Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането.
Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка,
сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова
трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение.
Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

K1: - Пиете ли алкохол ?
Жената все ми се кара , че пия ... заплашва ме , че ще пукясам от пукница та за това пускам анкетата ... к'вото сабя покаже
К2: - Гласувал си "жулим наред" ....права е жената
К3: - Аз сека вечер гълтам 120-150 ракия и 2-3 бири.
И пак ме напада мойта змия- вика дебел, станал си шопар. Язе съм 95 кила,1.90 висок. Ша й бишнем 1 в тиквата ма да видим кога. Директно ще я свържа с извъМземните за вечен живот на Марс
К3: - Аз не пия...Не мога да разбера какво намирате в алкохола и не можете ли да се забавлявате без да се напивате като животни?
К4: - К3, някой ти е хакнал акаунта и пише разни глупости ...
К5: - Аз пия само по два повода - когато вали и когато не вали
=====
К1: - Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова
=====
От темата за лошата миризма в колата:
К1: - След като смениш филтъра на купето си демонтирай седалките и си ги качи в банята и си ги изпери сам, ако не са кожени де, аз така правя
К2: - И след като ги изпереш едно хубаво спри да пърдиш в колата
К3: - И не си събувай обувките като караш

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

An old Italian Mafia Don is dying and he called his grandson to his bed and told him: "Grandson I wanta you to listen to me. I wanta you to take my 45 automatic pistol, so you will always remember me". The grandson replies: "But grandpa I really don't like guns, how about you leaving me your Rolex watch instead".

The don, angry, answers: "You lisina to me, some day you goin a be runna da bussiness, you goina have a beautiful wife, lotsa money, a biga home and maybe a couple od bambino, some day you goina come hom and maybe finda you wife in be with another man. Whata you gonna do then? Pointa to you watch and say, 'TIMES UP'"?

Може и да сте го чували, но ще Ви кажа най-краткия виц на света: "България - световен шампион по футбол!"

В месарницата на глухия месар се наредила опашка.Един се тупа по врата,дават му врат,втори се тупа по гърба-дават му плешка,трети по крака-дават му бут...Младеж си вади мъжката гордост,удря я на тезгяха и получава палка салам.Отзад един старец се обажда:
-Момче,ударете го веднъж и за мене,че ми омръзна да ям агнешки чревца!

Има един подобен:

- Да!
- Да?
- Да.
- Да да!

Което ме подсеща за един от тоя тип :
Международна лингвистична среща, събрали се лингвисти от целия свят. Първи се престрашил да стане англичанинът и казал :
-За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не може да означава отрицание.
Тогава станал българинът и казал :
-Да-да!

Как можеш да накараш едно момиченце да се разплаче 2 пъти?
Като си обършеш кървавия .... в мечето й.

В класа на Иванчо се провежда мероприятие. Всеки ученик трябва да си донесе домашния любимец и да каже нещо за него. Първа излиза Марийка:
- Това е моята котка Мяуки, храня я само с котешка храна. Тя е много послушна.
След това излиза Гошко:
- Това е моята костенурка Петко, храня я само с храна за костенурки и затова тя е толкова послушна.
След това излиза Митко:
- Това е моят папагал Роро, той се храни с зърна и може да говори.
След това излиза Иванчо:
- Това е моят хамстер.
Целият хамстер е без козина, заради това учителката пита:
- Иванчо защо хамстера ти е без козина?
- Сигурно е от тиксото.
- Какво тиксо? Защо го лепиш с тиксо???
- Ми облепям го с тиксо да не се пръсне докато го *ба.

Хр.Йовов решил да се самоубие с пистолет.Опрял дулото в слепоочието и бум, пропуснал.

В еврейско неделно училище
- Я кажи Йосифчо,кое тежи повече,1кило желязо,или 1кило вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?

Говорят си две първокласнички на 1вия учебен ден.
Момиченце 1: На тати пишката е 20 см!
Момиченце 2: Е, на моя тати е 15, ама пак боли

В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един негър - какво толкова?".
Бащата отвърнал: "Днеска негър убил, утре и цигара може да запали"!

Готварска книга:
Циганска национална кухня:
Първа страница:
Първо откраднете един тиган.....

Из дневника на планинския козел:
- Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите.