Колко й е нужно на една негърка, за да се изсере?
- 9 месеца.

Защо всички негри са бързи?
- Защото бавните негри са в затвора.

Какво означава да видиш група негри, събрани на едно място?
- Търг.

Като изключим хуманния фактор, вицовете си ги бива.

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т.н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

"Дами и господа,

Моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се бил напил.

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - - щял съм бил да работя.

5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ба ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го
вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще
проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на
аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и
казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката
набрала един номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в
Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го
дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но
продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в
ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне
Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На
сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му
направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач
го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва
как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да
се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той
помолил един пич да му сапуниса гърба с думите
"Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми
чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни
я!) - и съответно го "таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда
държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите -
споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и
казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" се спряга
неправилно на гол гъз ...

Не, мисля, че някои раси не заслужават да бъдат уважавани, защото са по-нисши от моята. И ям бебета. Черни бебета.

...които храниш с жълти бебета преди това, нали?

И карам червени да ги изнасилват. Ама трудно се намират, янките оставиха малко.

Просто си споделих мнението, че не ми харесват такъв тип вицове, затова си задръж иронията и качи някой виц вместо да се заяждаш

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

Той когато е качвал вицове, ти си ходела права под масата, хъ-хъ-хъ-хъ-хъ.

Бе най-великите сте, не се съмнявам

Eдин папагал среща един гарван и вика:
- Я! Металист.
А гарвана отвърнал:
- Я! Гей!

Трябва да въведем някакво правило в тази тема, което да задължава хората да четат, преди да пишат... Ноу хард фийлингс, Поли, но както каза Пора, по-сериозно - това е тема за вицове.


- Какво е общото между късоглед гинеколог и здраво куче?
- Мокрият нос.

Well played .

Едни от любимите ми вицове, са тези за наркомани.

Наркоман, гледа вентилатора:
- Даа, как бързо лети времето.

Две жени си говорят за дрехи:
- Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче
молците го изядоха!
- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист
коноп! Синът ми го изпуши!

Три баби си говорят.
-Еееех, моят внук ще стане лекар, да знаете, по цял ден седи у нас и си бие инжекции...
-Моят ще стане биолог, по цял ден седи и суши някакви билки, после го пуши.
-А моята ще стане космонавт, вчера идва с едно пликче на устата и ми вика: "Отлитам, бабо, отлитааааам".

Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа...

Пияни созополски рибари тази нощ хванали русалка…На сутринта се оказало, че е обикновен делфин и сега всичко изглежда някак… срамно

Ааааааа, Иско, добре!

Една котка много яко се надрусала. По едно време бабичката, собственичка на котката, започва да я търси с думите:
- Пис, пис, пис котенце ... пис, пис, пис ...
В това време котката изпълзява унесено под масата:
- Пийс, бабо, пийййс \/ ...



В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно:
- Я, вижте, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена, учителката изтичала да се оплаче на директора.
Щом чул, директорът скочил и влетял разярен в класната стая:
- Пак ли вие, бе хулигани, писна ми от вас! Целия клас ще ви изключа един по един! И кой нарисува тоя кур на дъската?

Майстор поправял пералнята на хубавица. След много мъки и пъшкане се изправил и решил, че е готов и е време за плащане. Мадамата решила да мине тънко и рекла:
- Да ти дам пет лева или да си сваля гащите?
Майстора се почесал по главата и рекъл:
- А бе дай пет лева, че гащите може да не ми станат.

Пияният Степанович спира такси и пита шофьора дали е свободен.
- Свободен съм.
- Ами слез тогава да пийнем заедно!

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
“Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”. Тя
му връща отговор: “Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но
в твой интерес е да слезеш първи”.