душа твоето няма нищо общо

Моля ви, нека някой разкаже друг виц!

Ето ти първата тъпотия, която намерих

Разговарят двама:
- Интересно. Има ли таблетки против глад?
- Да. Само, че са големи.
- Не е беда. Само да помагат.
- Те помагат.
- Как се казват?
- Кюфтета.

Майката на Иванчо му казала :
-Иванчо, ето ти 50 ст. за закуска в училище!
Иванчо отишъл на училище и ги изял за закуска

Студентките-математички пият до безкрайност,
студентките-физички пият до загуба на съпротивление,
студентките-химички - до липса на реакция,
студентките-юристки - до имуществена несъстоятелност,
а студентките-медички - до загуба на пулс

До Голяма депресия? И за тях ще измислим нещо, хахах

Седи си доктора в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи морков, от ухото банан, а от задника една краставица. И стене:- Докторе, какво става с мен?- Пич, мисля, че не се храниш правилно!

А аз съм се насочила към биофизикохимията

Въпрос към радио Ереван:
- Какво търсят блондинките на дъното на океана?
От радиото отговарят много бързо:
- Леонардо Ди Каприо!

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви?
- Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.

Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите:
- Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137?
А, момчето, я погледнало и отегчено казало:
- Като не можете да си намирате местата, защо изобщо ставате не ми е ясно.

Исус Христос повел учениците си на разходка. Спрял той и всички останали спрели.
-Вземете по един голям камък. - казал той на всички. Така и направили те - нарамили големи камъни и тръгнали след Исус. Юда, обаче, се присмивал на всички останали, които се мъчили с техните камъни, като си подмятал едно малко камъче в ръцете.
След дълго изкачване по един хълм всички достигнали върха и седнали да починат.
-Гладни ли сте? - попитал Исус.
- Да!... - простенали учениците.
И изведнъж на всеки един от тях камъкът се превърнал в хляб - това била тяхната награда за стореното. Юда си умрял от яд.
След като всички се наяли и отпочинали, Исус се изправил и ги повел пак на разходка. Юда се огледал и нарамил най-огромната скала, която могъл да намери и вдигне - "Мъка, мъка, ама после ще си хапна" - помислил си той.
Ходили дълго време и изкачили друг, по-висок хълм. Само Юда изоставал, понеже едвам мъкнел въпросната скала; направо се потрошил по пътя. Накрая всички спрели и Исус попитал:
-Гладни ли сте?
-Да!
-А, добре, щото нося тука едни вафлички...

Един човек се прибира от работа, отваря пощенската си кутия и гледа в нея билети за кино за петък вечер за цялото семейство и бележка. На бележката пишело само три думи: „Познай от кого!”. Отишли на кино семейството, забавлявали се и като се върнали вкъщи гледат вратата разбита, апартамента ограбен и оставена друга бележка, на която пишело: „Сети ли се от кого?".

В една стая има рецидивист,садист и юрист,а вие имате пистолет с 2 патрона.
Кого ще застреляте?
Юриста,2 пъти.


Юрист е паднал в яма и моли да му хвърлят въже.
Кой край ще му хвърлят?
И двата.

По улицата си вървят Дядо Коледа,феята на зъбките,честен адвокат и стар пияница.
Намират 50 долара,кой ще ги вземе?
Пияницата естествено,всички други са същества с митичен произход.

Чък Норис го е раждала леля му.Защо ли?Никой не може да е*е майката на Чък Норис.


Кога майката на Чък Норис разбрала че той е безсмъртен?
След четвъртия аборт

Влиза Стоичков в бар в Ню Йорк и вика на келнера:
- Ей ти!
И му донесли 8 чая.

Две блондинки си говорят:
-Колко е часа?
-23:46
-Да бе, да, сто.


Как се нарича оператор на немлекодайна биологична единица?
- Овчар.

Един азиатец, един латинос, един бял и един чернокож стоели на върха на най-високата планина на света.
Азиатецът:
-Това е за моя народ! - и скочил от ръба.
-Това е за моя народ! - казал латиносът и скочил също.
-Това е за моя народ!- казал чернокожият и хвърлил белия.