Напушили се заека и гущера на едно дърво ... но гущера ожаднял и казал на заека :
- Заек , аз ще ида до потока да пийна малко вода и се връщам ... Отишъл Гущера на потока пийнал си водичка ... но видял там Крокодила
- А Гущер . К´во прайш бе пич
- Ем пия вода , че... със заека много лошо се напушихме.
- А къде е заека ?
-Ем Ей там горе на дървото ...
Отишъл Крокодила на дървото ...
- Какво става бе заек?
Заека го изгледал странно и попитал
- Бреееее Гущер т´ва колко вода си изпил бе?????



Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш как...ви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
- А мислиш ли, че шарана помни?

КГБ прави конкурс за тайни агенти.До последния тест стигнали само 3ма кандидати.Събрал ги изпитващия и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си.Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи.След това им раздали по един пистолет:
-Сега последния тест за вас е ,че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
-За не мога да го направя ,много обичам жена си.Станал и си тръгнал
Вторият взел пистолета влезнал в стаята ,видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята ,чули се гърмежи.След това се чули тъпи удари ,трясъци и чупене на мебели.Излиза нашия човек и казал.
-Абе глупаци как може да ми дадете хаосни патрони ,едвам я утрепах с табуретката.

''Жена към мъжа си:
- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина...''

Брато, харесал съм една мацка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението, където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
- Е що така?
- Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
- Абе, хващаш я някъде насаме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишъл в заведението и отново започнал да н...аблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?




Ж : Какво харесваш повече в мен - красивото ми лице или секси тялото ми?
М [след като я поогледал я от горе до долу] : Чувството ти за хумор.




Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът...
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, кво ти има бе? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, кво става?!!??
- Кво става - отвръща Иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът...

каква е разликата между катери4ката и негара?разликата между тях е,4е когато кола блъсне катери4ка спира,а когато блъсне негър-не.

Претъпкан градски рейс - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.



Върви едно лайно по улицата и го среща друго:
-Ей лайно къде отиваш?
-Да обирам банка.
-Може ли да дойда с теб?
-Може идвай.
Тръгнали 2-те лайна и по пътя ги среща 3-то и по същия начин се присъединява към тях.
Продължили и по пътя ги срещнали още лайна и се присъединили и така станали тайфа от лайна на път да обират банка.
В един момент ги среща разстройството и ги пита:
-Абе лайна къде така?
-Да обираме банка.
-Може ли да дойда с вас? - попитала тя.
-НЕ! Тука сме само стегнати пичове.

А, не, не, по това време на денонощието яко изпростявам, прощавайте

Жена се прибира след работа, но позакъсняла малко и вече се стъмнило. Влиза в сумрака на подлеза, стига до средата и вижда едър мъж с разперени встрани ръце върви точно срещу нея. Жената си помислила:
-То се е видяло, че тоя ще ме изнасили,но е по-добре да му се отдам, че поне да не ме бие.
Засилила се жената срещу него, и мятайки се в обятията му, понечила да каже нещо, но в същия момент се чул страхотен трясък.Тогава мъжът викнал ядосан:
- Ууууу да еба тъпите курвииии!Вече трета вечер не мога да си занеса прозореца до вкъщи!

И един много добър и така.. тематичен:

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него: - Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега. - Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина. - Вие сигурно сте програмист? - Да, как се досетихте? - Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте. - А вие навярно сте мениджър? - Да, и как се досетихте? - Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налагане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

Пред министерството на здравеопазването се струпала опашка. Случаен минувач пита хората на опашката:
- Тази опашка за направления ли е?
- Не, за министри на здравеопазването!
- Ама, не е ли много голяма? - А-а-а-а, тя бързо върви

Адам и Ева скучаели в райската градина.Отишъл при тях Господ и им казал:
-Нося ви подаръци.Единият от тях е пенис.
Кой го иска?
-Аз! Аз! - разскачал се Адам.
Бог му дал пениса. Адам изпаднал в еуфория. Тичал из райската градина, размахвал пениса и пикаел навсякъде.
-А за мен, Господи? - попитала Ева.
-За теб, трябваше да бъде разумът, но сега ще се наложи да го дам на Адам- казал тъжно Бог - Иначе ще опикае всичко.

Качва се една жена в претъпкан автобус и започва да си мисли дали е купила всичко необходимо:
Разкопчава ципа на торбата и започва да проверява като си говори:
- Яйцата са тук, магданозът е тук, морковът е тук, а майонезата???
Започва пак да пипа:
- Яйцата са тук, магданозът е тук, морковът е тук, а майонезата??? Къде е майонезата...???
В този момент се обажда прочувствен мъжки глас:
- Проверете още веднъж, госпожо, майонезата скоро ще се появи...

така и така сме почнали в този дух....

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва: - Ще те изнасиля! - Не, не, моля ви не... - Няма не! - Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка... Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара. - Дай огънче. Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им. - Радке! - Татко! - Ти що пушиш, ма?

В обществената тоалетна влиза един и си държи ръцете вдигнати. Един от пикаещите се обърнал към него: - Нещо да ви помогна? Този с вдигнатите ръце само кимнал. Другия го изпикал, прибрал и пак пита: - Нещо парализа? - Не бе, гнус ме е да го барам...

Късно през нощта, мъж и жена са в леглото. Жената спейки, чува: - Мила, хайде да правим секс! Жената сънено отговаря: - Много съм уморена, а и главата ме боли... Мъжа: - Спи-спи, аз не на теб, по телефона говоря...

Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял: -Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая. -Ох Петре много съм грешен. -Защо бе? - Ми женен съм пък опънах съседката. -Е как стана тая работа? - Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум... - Ясно. Е щом е готина простено ти е. - И друго има Петре: Опънах дъщеря и. - Е тва пък как го направи? - Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума... - Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е. - Да ама и друго има Петре... - Какво още? - Ми опънах и комшията. - Какво????? - Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума... Свети Петър се почесал и казал: - Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме.

Прибира се един полицай вкъщи, сваля си униформата : пистолетът пада от кобура и стреля. От съседния апартамент: - Ой-ой-ох! Полицая: - Сине, отиди да разбереш, какво стана. Синът се връща и казва: - Тате, имам две новини: една лоша, а втората много лоша. Първата - прострелял си на съседа члена, а втората - прострелял си на мама и двете бузи!

АААААААААААААХАХАХАХАХХАХАХАААХАХ