A guy phones a law firm and says, "I want to speak to my lawyer." The receptionist says, "I'm sorry, but your lawyer died last week." The next day the same guy phones the law firm and says, "I want to speak to my lawyer." Once again the receptionist replies, "I'm sorry, but your lawyer died last week."The next day the guy makes his regular call to the law firm and say, "I want to speak to my lawyer." "Excuse me sir," the receptionist says, "but this is third time I've had to tell you that your lawyer died last week. Why do you keep calling?" The guy replies, "Because I love hearing it!"

Момиче на 15 години се прибира мъртво пияна вкъщи в 4:30 сутринта. На вратата я посреща майка й.
- Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква.
Учудена майката казва:
- Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква?
- Защото съм пълна със семе.

Иванчо сяда на една пейка до
бременна жена.Той я пита:
- Какво имаш в корема?
А тя му отговаря:
- Бебе.
- А обичаш ли го-пита пак Иванчо.
- Много-отговаря пак жената.
- Ами тогава защо си го изяла?

Влиза мъж в магазин, гледа цигари, на които има надпис: "Пушенето убива!". Възмутен иска книгата за оплаквания, продавачът го пита какъв проблема, а мъжа:
- Вече пета година купувам на жената цигари, а тя все още е жива.

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтени статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Хайде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

Извършено е терористично нападение на автобус с японски туристи. Полицията разполага с над 300 снимки на престъпниците.

АХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХА, къртиииииииш

- Знаете ли, че България е класирана на второ място в света по корупция?
- А защо на второ?
- Защото сме дали рушвет, за да не сме първи.



Обама нали спечелил изборите и за да му честити Осама Бин Ладен му звани и провеждат следният разговор.
- Честито бе Обама.
- Благодаря!
- Имах един сън,- се опитва да го подразно Осама - в който Америка е цялата в развалини. Трупове навсякъде, страдащи изобщо Ад.
Обама спокойно отвръща:
- И аз имах един сън ама за Близкия Изток. Гледам всички улици асфалтирани, градинки навсякъде и едни билбордове ама толкоз големи, че и от самолет можеш да ги прочертеш.
- И кво пише - се чуди Осама.
- Бе не знам. Не чета иврит.


Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
- Кви ги правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате..

- Сега разбрах, какво е сесия.
- ???
- Това е когато в тоалетната не взимаш вестник, а учебника...



Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър.

В столовата на физическия факултет за обяд не дават първо, второ и трето, а твърдо, течно и газообразно.

Млада фолк звезда среща музикален критик:
-Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
-Разбира се! И аз продадох моя!

Шеф към своята секретарка:
- Внимавайте как пишете! Старинно се пише с две "н".
- Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно "н".

На интервю за работа:
- Добре ли владеете Photoshop?
- Ето портфолиото ми.
- Добре, добре, това е много смешно, а това тук е супер. Поздравления, ще Ви назначим за финансов директор!

Двама гейове се чукат:
- Ох, болииии!
- Търпи, де, нали си мъж!


Върви си Лиса по горската пътека и гледа в храстите две големи очи:
- Я, Бухала!
- Аз не съм Бухала...
- А кой?
- Горската мишка.
- Е, що са ти толкова големи очите?
- АКАМ!

Коопелеее...

Из мемоарите на един флегматик:
Вървя си аз един ден по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се - те биели мен...

Три малки момиченца си играят, а до тях стои едно червено Ферари. Едното момиченце казва: - Като порасна ще уча за адвокат. Ще си направя кантора и ще изкарам мнооого пари. Ще си купя такава кола. Второто: - Аз ще уча за доктор. Ще си открия клиника, ще спечеля мнооого пари и ще си купя такава кола. Третото момиченце казало: - А аз, като порасна, ще помоля кака да ме научи да правя хубави с....ки. Това е нейната кола.

***
Преди сватбата:
- Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета,- нежно я предупреждава той придържайки я за лакътя.
След сватбата:
- Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След няколко години семеен живот:
- Къде тръгна през камънака, ма!

Хахахахахахаахахах

не знам тоя дали е постван, ама...

В едно село имало само педераси. Един ден тамошния кмет казал, че според прогнозата на другия ден щели да валят ку...ве. На следващия ден всички излезли пред къщите си и се огъзили, чакайки да завали. В тоя момент в селото влезнали заблудени туристи да питат за пътя по който да вървят, обаче гледат всички с голи дупета седят и не мърдат. Единия взел, че бръкнал с пръст на един в задника и оня се провикнал:
- Копелета, започна да препръсква...

то за това си има търсачка
горе дясно в поленцето пишеш някоя думичка която която не се използва всеки ден по 100 пъти .. примерно препръсква ии
воала