Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?

Един тип решил да се отърве от тъщата. Наел кварталните бандити Компира и Тиквата - бивши рекетьори, сега просто гардове. И двамата - бивши затворници, всеки по 200кг, фитнес-машини. Спазарили цената, и човека ги закарал до блока на тъщата. Дал им инструкции, къде живее и казал да клипнат като свършат работата, а той щял да ги чака в колата. Качи ли се те...

10 мин... нищо...
20 мин.... нищо...

- Бре! - рекъл си пича, и тръгнал да се качва... Стига горе и кво да гледа - вратата разбита, кръв по пода.... спъва се в мъжки едър крак... после втори... докато стигне до банята, видял разфасован Компира, главата му в коридорчето.... После отишъл в хола и там - леле, Тиквата разпарчаросан - цялата стая в кръв, даже и по лампите горе....

И накрая стигнал кухнята, вече треперещ - вътре тъщата гледа сериалчето си и без да го поглежда промърморва "Егаси, кви зли хора има на тоя свят..."

At the emmigration officer - LHR:
- Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sexx?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..

Дал Господ на св. Петър 1 чувал с проститутки и му казал:
-Разпръсни ги над света, за да упражняват коя как намери за добре занята си.
-Добре казал св. Петър, взел чувала и тръгнал.
Върнал се още на другия ден и Бог се очудил:
-Много бързо се връщаш?
А св. Петър отговорил:
-Мани. чувала се скъса над Сливен.

Новоизлюпено змийче пита брат си:
- Абе братче, ние отровни ли сме?
- Откъде да знам?!?!?!
- Питам, щото си прехапах езика!

Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара:
- Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото...

Един отива на риболов. Закача червейче, замята. Секунда, две, три... Изведнъж усеща бясно дърпане. Тегли рязко, от водата се показва червеят и крещи:
-Абе, ти откачи ли!? Там долу за малко да ме изядат!!!

Поручик Ржевски пристига запъхтях при хусарите.
- Момчета, имам една лошо и една мноооого лоша новина.
- Давай лошата.
- Вселената се разширява!
- А другата?
- И ние все още сме трезви...

Седи си един пред компютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!


Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че
отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят секс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C`est tres joli! ("се тре жули" - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е па как нема да жули, он целия е у песък!

Един борец влиза в зеленчуков магазин и казва:
- Един хлеб.
Продавачът смутено му отговаря:
- Ама това е плод-зеленчук, господине. Не продаваме хляб.
Борецът се ядосал и бой, бой...
На другият ден борецът пак идва и иска хляб.
Продавачът му отговаря, че тук не се продава хляб и бореца отново бой, бой...
На третият ден борецът влиза, а продавача още от вратата му казва:
- Ето ви хляба, господине!
- Аз хлеб си купих от аптеката. Дай едно кисело млеко.

Момиченце пита майка си:
-Мамо,мамо може ли да се полюлея на татко?
Майката:
-Разбира се,нали за това го обесихме

В една болница една жена раждала.
Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.
Жената извикала в ужас
- Какво правиш?!
А той и отвръща:
- Майтап бе, роди се мъртво...

На "Бирфест"-а компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час.
- Къде се загуби, бе? - питат го от компанията.
- Ами, падна ми ченето в тоалетната.
- Е, и?
- Ами почнах да го търся... извадих няколко и докато ги пробвам...

Един борец седнал в едно заведение. Сервитьорът идва да го обслужи :
-Имаш ли жабешки крачета? - пита борецът.
-Да, господине, има!
-Да те видя тогава как подскачаш да ми донесеш една бира!

Виц, френска направа, а пък аз с моя френски...., но ще опитам:
На масата на един в кафе на Трокадеро, сяда непозната мацка-трепач и му се усмихва мило и дори повече. Той й подава листче, на което пише: combien?
Тя го поглежда и написва отдолу: 1000
Той поглежда и задрасква последната цифра.
Тя поглежда и задрасква първите три букви.
Стават и заминават заедно.

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, курец нема!

Полунощен бар. Две яки мадами поркат биричка на барплота. До тях се присламчва пийнал мъж и ги пита:
- Момичета, какво ще пиете? Още бира да ви черпя?
- Не си губете времето, господине. Ние сме лезбийки!
- А това какво значи?
- Значи, че обичаме секса с жени!
- Барман, дай три бири за нас, трите лезбийки!

Имало една двойка съпрузи, женени от 20 години. Всеки път, когато правели любов, съпругът настоявал да е на загасено осветление. След 20 години съпругата решила, че това е просто смешно. Решила да го отучи от тази луда привичка. Така че, една нощ, в разгара на див, шумен и романтичен секс, тя включила осветлението. Погледнала надолу и видяла, че съпругът й държи управлявано от батерии устройство за удоволствия...вибратор! Приятен, прекрасен и по-голям от истински. Тя напълно побесняла. "
Ти, импотентно копеле", закрещяла му тя, "Как можа да ме лъжеш през всичките тези години? По-добре веднага ми обясни поведението си!"
Съпругът й я погледнал право в очите и казал спокойно: "Ще обясня за играчката...ти ми обясни за децата."

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..

Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж к****е
- И защо? попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш к****е
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш к****е
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш к****е
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш к****е
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!

^^пхахахахахха

Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?

Английски лорд се обръща към сина си:
- Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е...
- Не я искам!
- Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите й са крупни индустриалци, тя е образована...
- Не я искам!
- А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка...
- Не я искам!
- Добре, кажете какво искате?
- Искам Джон камериера...
- Но той е католик!

един рикуестнат
По новините съобщават,че в България са попаднали голямо количество
извънземни и ако някой срещне такова същество,да се отнася много гостоприемно.Бай Гошо,отива да си коси люцерната и в средата на нивата вижда някаква клекнала фигура със скафандър.Дядото,дружелюбно и с голямо вълнение,се сочи с пръст и казва:
- Гошо,люцерна,коси!
Получава отговор:
- Ямаха,моторист,сере!

Дете към баща си:
- Тате, какво значи да имаш смесени чувства.
- Това е когато баба ти падне от седмият етаж върху новата ми кола.