Мъж заминал в командировка, оставил жена си сама в апартамента и на тръгване й заръчал: „И жена, умната с мъжете, докато ме няма”. Жена му обещала, че всичко ще е наред и като примерна съпруга се заела с потягането на апартамента.За два дни успяла да почисти основно семейното огнище, а на третия ден повикала майстор да поправи вратите на гардероба в спалнята. При всяко минаване на трамвай по улицата те падали.
Дошъл майсторът, сменил пантите на вратите, а благодарната домакиня го поканила на чашка кафе в хола. Пият си кафето и чакат да мине трамвай. Минава трамвай и вратите на гардероба падат. Станало му неудобно на майстора и притеснен отново започнал работа.
Грижовната домакиня, виждайки, че ремонтът е труден, направила салатка и поканила майстора да пийне една ракийка. Пийва си майсторът ракийка, хапва салатка и чакат с домакинята да мине трамвай по улицата. Минава трамвай и вратите на гардероба отново падат. Майсторът съвсем се притеснил, изпотил се, захвърлил работната куртка, поставил нови панти на вратите и обяснил на домакинята, че за да установи причината за падането на вратите, е необходимо той да влезе в него, тя да затвори вратите и така да чака минаването на трамвая. Речено-сторено.
През това време съпругът се връща от командировка. Влиза в апартамента си без да звъни и що да види: в коридора мъжки обувки, в хола кафе и алкохол, на канапето захвърлена работна куртка... Съмнението веднага го заглождило и нахълтал в спалнята.
– Жена, кажи ми къде е!
– Не е това, което си мислиш! – успяла да проговори съпругата.
– Къде е?! – пита съпругът. – Сигурно си го скрила в гардероба!
Отваря вратата на гардероба и вижда мъж по потник.
– Кой си ти и какво правиш тука, бе?! – заплашително вика съпругът.
– Ако ти кажа, че чакам да мине трамваят, ще ми повярваш ли?

Вървели си три блондинки през гората и стигнали до една много голяма река. Стояли, стояли и незнаели как да преминат. По едно време се явил дух, който се представил за пазител на реката и им казал, че ще им изпълни по едно желание. Първата блондинка си пожелала да стане чернокоса. Станала и преплувала реката.
Втората си пожелала да стане червенокоса. Станала и се качила на една лодка, която била до брега, и така преминала през реката.
Третата си пожелала да стане мъж, станала и преминала през моста.


Българин спечели златен медал при хвърляне на диск.Диска беше на Веселин Маринов.

Мутра отива в офиса със зачервени, подпухнали очи. Шефа пита: - Картоф, кво си правил цяла нощ, бе?
- Мани шефе, цяла нощ бях у гаджето и чуках!
- Е кво се оплакваш бе, направо си е било кеф, а?
- Абе егати и кефа, тая не ми отвори!

Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:
- Кво, лошо ли ти е?
- М..дааа...
- И главата те боли?
- Аха...
- А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали?
- Ъхъ...
- Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам.

Срещнали се двама животновъди, единият от които с посинено око. Другият го пита:
- А бе, какво става, някой да не те е бил?
- То не е за разправяне. Имам една крава, и като сядам да я доя тя все ме удря с опашката си по лицето...
- И от това ли е посиняло окото ти?
- Не, омръзна ми и й вързах една тухла на опашката!

Кардец ще влиза с взлом и гледа на вратата пише- ВНимание, зъл папагал!. Крадецът се подсмихва и нахлува.
А папагалът се провиква към спящия на пода ротвайлер:
-Рекс, дръж!!!

:):):) Този го бях забравил колко е брутален :):):)


Едно негърче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:
- Ти на бял ли ще ми се правиш? - дръпнала му един здрав пердах.
След малко баща му:
- Ти на бял ли ми се правиш? - спукал го от бой.
Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.
Седнало негърчето на една пейка и си казало:
- Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя негрите

Седят бухал и менгеме на един клон. След дълго мълчание бухалът казал:
- Буху, буху!
Менгемето отвърнало:
- Браво бе, дай да ти стисна ръката!

- Приятелю, как да разбера дали съм остарял?
- Когато свещичките започнат да струват повече от тортата.

Майката инструктира малкия си син:
- Като дойдат гостите, ако ти се причишка, няма да ми викаш: "Мамо, чишка ми се", а ще вдигнеш ръка, както правите в училище!
- Добре, мамо.
Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя:
- И ми се ака!

И трите са много добри

Брондинка влиза сяда на един бар и започва да плаче. Барманът я пита защо и тя отвърнала:
-Защото съм тъпа и всички си правят шеги с мене.
Барманът решил да прояви разбиране:
-Не си тъпа, гледай сега-обърнал се към една брюнетка и казал-Я си отиди у дома да видиш дали не си там.
Брюнетката отишла. Блондиката избухнала от смях и на въпроса на бармана тя отговорила-
-Еми, аз щях просто да се обадя вкъщи.

Двама си говорят за астрология. Единият казва:
- На мен ми влияят Марс и Нептун. А на теб?
- А на мен - Уран.
- Защо, каква зодия си?
- Не е от зодията, работя в Козлодуй.



На клетката на щрауса стои табела: "Моля не го плашете! Подът е циментов!"



На един много стар дядо му дошло време да умира и той събрал роднините си. Почнал да им говори:
- Умря Ленин - умря и ленинизмът... Умря Сталин - умря и сталинизмът...
Всички го прекъсват в хор:
- Не умирай, дядо Онаний!



Един мръсен :

Двама приятели си говорят и единия пита:
- Знаеш ли как се прави японска чикия?
- Не - отговаря другият.
- Отиваш в Япония, заравяш си к*ра и чакаш заметресение.

И един много як :

Свидетел на пожар в бензиностанция:
- Седя си аз, да му е*а майката, и си викам - майка му да е*а. По едно време гледам - то си е*ало майката! И аз докато се е*авам, то се прее*ало и аз го зае*ах...

Трансатлантически лайнер потънал. Спасили 40 мъже и 1 жена. След 40 дена жената казала:
- Ох, не мога повече! - и умряла.
След още 40 дена мъжете казали:
- Ох, не можем повече! - и я заровили.

Любовна двойка в леглото. Той се обажда:
- Да знаеш, имам сифилис.
- И аз.
- Ами добре тогава...
- Е, аз се пошегувах само...
- Вече няма да се шегуваш.

Брутален, хаха

- Каква е разликата между вампир и адвокат?
- Вампирът пие кръв само нощем.

Един се загубил в пустинята и докато бродел и постепенно изнемощявал пред себе си видял извор. Пред него обаче бил легнал един змей. Нашя запретнал ръкави и се хвърлил да се бие със змея. ПО едно време змеят пита:
-Абе, ти какво искаш?
-Да пия-отговаря човека.
-Еми, пии, защо се биеш?

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

Рибар хванал кит, но не какъв да е кит, а ядосан говорещ кит.
Китът го попитал плюс 2 или минус 2?
Рибарят се сдържал да не се напикае от страх изстрелял от устата си плюс 2!
И китът потънал отново.
Върнал се рибарят вкъщи, отишъл до тоалетната и какво да гледа тестисите му са 4 на брой!
- Ами какво ще кажа сега на жена си?
Помислил си той? Решил да се върне.
Отишъл на същото място и си хвърлил пак въдицата.
Не след дълго китът се появил отново, но този път още по-ядосан. И задал въпрос.
- Плюс 4 или минус 4?

Мутра решил да стане войник. Отива в казармата. Питат го:
- За какво време можеш да пробягаш 100 метра.
Мутрата казал:
- Само като им се озъбя на другите и ще започнат да бягат с 200 км. в час.

Борче се хваща на работа.
- Аз въобще съм специалист по търговията.
- Магазини?
- Разбира се!
- Апартаменти?
- Имам опит.
- Банки?
- Опит но малък: само за десет минути.
- Е как така?
- После заработи сигнализацията и ни закопчаха.

Тва ми напомни на един случай с един познат:
Той се вози в автобуса и идва контрольора:
-Вашето билетче!
-А прасето?!
-Какво прасе?
-Какво билетче?!!?!
И контрольора се засмял и си тръгнал ...

Един котешки:

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.