Mickey Mouse comes home and says to Minnie Mouse: I want a divorce!
Minnie: R u fucking crazy?
Mickey: No, I'm fucking Daisy.

Два прилепа си висят. По едно време единият се обръща с главата нагоре и другият казва:
- По дяволите, пак припадна!

Новият трейлър, който се върти по моловете:

Хиляди хора!
...
Стотици автомобили!
...
Човешки драми!
...
Неочаквани обрати!
...
Гледайтее
==>
"През прозореца на автобуса"

------------------------------------------------

Какво означава, когато видите катаджия да вдига високо ръка?
„Свободна каса, заповядайте тук!”

Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много.
Извадил пистолета и им наредил:
- Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуположния.
Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава:
- Сега, клякате и се изсир*те!
- Ама скъпи как так… - мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя.
Свършили те работата, а съпругът:
- Сега си разменяте местата!
Ония пак изпълняват.
- Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! - и опъва петлето назад. Ония се молили, молили накрая… къде ще ходят… изпълнили нареждането…
След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът:
- Скъпа, защо не ми се обждаш вече? Вече не ме ли обичаш? Не мога да живея без тебе!
А жената:
- Да бе! Ти ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лай*о да изсе*еш!

Не е точно виц,но става

Две момиченца си говорят:
-На моя татко оная му работа е 25см!
-На моя му е 15 ама ако знаеш как боли

Оуу! Доста черен хумор.

черен ли...
по-скоро гадничък

Викаш то черното е просто цвят, а?

Две циганки карали заедно курс по английски. След време се срещнали:
- Хал ду ю ду маа, Айше?
- Ааа, дую хую еври дей!

Блондинка не може да заспи. Лежи в леглото, пълна тишина и по едно време чува в главата си някакъв шум. Пита:
- Има ли някой там?
- Да, аз съм червей мозъкояд.
- И какво правиш в главата ми?
- Гладувам...

'Лекар към пациент:
- Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари - абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти... А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпи мой...'

Пази боже

Иванчо пита баща си:
-Тате, тате! Купи ми колело!
-Пишката стига ли ти до гъза?
-Ъъ.. Не, тате.
-Тогава бягай оттука бе!
След няколко месеца пак:
-Тате, тате! Аре да ми вземеш колело дее!
-Пишката стига ли ти до гъза бе, сине майчин?
-Не, тате.
-Махай ми се от очите тогава бе, келеш!
След година:
-Татееее, искам вече колело, сериозно.
-Стига ли ти хуя до гъза вече ?
-Не.
-Изчезвай да не ти замирише врата на изгоряла гума!
След няколко години.
-Тате, тате (с дебел мутирал глас) - купи ми колело.
-Стига ли ти хуя до гъза?
-Да.
-Ем еби се в гъза тогава!

хяхяхяхя