Хах, сетих се един добър:

Звъни телефона на Медведев. Той вдига и се чува от слушалката:
- Г-н Медведев, обаждаме се от Кока-Кола Къмпани и искаме да ви предложем една бизнес оферта. За солидно заплащане, бихте ли се съгласили да смените смените сегашния флаг на Русия със стария на СССР,, червения със сърпа и чука, само че долу вдясно да пише "Coca-Cola"?
- Вижте, става дума за националния флаг на най-голямата държава в света! Не съм сигурен дали ще може да направим такова нещо....
- Добре, ще удвоим парите...
- Ще го обсъдя с парламента, но не гарантирам нищо...
Медведев затваря телефона, набързо набира един номер и казва
- Аве Путин, получихме много изгодна оферта от Кока-Кола, но трябва да си сменим знамето... Знаеш ли кога ни изтича договора с аквафреш?

- Тате,ние цигани ли сме?
-Да,синко,цигани сме.
-Ама,тате,истински цигани ли сме?
-Да бе сине,чисти цигани сме си!
-Ами тате, може ли тогава да ходим на мачове на Локо Пловдив?
-Не,синко,не сме чак такива цигани...!!!

Майка ти е толкова дебела, че е по-висока легнала.

Знаеш ли как се правят грозни деца? Ами питай майка си, тя знае!

Защо сумистите се бръснат по цялото тяло? За да не ги бъркат с майка ти.

Една блондинка влязла в църквата и тръгнала да обикаля, духайки свещите една по една.
Духала, духала. Дошъл попа и я попитал:
- Абе, чадо, какво правиш, бе? Какво е това нещо, бре? Защо духаш_ на хората свещите?
Тя се изправила стреснато и погледнала попа с недоумение:
- Ама, как защо?! Те за мен са ги оставили. Днес имам рожден ден!

малко НПМГ хумор:

Каква е разликата между крокодил и момиче от НПМГ?
Отг: Мустаците

Защо покрива на НПМГ е плосък?
Отг: За да могат момичетата да си паркират метлите

- Синко, не забравяй, че живеем на тази земя за да се трудим. Ти какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
- Космонавт!

-Знаете ли защо на строежите всички ходят с каски?
-Как защо, ами ако на краниста му се допикае?!

Попитали радио "Ереван" какво е това "юбилей". Радиото отговаря:
- Това е, когато има много цветя, а ти все още си жив.

Иванчо пита майка си:
- Мамо, какво е травестит?
- Питай леля ти Гошо.

Джеймс Бонд приближава красива дама в бар:
- Bond. James Bond.
- Off. .... off!

Самотен изследовател се изгубил и скитал три седмици из китайски пустини. Накрая стигнал до някаква планина, едва се изкачил по нея и близо до върха попаднал на къщичката на стар мъдрец. Помолил го за храна и гостоприемство.
- Добре, - казал китаецът - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка, или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение...
Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се ърнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре.
После, за да не буди подозрение, нашият човек се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."
"Ама че мъчение!" - ухилил се изследователят.
Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка."
Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."

В час по литература едно от момиченцата пита:
- Госпожо, как се пише "забременея"?
- Ама Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!

.............................................................

В час по математика учителя пита Иванчо:
- Имаш 200 лева и даваш 100 лв. на сестра си, 35 на брат си и 7 на майка си. Какво ще ти остане?
- Очевидно е, че не ми е останъл мозък, ако направя подобно нещо...

Прибира се бащата вкъщи разплакан и още от вратата крещи в ужас:
- Отиде си любовта на живота ми, напусна ме завинаги, никога няма да я видя повече, милата ми, беше най-хубавото нещо в живота ми, как ще живея без нея...
Синът, вече шокиран и изплашен, едва успява да го попита:
- Нещо с мама ли е станало?!
- Не, бе, с "Мерцедеса" ми! Малко преди да се кача, един камион се блъсна в него и напълно го унищожи.

Трима старци стоят на една пейка. Минава една хубава жена и единия старец вика:
- Ей тая, като я хванеш да я мачкаш, мачкаш...
Другият старец вика:
- Ей тая, да я хванеш да я целуваш, целуваш...
А третият старец вика:
- И друго имаше...

И живяха дълго и щастливо.
А после се срещнаха.

Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин.
В деня на сватбата майка й й казва насаме:
- Дъще, довечера като си легнете - мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни - арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
- Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
- Не - в никакъв случай - по-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
- Чакай - ама няма ли да правим деца?

Дядо и баба чакат рейс сами на спирката.. и понеже нямало какво да се прави дядото решил да заговори бабката:
- Ей бабо, тия години въобще не са ти се отразили.
Бабата се изчервила и на свой ред казала:
- Ех дядо,дядо много си мил.. има още хляб в тебе
- Хляб има .. ама салама свърши

В какво се превръща автобус, пълен с блек-метали, след като падне от висок мост?
- В автобус, пълен с дет-метали.