Тоя за камъните е много як

След първата брачна нощ:
- Ти ми каза, че беше девствена...
- Че аз бях, питай Иван!

Двама приятели отиват за риба, единият си извадил такъмите и започнал да лови риба, другият също си извадил такъмите но не ловял, а замислено гледал в реката, другият го погледнал и го попитал:
- За какво си мислиш братко?
- А, за какво, чудя се какво ли правят жените?
- Ха, казал другия, ами или плетът или са си намерили мъже.
Замисления се почесал по главата и изведнъж започнал да прибира всичко.
- Ей, къде хукна бе?
- А, къде моята не знае да плете.

Една майка води дъщеря си на гинеколог. Дъщерята сяда (или ляга?), лекаря се навежда, поглежда и се изправя с учудено изражение. Майката пита:
-Какво има, докторе, да не би цветето й да е откъснато?
Докторът:
-То че е откъснато, откъснато е, ама някой е счупил и саксията.

Една друга майка води дъщеря си на друг гинеколог. Дъщерята ляга (или сяда?), лекаря се навежда, поглежда, изправя се учуден. Навежда се пак, след малко пак се изправя.
Майката:
-Докторе, какво има, да не би да не е девствена?
Докторът:
-Тя че е девствена, девствена е, обаче не знаех, че има и срок на годност.

Е, ама Смоуки, то това има предистория... Като й откъснали цветето ( ), тя знаела, че майка й ще я води на преглед и затова отишла при друг лекар, който умувал, умувал какво да й сложи и използвал вътрешната част от капачка от бира. И нататък вече си е така, доколкото знам... Иначе е силен, мдам.

Ох, колко съм тъп А онзиден ми го казаха.

Старшината пита:
- Редник, бръснахте ли се днес?
- Тъй вярно!
- Следващия път стойте по-близо до бръснача!

На генерал му се родил внук. За да разбере на кого прилича, той изпратил в родилното своя адютант. Връща се той и радостно казва:
- На вас!
- Браво! Разказвай подробности!
- Ами внучето ви е плешиво, бузесто, от нищо не разбира и през цялото време крещи.

Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва:
- Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевизор...

OWNED

Майка пита дъщеря си:
- Дъще, ти нали си целомъдрена?
Дъщерята (привидно засегната):
- Но разбира се мамо, какво говориш! Аз не бих разпознала х*й, дори да бях седнала отгоре му!

Боцман танцува с мацка в дискотека и й шепне:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мацката:
- Знам, вече усещам перископа.

Футболист се превива на терена и съдията го пита:
- Лекар ли да извикам или театрален критик?

Попитали радио Ереван:
-Защо е кофти да си яйце?
След кратък размисъл Радио Ередан отговорило:
-Защото се чукаш само веднъж в живота си!

Попитали радио Ереван:
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"!

Мъж и жена в леглото. Мъжът дреме, жената чете книга и по едно време го пита:
- Спиш ли?
- Не.
- А искаш ли?
- Искам - казва възбудено мъжа.
- Ами тогава спи...



Мъж и жена гледат психологично предаване. Мъжът се обръща към съпругата си и пита : " Мило,можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно ?" " Мило " - казва жена му - " Ти имаш най-големият к*р от на всичките ти приятели."




Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де...

Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.
Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.
Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:
"Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!"
И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.
Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.
Майка му го пита:
- Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!
- Ами играхме си с децата на кучета.
- Е, и?
- На мен ми се падна да играя дървото.

Не знам дали е писан онзи за орела и охлюва, ако не е или, ако някой не го знае:
.............

Ето и един много як:

"Един съпруг се връща мъртво-пиян и жена му му вдига скандал веднага. Той й казва:
- Стига бе, жено, да знаеш какво открих, ама утре ще ти покажа.
На сутринта се събудил пияницата и жена му нетърпеливо го попитала какво е открил.
- Представи си само - рекъл ведро той - открих една НОВА КРЪЧМА!"

Мнението е променено от модератор. 1 официално предупреждение. Още 2 и получаваш бан.Мила

В препълнения автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате така? Да не би да искате да ме ебете?
- Не.
- Ами тогава се отдръпнете де. Някой пък може да иска!

Посланието в скайп на един бивш съученик:
Слушането на корейски поп може да се сравнява единствено и само с това дъга да ти изнасили ушите.

-Ако блъснете негър и циганин от 10-я етаж,кой ще падне първи?
-На кой му пука!