Вицове

invisible

малко черен хумор

Юри Галев говори на пресконференция с журналисти след мач на Рилски Спортист.
От хората в залата се чува:
- Г-н Галев може ли да се отместите две крачки наляво за да ви виждам по-добре.
Галев отвръща:
- А бинокъл не искаш ли да ти дам?
Гласът отговаря:
- А не, аз си имам оптика.

lunatic_moon

уф, просташки е, ама не мога да не го споделя:

Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end, put it over her cigarette and continued smoking.

Lady 1: What's that?
Lady 2: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.
Lady 1: Where did you get it?
Lady 2: You can get them at any drugstore.

The next day ... Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms. The guy looks at her kind of strangely (she is, after all, over 80 years of age), but politely asks what brand she prefers.Lady 1: It doesn't matter as long as it fits a Camel.

Kat

Клиника за нимфоманки.
Ще изписват няколко от тях и питат първата:
-Какво ще направиш след като излезеш оттук?
-Ами, ще се изчукам с 1-2...
Върнали я. Втората:
-Ами ще си направя оргия с няколко...
И нея върнали. Почнали да се отчайват хората. Третата я питали пак същото:
-Ами... ще отида в университета, ще уча някаква интересна специалност,
като завърша ще почна работа, после ще срещна някой хубав мъж, ще се
омъжа за него, ще си имаме детенце. То ще порастне и ще стане футболист,
а аз ще ходя да гледам мачовете му. И когато пропусне гол, и целия стадион
закрещи: "Майка ти да...", аз ще скоча и ще кажа: "АЗ съм майка му!" :lol:

Boleyn

Изпит в университет. В залата влиза добре почерпен студент, подпира се на масата на професора и казва:
- Г-н пр-р-рофесор-ре, пияни студенти из-з-питвате ли?
Професорът:
- По принцип не, но за вас ще направя изключение.
Студентът се провикнал през рамо:
- Момче-е-е-та, внесете го!

lunatic_moon

There was this man who was about to go on a trip to England. The day before he left he asked his next-door neighbor, Mrs. Dunn, if she wanted anything from England.
'Yes', she said. 'Could you please find my son Neely. He's been gone 10 years and has not written or phoned me. Ever! I write to him but he never replies. I try to phone him but he never seems to be in. Anyway, here's his address.' And on a back of a handy envelope she scribbled:
Neely Dunn
WC1
London, England.
The next day, the man embarked on his journey. The plane landed at Heathrow. He got off the plane and was walking down the corridor when he saw a sign saying 'WC'.
He entered the room, and saw that it was a washroom. He proceeded to the first toilet stall, knocked on the door and said: - 'Are you Neely Dunn?'
'Yes, but I ran out of paper', came the reply.
'Well, that's no excuse not to write your mother!!'

Kat

Иванчо влита в стаята разтревожен:
-Бабо, бабо, да си ми виждала хапчетата, на които пише екстази?
-'Бала съм ти хапчетата, пич, ти видя ли дракона в кухнята?!?
:lol:

ЕгасиКостов

Цитат:

Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Аптекарят хвърля към младока възмутен поглед.
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се момчето - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
Аптекарят връчва презерватива на подрастващия, той плаща и ...тръгва. След пет
минути отново е там и иска още един презерватив.
- Сетих се, че... Вижте повече братовчедката на приятелката ми ще бъде там, а е много красива!
Може да се заинтересува от мен мисля, че е по-добре да съм запасен!
Младият човек туря в джоба втория презерватив и тръгва. Връща се на часа.
- Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мен.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. По някое време девойката подшушва на госта:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!-

Цитат:

Имало една жена, която била много ненаситна и само секс искала. Веднъж мъжът и отишъл командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили секс, но нещеш ли се позвъняло на вратата! Какво да прави жената казала на любовника си:
-Бързо скачай в този чу...вал и на терасата!
Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжа и е командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали когато се позвъняло на вратата отново. Жената пак се извикала:
-Скачай в този чувал и на терасата!
Отворила тя вратата, гледа съседа. Поканила го да влезе и нещеш ли се озовали в леглото. Тъкмо когато той обувал панталона си когато отново се позвъняло на вратата. Тя наглузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа мъжа и!
-Защо си гола, жено!? - попитал съпруга.
-Ами бях под душа до сега.
-А какви са тези чували на терасата?
-Ами мама прати малко зимнина.
Отишъл мъжът, подритнал първият чувал и се чуло:
-Кудкудяаак!
-Ооо маминка пилешко е пратила!
Подритнал втория, чуло се:
-Грух!
-Ооо маминка и свинско е изпратила!
Подритнал третия, нищо! Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път а от вътре се чуло:
-Аз съм картофи бе педераст!-

WaveMastaa

Eдин студент се явил при свети Петър и той го попитал:

-Разкажи ми повече за живота си, за да знам - в ада или в рая да те пратя

-Ами, преди година се запознах с една студентка, заговорихме се, говорихме, говорихме и на края я оправих.
След месец ме запозна с техните, отидехме у тях на вечеря, тя си легна, ние с майка и и сестраи говорихме, говорихме и взех та ги оправих и тях.
На сутринта ме запозна с баща и, и с него говорихме, говорихме, и след час и него оправих
Свети Петър отговорил:

- Хайде, влизай по-бързо, че много се заговорихме..

Kat

Граф Дракула беше едва на 20 - млад, наивен, неопитен - и понякога несъзнателните жертви му даваха да смуче съвсем не това, което се полага на един вампир... :oops:

The_iMMortal_f

Не знам дали е точно виц,днес ми го казаха, тъпашко е, но ще го споделя:

Имало едно котенце.Вървейки, то видяло една мъчника локва, но в нея малко кренвиршче..Казало си: "Е, добре ще си намокря малко лапичките, но поне ще хапна нещичко.." Влязло, изяло кремвиршчето.. Вървейки по-нататък видяло по-голяма локва, но в нея пак имало кренвиршче, малко по-голямо от предишното.. Казало си: "Е.. ще се намокря малко повече, но ще се заситя" .Направило го, изтърсило се от водата и продължило... Видяло една огромна локва , в нея огромен кренвирш.. Казало си : " Ще се намокря цялото, но пък дълго ще се чувствам сито" ..

Какъв е изводът?

Колкото по-голям е кренвиршът, толкова по-мокро е котенцето :lol:

invisible

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.

Sssunny

....

#
- ...аз съм българче...
- Кво се оплакваш само бе?!

#
Защо мъжете са по-добри приятели:
-Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
-Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

#
Направили анкета за мъжете от различните държави,кого обичат и кого уважават.
Американецът казал:
-Аз обичам съпругата си и уважавам любовницата.
Французинът казл:
-Аз обичам любовницата си, а уважавам съпругата си.
Българинът казал:
- Аз си ги е*eм и двете, ама си обичам мама !

#
Вървят си наркоман и блондинка. Наркомана надрусан казва:
- Глей ма, летят крокодили...
Блондинката:
- Ми нормално, есен е, отлитат на юг...

#
Една блондинка казва на друга:
-Мила напавих си тест за бременност!
-Оу така ли, трудни ли бяха въпросите???

...

lubo_kostov

Един младеж си заключва колелото до входа на парламента и тъкмо се отдалечава-посреща го полицай:
-Абе младеж,ти не знаеш ли,че от тука минават депутати?
-Аааа,не се безпокойте!Здраво съм го заключил.

invisible

Инспектор отива на проверка в училище и пита учениците:
- Дечица, какво рисувате днес?
- Мама.
- А какво рисувахте вчера?
- Мама.
- А завчера?
- Мама.
- Нима всеки ден рисувате майките си?
- Да. Учителят като влезе ни казва - "Рисувайте, ваща мама да е...а!".
:lol:

The_Soldier

Една блондинка отива на екскурзия в Египет. Отива в музея, а през това време екскурзоводът говори:
- Това е бащата на фараона, това е лелята на фараона, това е чичото на фараона, а това е мумията на фараона.
Блондинката: - А мумията, каква е на фараона?

Вицове

Кой е на линия