Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти казувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те - я се йебем!

хахаха страхотия

__________

Между две дебели американки.
- Знаеш ли, че разбрах какво са калориите?
- Какво?
- Това са едни животинки който идват нощем и ти смаляват дрехите.

Между две блондинки.
- Като те гледам ми напомняш на един хотел.
- Кой?
- Златната гъска.

Бащата на Иванчо отива при сина си и го пита:
- Иванчо, я ми кажи честно, ти имаш ли гъбички?
Иванчо отговорил направо:
- Разбира се! 4,00 лв. са печурките, а сърнелите 3,20 лв.

Иванчо се прибира сутринта доста почерпен. Марийка го строява още на вратата:
- Къде беше мой скъпи супермен?
- Ами снощи седнахме да пием преди мача бира..
- След това скъпи супермен?
- След това пихме водка и гледахме втория мач...
...- След това скъпи супермен?
- Що ми казваш супермен ма?
- Щото само супермен си слага гащите върху панталоните!

Колко тинейджърки са нужни, за да се смени една крушка? 11. Една сменя крушката и 10 патки правят 200 снимки за Фейсбук.

Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и играят една твърде позната игра.
- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.
- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.
- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.
- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.
- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.
- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:
- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?

Колко програмисти са нужни за да сменят една крушка?
- Колкото и да са, няма да могат. Това е хардуерен проблем.

How many men does it take to screw a light bulb?
- 5. One to do it and 4 to listen to him brag about the screwing part.

Колко сомалийци са нужни за да сменят крушка?
- 3. Един да я завие и двама да се бият за това кой ще изяде кутията.

- Кой е измислил секса?
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената …

Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

На еднa мъжка компания им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи я там нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града има нова фирма и само за 50 лева
удължават мъжко достойнство със 3 сантиметра.
Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- Ми от мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни.
Свършиха да го удължават, започнаха да го огъват иии ... и се счупи.

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

Трима мъже пред райските порти, чакащи от Свети Петър присъдата на къде ще се запътят - рая или ада.
Първият мъж отива при Св.Петър, той го пита:
- Младежо, женен ли беше?
Той отговаря - Не.
- Марш в ада тогава!
Вторият мъж отива и Св.Петър го пита същият въпрос:
- Женен ли беше?
Получил и отговор - Да, имах 1 жена.
- В рая ти е мястото - рекъл Св.Петър.
Третият мъж отишъл и получил същият въпрос, той му отговорил - "Да женен бях, имах 2 брака."
Св.Петър ядосано се провиква - Марш в ада!
Мъжът сърдито пита - "Защо аз в ада, а мъжът с единия брак в рая?!"
Св.Петър му отговаря:
- При 2 тъщи и ада ще ти се стори рай!

СОЦИАЛИСТИЧЕСКИ ЛОЗУНГИ И НАДПИСИ


Всяка ръка на крак!

Дръж маркуча си в изправност!

Не слагай чужди тела в устата си!

Правим обувки с кожа на клиента! (надпис в обущарска работилница)

Ползвай почивката по предназначение! (надпис в Ловешкия концлагер)

На лица в носии не се оказва медицинска помощ! (надпис в лечебницата в родопското село Горно Дряново по време на "възродителния процес")

Говоренето на чужди езици - забранено! (надпис в автобусите в Югозападните Родопи по време на "възродителния процес")

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията! (Тодор Живков)

Всички луди - на борба за мир! (агитационен надпис в лудница)

Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!

Да приберем навреме хляба на народа!

СССР - родина на всички безотечественици! (надпис край жп линия)

Дори и най-малкият пожар е срам за добрия колектив! (надпис в магазин за платове в Казанлък, 70-те)

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия!

Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я!

Мечката се мие, чисти във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка? (агитационен плакат за чистотата)

Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен! (надпис в обществена баня)

Събличай се бързо, и други чакат след теб! (надпис в обществена баня)

Планината е извор на прогресивни идеи!

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки! (надпис в почивна станция)

Теляшка бригада за комунистически труд "Н.В.Гогол"

Закачи-откачи! (почин на моряците от кораба "Лом")

Да покрием навреме младите кобилки!

Във всеки дом - добитък! (плакат, издаден от "Наука и изкуство")

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки!

Да живее българо-съветската дружба между народите!

Да живее международното положение!

Дружбата между хората ражда криле на същите!

25 години народна власт - 25 години български цирк! (надпис за годишнина на цирка)

Повече камъни за народа! (надпис в каменна кариера)

Граждани, гответе се за отпадъци! (призив за събиране на вторични суровини)

С всички сили - пет за четири! (Петилетката - за четири години)

Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две! (лозунг в село в Плевенско, агитация по партийната повеля за усилено частно производство на свине)

Повече кожи за Партията! (призив в кожарска фабрика по случай 9 септември)

Да строим социализма с подръчни средства!

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (лозунг в консервния завод в Пазарджик)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (лозунг от социалистическа болница)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Един допуснат брак е беда за целия колектив! (лозунг, 1985 година)

Мирният атом - във всеки дом! ("Работническо дело", 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")

Здрав дух в здраво комунистическо тяло! (лозунг на стадиона в гр. Несебър)

Всички комунисти - под земята! (лозунг в мина)

Комунизмът е неизбежен!

Класика хахаххаха! Мерси много!


Трима взели и изнасилили една жена… По-късно жената ги съди и съдията пита първия:
- Еба ли я бе?
- Да, ебах я !
- Добре, 10 години!
Дошъл ред на втория:
- Еба ли я бе?
- Да, ебах я!
- Добре, 10 години.
Третия…
- Еба ли я бе?
- Не, не съм!
- Да си… 15 години!




- Защо не върнахте пръстена, който сте намерили? Можехте да го дадете в бюрото за изгубени вещи?
- Но моля ви, господин съдия, на пръстена пишеше "Твой завинаги".

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!
- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години.... - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърц...ето тръгва отново. Жената е спасена.
Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т.н.
След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя.
- Ми, не те познах, ма....- отговаря Господ

********************

Учителката води Иванчо при директора.- Вижте господин директор какво е написал в тетрадката си!- „Путката на учителката мирише.“ – прочел той.Много ядосан директора пита Иванчо за номера на баща му и бързо го набира. Отсреща се чува жнески глас:- Кабинетът на министъра на образованието.Директора бързо оставя слушалката..., гони Иванчо от стаята и се обръща към учителката:-Ама госпожо, ама моля ви мийте ги тия работи де!