На фронта. Моше лежи смъртно ранен.

- Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!

- Недей така бе Моше, не бива.
...
- Моля те бе, Исак, спести ми мъките!

- Нямам патрони, нали преди малко свършиха...

- Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам...

АХХХХХХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХА

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе, що не си е**те майката?!!"

Един алкохолик сънувал странен сън. Намирал се в стая, но в един от горните й ъгли - оказало се, че бил паяк. Погледнал той под себе си и видял стол, маса и бутилка ракия на масата. Много му се допило ракия. Придвижил се той бавно над бутилката и паяжината му започнала да му излиза отзад и така той се спуснал надолу. Вече бил на половината дължина над бутилката, но ставало все по-трудно да си пуска паяжината, а мнооого му се пиело и затова той с всички сили се напрегнал да пусне още паяжина, когато изведнъж чул глас:
-Кире!! Събуди се, че ще се насереш!

Q: What gets longer when pulled, goes between tits, inserts neatly into a hole, and works best when jerked?
A: A seatbelt

Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл:
- Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил.
Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала:
- Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочила.
Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изпод кожуха един автомат и избива глутницата.
Тошо с недоумение попитал:
- Защо не го използва по - рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън?
- Че това за четирима стига ли? - казал Брежнев изваждайки шише водка от джоба си

сигурно всеки който си е чел пощата днес го е видял но просто е мн силен

- Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде тук да й поправим колата, но не знаем кой ще плаща...
- Ясно, разбрах ви. Аз ще платя за ремонта на колата.
- Не, не, нас ни интересува кой ще плати за ремонта на сервиза...

Вървяли си двама селяни в САЩ и видяли едно дърво,тогава единият възкликнал:
-Тук го правих за първи път!
-Така ли?Я разкажи как беше.
-Беше чудна майска нощ,небето бе обсипано със звезди,а тя бе толкова мека и нежна...и тогава се появи майка и.
-И какво ви каза?
-Беее

Сър Джон е при милейди да изпълни съпружеските си задължения. Над тях се е надвесил слугата с лампа в ръка и свети. Сър Джон обаче не може да свърши работа и ядосано се обръща към слугата:
- Джеймс, ти си виновен! Подай ми, ако обичаш тази лампа и заеми моето място!
Разменят си местата и слугата веднага "се ориентирал в обстановката" и задоволил милейди.
- Ето, Джеймс, видя ли? Така се свети! - благо казал сър Джон.

Уловил е момента

Осама се обажда на Обама.
-Обама сънувах страшен кошмар за Америка!Цялата тънеща в разруха,хората болни,градовете сринати,пътищата разбити...
-Аз пък имах много хубав сън за близкия изток.
-Какъв?
-Едни хотели,че едни магистрали,хубави,чисти и с палмови дръвчета покрай тях.И едни големи черни билбордове навсякъде.
-И какво пишеше на тях?
-Не знам беше на иврит.

Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката, седяща в скута му. Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува:
- Независимо от финансовата криза в нашата фирма, покупката на втори стол е задължителна!

Доброоооооооооооооооо!

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!