- Кой е измислил секса?
- Древните гърци. Но римляните са го подобрили.
- Как?
- Добавили са жената.

Дано да няма гърци във форума, или ако има да са с чувство за хумор

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

Дете пита баща си:
- Тате, какво виждат хората, когато се напият?
- Те виждат двойно, сине. Ето например онези четири дървета ги виждат осем.
Детето учудено му казва:
- Ама, почакай тате, там има само две дървета.

Руски шеф изпраща подчинен със заръка да купи два вагона водка и да му ги достави. Един месец по-късно подопечният се връща при шефа си кюр-кютук пиян.
- Къде ми е водката бе? - попитал шефът.
- Изпих я! - отговорил подопечният.
- Всичката ли бе?
- Не! Половината!
- А другата половина?
- Продадох я!
- И какво направи с парите?
- Изпих ги!

Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута - гол! Слоновете бият с 1:0.
Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика:
- Е, поне беше спортсменски мач!
А мравката му отговаря:
- А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!

Щирлиц се събужда и открива, че е бил арестуван.
"Кой ли ме е хванал? Кое ли име да използвам? Да видим... ако са с черни униформи ще се представя като Щирлиц, ако униформите са зелени - полковник Исаев"
Вратата на килията се отваря, влиза полицай в синя униформа и казва:
-Наистина трябва да намалите водката, другарю Тихонов.

Щирлиц отвори вратата. Лампата светна. Щирлиц затвори вратата. Лампата изгасна.Щирлиц отвори вратата. Лампата светна. Щирлиц затвори вратата. Лампата изгасна. Щирлиц отвори вратата. Лампата светна. Щирлиц затвори вратата. Лампата изгасна. "Това е хладилник" заключи Щирлиц.

Щирлиц се вмъкна в офиса на Мюлер. Приближи се до сейфа, но не успя да го отвори. След като се увери, че наоколо няма никой, той извади пистолета си, стреля в сейфа и пробва пак да го отвори, но отново без успех. Тогава той извади ръчна граната, постави я под сейфа и се прикри. Когато димът се разнесе, Щирлиц опита пак да го отвори, но и този път не успя. "Хммм..." помисли опитният агент "сигурно е заключен"

Мюлер влиза в офиса си и заварва Щирлиц да се суети около сейфа му.
-Какво правиш тука?
-Чакам трамвая
Мюлер излиза, но след малко се сеща, че това е не е спирка, а неговият офис. Бързо се връща, но Щирлиц вече не е там.
"Сигурно се е качил на трамвая" заключва Мюлер

Щирлиц тихо се промъква към офиса на Борман. Стига до вратата и леко я бутва. Тя не помръдва. Щирлиц се оглежда и опитва отново, този път бута по-силно. Отново без успех.
-ДРЪПНИ, ИДИОТ ТАКЪВ - разнася се гласа на разказвача

Организира се историческа обиколка на Аушвиц за евреи, които искат да научат повече за преживяното през втората световна. Пътуват с автобус, но проклетията се скапва по средата на нищото. Шофьора забелязва малка къщичка в далечината и отива да потърси помощ. На вратата се показва възрастен човек
-Добро утро, господине. Бихте ли ми помогнали? Превозвам цял автобус с евреи за Аушвиц, но двигателят се скапа - започнал шофьора
-Бих се радвал да помогна, но имам само една малка печка

Втората световна. Аушвиц. Малко момиченце се разхожда из лагера, когато се натъква на лагерният управител.
-Какво сладко момиченце... на колко си години?
-Утре ще стана на шест
Управителят извадил някакъв списък, попрегледал го и казал:
-Не, няма

Мъж преждевременно се връща от командировка. Жената е с любовник. Съпругът оставя куфара, пада на пода и почва да се смее. Любовникът се изплашва, а после се обижда:
- Кое е смешното?
- За мен е ясно, аз съм мъжът й, но теб кой те кара да идваш при нея?

Old but gold

‎85% от жените не си харесват задника и искат да го променят.
10% не го харесват, но вече са се примирили с него.
И само една от 20 жени счита, че задникът ѝ е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него.

A man travelling by plane was in urgent need of the toilet. But each time he looked up the illuminated sign proclaimed that it was occupied. The stewardess, aware of his predicament, suggested that he use the plane's new prototype women's toilet. But he mustn't press any of the buttons inside. They were labelled WW,WA,PP and ATR.
The man's curiosity got the better of him and he started pressing the buttons. When he pressed WW, Warm fragrant Water was sprayed all over his ass. He thought, WOW, the women really have it made.
Still curious, he pressed the button marked WA, and a gentle breeze of Warm Air quickly dried his hindquarters. He thought this was fantastic and reached for the button marked PP. This yielded a large Powder Puff that delicately applied a soft talc on his rear.
Naturally he couldn't resist the last button marked ATR.When he woke up in the hospital, he buzzed the nurse.'What happened to me? The last thing I remember is that I was in the new ladie's room on the plane.'
'Yes, apparently you were having a great time until you pressed the ATR button, which stands for Automatic Tampon Removal. Your penis is under your pillow.'

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод.
На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши...
Стигнали до Иванчо. Той започнал:
- Татко като вземе заплата, я изпива цялата...
Учителката го прекъснала:
- Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
- Ананас ни се ебава майката.

Учениците в Иванчовия клас били много послушни и не можели да го понасят, защото постоянно изтърсвал по някоя глупост. Един ден дошъл инспектор и учениците се наговорели, ако Иванчо изтърси някоя глупост всички да напуснат демонстративно стаята.
Започнал часа и всички дигали ръка да прочетат домашното. Най-накрая дошъл ред на Иванчо.
Той станал и изтърсил:
- Зад училище има публичен дом.
Всички си взели шапките и напуснали стаята.
В същия момент Иванчо извикал:
- Чакайте бе, той още не е отворен!!!

Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада... Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.




- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.



Срещнала Марийка Понокио и започнала да го моли:
- Пинокио, моля те да ти седна на носа!
- А-а, не може Марийке, аз съм гнуслив.
- Хайде, Пинокио, моля ти се, много ти се моля да ти седна на носа.
- Не може бе Марийке, казах ти вече, гнуслив съм.
- Моля ти се Пинокио, хайде да ти седна на носа, виж как ти се моля.
Накрая Пинокио не издържал и се съгласил.
Марийка седнала и казала:
- Хайде Пинокио, лъжи сега, лъжи!

Младо семейство тръгва на море и за пръв път решава да взима дядото. Стигат плажа, дядото пита:
- Я, че какви са тез голи мадами навсякъде?
- Пекат се, дядо, пекат се.
- Брей... Ние едно време и сурови си ги ебяхме...

Срещнали се двама приятели бизнесмени:
- Какво става, как е?
- А, всичко е наред, само се чудя, решил съм да намеря работа на моя син, сам да се оправя вече.
- Нямаш проблеми, пращаш го при мене, получава служебен апартамент, служебна кола, почва с 1000 лева заплата...
- Да, ама аз исках да започне от нулата - да ходи с градския транспорт на работа, да получава 150 лева на месец...
- О, не знам как ще стане, хората учат по пет години за такава работа...

За 32-я рожден ден на Христос, учениците му
направили подарък - проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили
в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъщи,
уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали
какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас...... : -Тя
влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана...
докоснах я с ръка и тя зарасна...

Три проститутки си говорели коя най-много я е боляло.
Първата казала: “Мен най-много ме болеше първият път”.
Втората казала: “Мен най-много ме болеше един път с един негър, с един голям…”
Третата казала: “Мен най-много ме болеше един път, когато си карах колелото без седалка и веригата ми захапа клитора”.

Ловджия среща в полето едно пастирче и го пита:
-Да си виждал тука да минава един заек?
-Да!Един мъжки...
-Откъде разбра, че е мъжки?
-Ми, каза да го хванеш за...

Мъж се прибира от работа, вижда чужди дрехи в коридора, нахълтва в спалнята и заварва жена си на калъп с някакъв.
- Какво, за Бога, става тук?!
Жената, към другия:
- Казах ли ти, че е много тъп?