Двама мъже се срещнали в рая:
- Ти защо си тук - пита единият?
- Ами умрях от студ, а ти?
- Аз се прибирам и гледам жената гола. Веднага разбрах, че в къщата има любовник. Започнах да го търся. В гардероба, в кухнята, под леглото. Него го няма и така се ядосах, че умрях.
- А в хладилника провери ли?
- Не, не съм.
- Ами ако беше проверил, сега и двамата щяхме да сме живи.



- Вие сте арестуван! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срешу Вас!
- Гола мацка!
- Какво, гола мацка?
- Използвайте срещу мен гола мацка!

K1: - Продавам оригиналното телподаващо за Опел Астра!Слагат го на първите Астри в багажника!Не ползвано!
=====
К1: - Кажи ми само, дизел ли караш или си малтретиран като малък
=====
К1: - Снимките в "Гараж"-а са стари ... да не се метне някой като гладно пате на зелен сопол !!!
=====
К1: - Защо Фордовете са с големи стъкла?
К2; - За да се вижда по добре глупакът който си е купил Форд
=====
К1: - Здравейте колеги, Миналата седмица попаднах съвсем случайно на една информация, която ме впечатли. Та отнасяше се за датата 21.12.2012г. След като се поразрових из интернет научих, че тази дата е посочена като "край на света."
К2: - Няма да ти казвам за Дядо Коледа какви слухове се носят
=====

Седят си мъж и жена, пият кафе, жената казва на мъжа си:
- Скъпи, ти знаеш ли, че гинеколога ми е мъж. В един смисъл на думата, той ме познава по-добре от теб.
- Е, нормално, все пак аз съм обикновен потребител, а той е сисадмин...

Жена отива на работа - щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:
-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя:
- Не, правих секс с мъжа си!
- Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!

Мъжа й отива на работа - с черни кръгове около очите. Колегите го питат:
- Какво става? Да не си махмурлия?
- Не, правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!

Късно нощем мъж буди жена си

-Жена, ставай!
-Остави ме, спи ми се
-Ударих шестица от тотото, ставай!
-Късно е, нищо не работи... и баровете даже са затворени, няма къде да ходим сега
-К'ви барове, ма?! Ставай и си заминавай!

В едно село имало само педераси. Един ден тамошния кмет казал, че според прогнозата на другия ден щели да валят ку..ве. На следващия ден всички излезли пред къщите си и се огъзили, чакайки да завали. В тоя момент в селото влезнали заблудени туристи да питат за пътя по който да вървят, обаче гледат всички с голи дупета седят и не мърдат. Единия взел, че бръкнал с пръст на един в задника и оня се провикнал:
- Копелета, започна да препръсква...

Жена към съпруга си:
-Скъпи, как намираш гърдите ми?
-Трудно...

Жена към съпруга си:
-Скъпи, кое в мен харесваш повече - красивото ми лице или секси тялото ми?
-... Чувството ти за хумор

Жена звъни на съпруга си:
-Скъпи, имам добра и лоша новина
-Давай първо добрата
-Еърбега на колата работи перфектно...

КАТ-аджия решил да си направи майтап с някакъв каруцар. Спира го и му казва:
- Книжката и талона за проверка!
Каруцаря повдига опашката на коня и казва:
- Ми бръкни в жабката и ги вземи!

Разговор между ловци:
- Как разбра, че онази мечка е стръвница?
- По погледа... същият като на жена ми

Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:
- Вчера много сме се напили, значи... Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?
- Да.
- А аз нямам никакъв спомен от вечерта... Аз къде съм бил по това време?
- Ти беше в бурето.

Питат един мъдрец колко вида приятели има?
- Три - отговаря той.
- Има приятел като храната, всеки ден го търсиш ... Има приятел като лекарството, когато ти трябва ти го търсиш .А има приятел като болест, винаги той теб те търси ...

Таткото много искаше момченце...
Майката много искаше момиченце...
И така им се роди Азис...

+1
Да не е спам.
---
Две к*рви се срещат на улицата след Коледа и едната пита:
- Ти какво си поиска от Дядо Мраз?
- Ами 150, както от всички останали...

Говорили си две курви.Едната пита другата:

-Как върви при теб?Има ли работа?
-"А,нищо няма, направих една свирка за без пари и толкова"
-Е, защо без пари?
-"Е, да има какво да сложа в устата"

Летял си един гарван из небето. По едно време се разминал с един папагал, боядисан във всички цветове на дъгата. Папагалът се обърнал след гарвана и надменно казал:
- Я, метъл!
Гарвана се обърнал и презрително отвърнал:
- Я, педераст!

Айде още един от мен :
Чукча кибичи на автобусна спирка в подмосковието, а до него африкански студент.
Чукчата прави обиколка около афрото и пита:
- Ти китаец ли си?
- Не, негър съм.
След около 15-20 минути обиколката и въпросът се повтарят:
...- Абе ти китаец ли си?
- Не.
След час на негъра нервите вече не издържат и отговаря:
- Е добре де, китаец съм, и какво?
- Странно, а толкова приличаш на негър

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без какъвто и да е допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
- Ето, че гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайскят гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол! Ще започне втори кръг със значителна преднина пред втория.

Говорят си двама възрастни мъже.
Първият:
- Абе чух, че миналият месец си бил в болницата да те лекуват от склероза. Хареса ли ти там?
- Супер беше! Използват най-съвременните методи на лечение. Много ми помогнаха.
- Браво, а как се казва болницата?
Вторият се замисля.
- Абе, как се казва онова цвете със силната миризма, едно червено такова и с бодли?
- Роза!
- А, точно тва! - обръща се към жена си - Роза, как се казваше оная болница, дето лежах в нея, ма?