- Извинете! Но Вие съвсем безцеремонно ми седнахте на мястото!!!
- Е, ти какво очакваш, бе лунгур? Церемония по гъзополагане, ли?!
Ок, хайде сега ще стана и ще ти седна на мястото, ама този път с церемония!

Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон. Последвала изведнъж авария и балонът се приземил насред блато. Седели двамата пътници вътре, а по пътя до блатото минал някакъв човек. Холмс му подвикнал:
- Хей, добри човече! Знаеш ли къде се намираме?
Мислил човекът, мислил, пък накрая изтърсил:
- Вие се намирате в кошницата на балона насред блатото.
Заминал човекът и ги оставил шашардисани. Холмс се обърнал към Уотсън и му казал:
- Ето този, скъпи Уотсън, беше програмист.
- Как познахте, Холмс?
- Елементарно, скъпи Уотсън. Първо: този човек мисли дълго време над прост въпрос. Второ: дава съвсем точен отговор. Трето: от този негов отговор ние нямаме никаква полза.

23% от всички повреди на копирни машини по света се дължат на това, че някой сяда отгоре им, за да направи копие на задника си.
=====
Има два типа логика. Eдната е мъжка, а другата не е никаква логика.
=====
Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
- Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!
Съседът отговаря:
- Късно е, от два часа вече не свиря...
=====

Звъни се.
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?

Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал:
- Г-це, може ли да ви ощипя по гърдата?
- Махай се, простак!
- Ще ви дам 1 лев.
- Махай се, простак!
- 5 лв.
- Махнете се!
- 10 лв.
- Добре.
Отишли в един вход, момичето си свалило сутиена и мъжът започнал да гали лявата й гърда. Момичето попитало нервно:
- Хайде де, кога ще щипете?
- Аз съм честен човек. Нямам пари, няма да щипя!

Което ми напомня за:

Сали и Айше излезли да се разходят и седнали в една кръчма. Сали нямал пари и затова помолил Айше:
- Айше, ако черпиш една мастика, довечера ша ти праим много хубаво.
- Готово бе, Сали - рекла Айше и му взела една мастика.
Изпил мастиката Сали, но му се приискало още една и пак се примолил:
- Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша ти праим много, ама много хубаво.
- Няма проблем бе, Сали - рекла Айше и поръчала втора мастика.
Изпил и тая мастика Сали, но искал още.
- Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша та праим да умиргаш.
- Тъй та искам бе, Сали - рекла Айше и поръчала третата мастика.
Тръгнали да си ходят, прибрали се и легнали. Обаче мастиките ударили Сали и той задрямал. Айше чакала, чакала и го сръгала.
- Айде бе, Сали! Нали щеше да ма праиш да умиргам?
- Живей ма, Айше, живей! - рекъл Сали.

Този ми е любим:

Един принц искал да се обясни в любов на дамата на сърцето си. Много се чудил как да я заговори и накрая измислил следния коварен план: щял да боядиса крака на коня си зелен и да мине под верандата й. Тя щяла да възкликне:
- Но принце, кракът на коня Ви е зелен! - а той щял отвърне:
- Това няма значение, защото аз Ви обичам!
Речено-сторено. Минал той наперен покрай верандата, дамата на сърцето му го видяла, но не проронила и дума. Отчаян от злата си съдба, принцът се решил на отчаяни мерки - щял да боядиса целия си кон зелен. Между него и любимата му, мечтаел си той, щяла да се разиграе следната сцена:
- Но принце, целият Ви кон е зелен!
- Това няма значение, защото аз Ви обичам!
Случило се обаче следното. Принцесата, веднага щом видяла принца извила вежди, запърхала с мигли и възкликнала:
- Принце, аз Ви обичам!
- Но това няма значение, защото конят ми е зелен!

ахаххаха

По темата за принца

Тръгнал той да търси своята принцеса
Минал през девет земи, в десета
През девет планини, в десета
През девет гори, в десета
И най-сетне я открил - своята принцеса... с кайма и кашкавал

При психиатъра:
-Откога се чувствате овца?
-Още от малко агънце.


Един юнак странствал 4 дни без храна и вода в пустинята. Примрял от глад и жажда, нашият герой съзира приказен оазис: хубава сянка, езерце с мацки, които се плацикат вътре, свежи плодове и... Една голяма ламя, която спи пред оазиса. "егати късмета, начи-няма да съм аз, ако не видя оазис след 4 дни влачене из тая пустиня и няква гадна ламя да има отпред!" - изругал наум юнакът. "Видяло се е..." - казал и се спуснал срещу ламята. Последвала тридневна кървава битка, когато на третата нощ ламята, цялата в кръв и рани, подобно на юнака, изведнъж попитала:
-Чакай, чакай, чакай... Ти какво искаш?
-Ми... Да пия вода!
-Ми пий тогава бе, да ти еба майката! Какво съм ти направила аз!?

Аз го знам като "Ми пий бе, кво се биеш?"

Разпъват Исус Христос на кръста, виси си той, а 129837912 човека се събрали да гледат. По едно време Исус прошепва на Св.Петър :
-Псст, Петре! Ела насам!
Приближил се Петър, но охраната го скастрила :
-Ако се доближиш с още една крачка до кръста, ше ти отрежем ръцете!
Ама кво да прави Петър, не може да не се доближи, та му отрязали ръцете.
След малко Исус пак казал :
-Псст, Петре! Ела насам!
Приближил се Петър, а охраната пак :
-Ако се доближиш с още една крачка до кръста, ше ти отрежем краката!
Кво да прави Петър, няма начин, приближил се и му отрязали краката.
Исус след малко пак :
-Псст, Петре! Ела насам!
Незабелязан от охраната, Петър най-накрая допълзял до кръста, а Исус му прошепнал :
-Копеле, оттука се вижда твойта къща!

Пръстите на дъщеря ви са като мълнии - обръща се учителят по пиано към майката на своя ученичка. - Искате да кажете, толкова бързи? - Не. Никога не уцелват втори път същото място...

Иванчо стои на улицата и пуши. Минаваща наблизо жена му казва:
- Момченце, родителите ти знаят ли, че пушиш?
- А мъжът ти знае ли, че заговаряш непознати мъже на улицата?

OWNED

Хехе... Имам по-добър.

Иванчо отива при Марийка и със съблазнителен поглед й казва:
-Марийке, утре вкъщи няма да има никой - ела. - след което й намигнал палаво.
Марийка отишла и нямало никой.

Иванчо отива при баща си и казва
- Тате, с Марийка се обичаме и ще се женим - бащата отговорил:
- Виж сине... Не можеш да се ожениш за марийка, защото, такова... тя ти е сестра.
след месец Иванчо отишъл при баща си
- Тате, с Петя ще се женим...
- Е сине, такова... и тя ти е сестра, бях млад и глупав, моля те не казвай на майка си.
Иванчо се нацупил и след един месец пак отишъл при баща си
- Тате, с Катя... много се обичаме... мислим да се женим...Нещо да имаш да кажеш?
- Ами, как да ти го кажа...
- Да, да... бил си млад и глупав и и тя ми е сестра
Ужасно много се ядосал, отишъл при майка си и й разказал всичко - как искал да се ожени за тези момичета, но не можел, защото баща му бил изневерявал и те му били сестри. Тогава майката казала
- Аа, спокойно, можеш да се ожениш за тях, то баща ти не ти е баща