И един пресен...

Двама полицаи спират колата на Веско Маринов, за да му благодарят за химна на МВР.
- Карахте с превишена скорост, господин Маринов.
- Ама как?! На радара излиза, че съм карал с 30 км/ч.
- Остай ти радара, сега ще ти напишем един акт, за да видиш, че и ние можем да пишем глупости.

Във връзка с предния пост се сетих за този, не е много смешен, но доста "екзистенциален"

Стои катаджия на булеварда и чака някоя кола, че да се заяде.Стои,стои, обаче минават само някакви баровски коли, преминаващи с 120.По едно време вижда някаква бричка, караща с 40, прас веднага палката и казал "Вие къде се промъквате така?"

гледам новините и все за тоя се сещам

Седят си три мутри и си говорят какво е щастие.
- Щастие е да имаш 10 милиона в банката, порше в гаража, мис българия в леглото
- Щастие е да имаш 100 милиона в банката, 3 ламбота и модна агенция.
- Щастие момчета е... да си седиш с курвата на леглото, да зяпаш 56" плазма, в следващия момент да чуеш гърмежи, да налазят баретите през прозорците, да ти счупят носа с приклада на калашника, да ти изритат в бъбреците, да те проснат на земята, да те закопчеят, да ти сложат качулката и когато попитат "Абе това Иван Рилски 33 ли е?", ти да кажеш "това е Иван Рилски 35."

Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:
- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!

Трима мъже се събрали да си говорят - обяснявали по какъв начин всеки от тях убил тъща си.
-Аз моята я поканих на вечеря у нас. - започнал първият. - Сготвих й, сложих й да яде и тя умря след яденето, щото сипах отрова в него хаха. - изкискал се със задоволство.
-Хубаво си направил ти... Аз пък моята тъща я примамих на балкона и я бутнах - живеем на 10ия етаж и тя се размаза долу.
Третият пък започнал:
-Хубаво сте сторили вие... Но аз избрах различен подход. - казал той.
-Какъв бе? Как го направи?
-Ами първо отидох в аптеката и попитах: "Имате ли аспирин" и те ми отговориха "Да, господине". "Един кашон, ако обичате" им поръчах и след малко платих и занесох кашона в къщи. Изсипах всичкия аспирин в един огромен тиган и стана едно огромно хапче аспирин. Поканих тъща ми и когато влезе в стаята възкликна: "Брей, какво голямо хапче аспирин!" и аз отзад с брадвата цак цак цак цак!

К1: - Здравейте, имам нужда от малко помощ, днес бебето ми изяде синия талон който е към книжката. Какво ще ме посъветвате, каква е процедурата..как да постъпя
К2: - Спокойно! Ще го изака!
=====
обява в продава: “Продавам музика JBL 1000 и Blaupunkt “
К1: - В момента са монтирани на Ситроен САКСО и мога та се чуят, продавам ги защото като я пусна ми тече масло от амотисьорите на 3-тата врата, дрънчи номера, пада някой път третия стоп. И ми става лошо от тях, много са ми силни и им се накефих.
=====
К1: - Събуждате ли се у...н?
К2: - възможни приставки: дърве, ака, пика, сра, шмуле, ....
=====
К1: - Дай шоферската (седалка- б.р.) под наем докато тапицирам мойте, че ми писна да карам на каса от Ариана
=====
К1: - да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака ... оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно
=====
К1: - тренирам фитнес от х време,целия съм в бицепси и трицепси и искам да се поздравя себеси,да съм жив и здрав...
=====

поради огромния зрителски интерес:

Една къртичка си ровила, ровила и излязла на Евин плаж между краката на една жена.
- Я-а-а! Таралежче!!!
Помирисало го
- Я-а-а! То умряло бе!!!

Две баби си говорят:
- Как е мъжът ти?
- Умря оня ден.
- Как стана така?
- Ами готвя аз в кухнята, викам му - я иди в кокошарника и донеси едно-две яйца да застроя супата, излиза той, навежда се и хоп - инфаркт на миокарда. Гътна се и почина на място.
- И ти какво?
- Какво, какво... Ядох супата без застройка.

Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача:
- Рибата прясна ли е?
- Ами... разбира се! Не виждате ли, че е жива?!
- Е... то и бабата е жива ама...


Пена среща Мария в тролея с цветя и я пита:
- Къде отиваш?
- На гробищата.
- А ще се връщаш ли?

Една баба решила, че тва вече не е живот с толкова ниска пенсия и ше се самоубива. За да е сигурна в изпълнението си, отишла при личния лекар и попитала :
-Докторе, къде точно се намира сърцето?
Докторът отговорил :
-Сърцето се намира точно на два пръста под лявата гърда.
На другия ден бабата постъпила в болница с простреляно ляво коляно

В: Какво имат бабичките между циците?
О: Пъп.

- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

Оригинала е на Пратчет и става дума за Ню Йоркската секунда и таксиджията отзад

Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
- Моля ви, моля ви, нека се скрия под расото ви! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни:
- Сестра, извинете, да сте видяли случайно един изплашен войник?
Монахинята посочила напред и отговорила, че е отишъл нататък.
След като отминали, войникът излязъл изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
Войникът:
- Знам, че е неприлично, но не мога да не отбележа, че имате много хубави крака!
Монахинята:
- Ако беше погледнал малко по-нагоре щеще да видиш и какви хубави топки имам. И аз не искам да ходя Ирак