Мен ме изкефи оня ден в Шоуто на Слави дето Шишо Бакшишо получил червен картон в спалнята от жена си за игра с ръка

Анкетиращи пред УНСС:
- Знаете ли какво е Кибер секс?
- Какъв секс?!
Пред ТУ:
- Знаете ли какво е Кибер секс?
...- Кибер кво?
Пред ректората на СУ:
- Знаете ли какво е Кибер секс?
- Кво, кво?

Пред НБУ, кво ли ще е?
- Кибер секс ли?

или:
- Да, знам!

Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си.
Мъжът казва:

- Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:

- Ами отиди в кухнята и измий чиниите!

OWNED

Мъж се обръща към съпругата си:
-Скъпа, кажи ми две валути
-Ами, долари и евро
-Добре, а две противозачатъчни средства?
-Ами, презервативи и хапчета
-Ясно... кажи ми сега две реки във Финландия
-Амииии... не мога
-Ей, на вас жените само пари и секс са ви в главите

И още в този дух:

Защо пътеката между 1 и 2 блок се нарича река Нил? (блокове на ТУ)
- Защото оттам минават много крокодили.

Секретарка пише на сисадмина:
секретарката: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
admin: Натиснете NumLock.
секретарката: Натиснах, не помага!
admin: Чай? Кафе?
...секретарката: Не може ли направо да се е**ме?
admin: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

Фенки на Серьожката и на ББ се надприказват:
- Ти, чувала ли си за Черно море?
- Чувала съм!
- Еми, Сергей го преплува!
- Аха, а ти, чувала ли си за Мъртво море?
- Чувала съм!
- Еми, ББ го уби!

Тоя май го бях пускал някъде много назад по страниците, ама е силен

Един китаец влезнал в един бар. Отишъл на бара, погледнал бармана - огромен, татуиран негър, седнал и казал с тънкото си гласче:
-Едно уиски!
Барманът го погледнал с насмешка и казал :
-Докато не си поръчаш уискито като мъж, няма да ти го дам!
Станал китаецът, излезнал през вратата и влезнал пак. Седнал на бара и изръмжал :
-Едно уиски!
Негърът го съжалил и казал :
-Не така, сега ще ти покажа как един истински мъж си поръчва уиски. Ти застани зад бара, а аз ще си поръчам при теб.
Излезнал негърът от бара, след минута влезнал барабар с вратата, приближил се с тежка стъпка, ударил с юмрук по бара и казал :
-Едно уиски!
Китаецът го погледнал с насмешка и казал :
-На церни не сервира!

Вървят през пустинята евреин и арменец.евреинът носи торба със злато а арменеца торба с печени пилета.
И двамата ги мъчела жажда и точно към края на силите си намерили оазис.ама то палми,зеленина,езерце с кристална вода.....затичали се,пили вода,гмуркали се,радвали се на живота.......
Всико било прекрасно но огладняли зверски.Арменецът бръкнал в торбата и извадил едно пиле,почнал да яде а евреина преглъщал слюнки и казал.
-кво ще кажеш дами продадеш едно пиле
-че що да не ти продам....
-колко искаш за пилето?
-една торба злато!
-луд ли си бре?за едно пиле?
-разходи се наоколо,виж как вървят.....

Ето още един на пустинна тематика

Българин, германец и американец се оказват в пустинята.
Вървели, вървели - край не се вижда.
Тъкмо се отчаяли и видяли каса ледено студена бира.
Почнали да пият, преполовили касата и от една бутилка изскочил вълшебния дух.
-Ще ви изпълня по едно желание - казал духът
-Искам да съм в Берлин - рекъл германеца и мигом изчезнал в облак дим
-Искам да съм в Ню Йорк - казал американеца и той също изчезнал в облак дим
Българина мислил, мислил, хвърлил поглед към преполовената каса и накрая каза:
-Абе, я ги върни да си допием бе

И още един с тези герои

Българина, американеца и германеца запиват в бар.
Много се напил американеца, отишъл пред бармана, сложил си ръката на плота и казал:
-Режи!
-Как ще режа бе?! Младо момче си, ще ти трябва тая ръка
-С тая ръка се напих като свиня, не ми трябва! Режи ти казах!
Съгласил се бармана и му отрязал ръката
След малко и турчина дошъл при бармана, сложил си крака на бара и казал:
-Режи!
-Как ще режа бе? Млад си, ще ти трябва тоя крак
-Абе с тоя крак престъпих прага на тоя бар и се напих като свиня! Не ми трябва, режи ти казах!
Пак се предал бармана и му отрязал крака
Идва и българина. Смъква ципа и си слага мъжкото достойнство на бара
-Да режа ли? - попитал бармана
-Как ще режеш бе?! Духай бе, брато!

K1: - Спрял съм аз срещу Лукойл-Радомир, пуснал съм авариините и чакам един приятел да дойде. Идва тоя, затичал се отдалече, прескача с единия крак мантинелата с втория крак се закача в нея и аидеее както се е качил на мантинелата полетя надолу с главата...
Чу се едно голямо БАУ, обращам се аз гледам го тоя се варгаля по асвалта, стана огледа се и вика "икривих ти вратата"
Слизам аз и егаси главата егаси чудото, на него една синка му излезе а варатата яко хлатнала някаде 30 на 30 сантиметра широчина, Като видяхме че нищо му няма просто не е истина какви майтапи, какав смях беше
Имам каско и сега се чудя какво да права - да ходя ли утре до кат ? Дали от каското ще ми дадът някой лев щото си мисля, че ако се свали кората ще може само да се избута хлътналото
K2: - отвори му вратата от другата страна, и му кажи пак да прескочи мантинелата, и го чакай.....той ще ти я изправи отвътре..
K3: - Колега, отиди при застрахователите и кажи, че си бил обект на атентат - някъв луд се е опитал да влезе през вратата без да я отвори.
=====
K1: - Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!
=====
K1: - няма да забравя първите 2-3 пъти влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!
=====
К1: - Поради ред причини,трябва да намеря стопанин на котарака Томи...Ако някой прояви интерес,да пише ще се разберем къде да се видим!
K2: - по еконт може ли да го пратиш?
=====

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...



- Приближаваме границата с България, ако някой има оръжие, наркотици, забранени предмети - да приготви по 200 лева.



Съдията:
- Следващият, който прекъсне заседанието,ще си отиде в къщи!
Подсъдимият:
- Ура!



Говорят си двама психиатри:
- Днес имах ужасен пациент,счита ме за уличен стълб.
- Какво е толкова ужасно?
- Това, че той се мисли за куче.

K1: - ...смених филтъра и духа по добре от приятелката ми,....
=====
K1: - Ти май не знаеш какво точно искаш. което пък ми напомня един виц:
..Докато гледаше падащата звезда, осмокласникът Иван не успя да си изясни какво точно иска!
...Затова на другия ден се сдоби с колело с цици!!!
=====
K1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем:
при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...
=====
K1: - това е морско свинче, 1.2кг и на размер е колкото малка котка ако некой има женска да обажда, ако трябва ще плащаме (на час)
K2: - Батка, кого лъжеш ти, да се махаш с тая разгонена видра!
=====
K1: - седа и гледам като карфиол в туршия...
=====
K1: - Колега, значи след Бояна в продължение на 2 километра и през 100 - 130 метра имаш шахматно разположени дупки и дълбочина от 7 до 13 сантиметра и диаметър до 35 сантиметра.
Но пък последните 300 метра са като аутобан в Германия...
Ако не се справиш и ти падне пломба - имам добър зъболекар, при възникнал проблем с бъбреците или уретрата - във Военна болница има добри уролози, при проблем с автомобила на връщане можеш да посетиш някой от сервизите на околовръстното...
Успех.
=====
K1: - Здравейте, снощи ми направи впечатление, че имам нещо под седалката(пасажерската) - някаква бяла пластмасова тръбичка, дебела, колкото палец, идва от пода и влиза в седалката. Чудя се какво е това? Според мен има кабел в тази тръба, но за какво е?
K2: - това е за самоебачката като седнеш и несили сложил колана те почва за да се сетиш!
=====

Работник поставя мокет. Тъкмо го опънал, заковал лайстни и всичко и рекъл да изпуши една цигара, докато се радва на добре свършената работа.

Потърсил кутията по джобовете - няма я. Гледа - в средата на мокета някаква подутинка. Рекъл си "Няма сега за една кутия цигари да разковавам всичко" и начукал хубаво издатината, да не си личи. В този момент влиза стопанката:

- Майсторе, забрави си цигарите на масата в кухнята. Между другото да си ми виждал хамстерчето?