- Невероятно! - казва докторът.
- Не спазвате това което ви казах, храните се здравословно, спортувате,н е взимате ненужни медикаменти и най-лошото:
- Чувствате се все по-добре!

- Кое е бъдещето време на глагола "прозявам се"?
- Спя!

Въпрос:
Защо вицовете за блондинки са толкова кратки?
Отговор:
За да ги запомнят брюнетките!

Веднъж Дядо Господ слязъл на Земята и почукал на една врата.
Едно дете отворило и веднага затворило.
Майката:
- Кой е?
- А, нищо важно. Коцето Калки пак се прави на Господ!

- Защо все ми казваш, че е много вредно да се пуши? Нали и ти пушиш?
- Да, но ти все пушиш от моите цигари.

Имало един борец руснак, който бил легендарен в спорта - нямал никакви загуби и бил известен с една своя хватка, от която никой не се измъквал. Години наред печели руснакът, при което на поредното световно срещу него на финал се пада българин. Треньорът на нашето момче се притеснил много, почнал да пука пръсти и да се поти преди мача, но няма как - ще се изправи срещу руснака българският борец. Започва мачът и треньорът вижда как руският борец започва да размята българина като мокър парцал из тепиха, при което той се отчайва и хвърля кърпата на земята, след което закрачва към съблекалнята с наведена глава. В един момент обаче публиката избухва; треньорът се обръща и вижда как съдията държи вдигната ръката на българина!
- Как успя да победиш бе, говедо!? - почти изкрещял треньорът на бореца.
- Как, как... Нали видя? Направо ме размяташе като кукличка в началото и после ме хвана в оная хватка - неговата... Не мога да мръдна бе! Никак! Но както ме е хванал така виждам едни ташаци над главата ми... И ги захапах! Да знаеш, тренер, човек като си захапе собствените ташаци чудеса прави!

Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето. Той изважда ключовете, а момичето му казва:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е за мен, а ако си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
- Ами, аз първо лизвам ключалката...

Момче и момиче ( ) отиват на село на гости на бабата на момчето.
Минават няколко дни, а те не си подават носа навън (защото правят сещате-се-какво).
По някое време бабата притеснено ги пита:
- Деца, не сте ли гладни?
- Не, бабо, не сме -- ние ядем от плодовете на любовта
- 'Бе хубаво правите, само не изхвърляйте обелките навън, че кокошките ми се задавиха

... или нещо такова. Тъпо го разказах.

Семеен скандал. Съпруг клати глава:
- Ах, Таня, кога ще престанеш да бъдеш толкова ревнива?!
Разярената съпруга кресва:
- Ето, пак ме нарече Таня!

От закона на Ом, че R=U/I, следва, че I=U/R, където I е токът, U е напрежението, а R е съпротивлението. Следователно, ако искате подчинените ви да работят под напрежение, без да оказват голямо съпротивление, позволявайте им да ходят с обувки на високи токчета!

Момиче и момче седят на пейка. Момичето пита момчето:
- Защо няма хора на луната?
А момчето отговаря:
- Ами защото половината население ще изпопада, когато луната е наполовина.

Майката:
- Защо вчера си подарил на баба си за рождения ден футболна топка?
Момчето:
- А тя защо все книги ми подарява?

Двама приятели разговарят:
- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!
- И ти какво направи? Обади ли се в полицията?
- Обадих се. Не са те...

****************************************

Исус, Моисей и старец играят голф, но между тях и дупката имало езерце. Първо ред да удря имал Моисей. Прицелил се, ударил топката, водата в езерцето се отдръпнала, топката минала посредата и хоп, съвсем близо до дупката.
Втори удрял Исус. Ударил той топката... цап, цап, цап, по езерцето, без да потъва и хоп - и тя близо до дупката.
Накрая стария дядо, без много, много да се цели, удар топката и тя... цоп - право в езерцето, но една рибка я захапала и тръгнала да плува. Като наближила повърхността, един сокол
я хванал и отлетял с нея. За късмет я изпуснал и тя хоп - право в дупката.
Моисей захвърлил стика и се троснал на Исус:
- Аз повече с баща ти голф няма да играя!

*****************************************

Клиент влиза в бара. Идва да го обслужи барман с широко и бузесто лице. Клиентът:
- Ей, барманът, с лице като задник, дай едно уиски!
Барманът го изгледал на кръв, но му сипал едно уиски.
- Ей, барманът с лице като задник, дай едно уиски!
Баманът отново се сдържал и му сипал едно уиски, но когато това се потретило, не издържал, скочил върху клиента и го пребил.
Клиентът лежи на пода, барманът седи на висок стол и пие сок със сламка. По едно време клиентът се надига и изломотва:
- Абе, барман, като приключиш с клизмата, ще сипеш ли едно уиски?

*****************************************

- Извинете , да не сте се насрал?
- Да, що?

*******************************************

Клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но още ли работи при вас сервитьорът, на когото поръчах пържола...

*****************************************
Мъж сяда в кафене и казва на сервитьорката:
- Една минерална вода, моля.
- В чаша ли?
- НЕ! В чиния!

*******************************************

На митницата:
- Алкохол носите ли?
- Не.
- Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?

******************************************

Седят три момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква жена:
- Как не ви е срам! На колко години сте!? Защо не сте на училище?
Децата се споглеждат:
- Ти луда ли си ма! Кой ходи на училище на 5 години?
*******************************************

Романтика през вековете:
Върви си един човек през гората и си къса листенцата на маргаритки.
15 век: - Ще ме погледне, няма да ме погледне, ще ме погледне.....
16 век: - Ще се срещнем, няма да се срещнем, ще се срещнем.....
17 век: - Ще ме целуне, няма да ме целуне, ще ме целуне.....
21 век: - Мъж съм, жена съм, мъж съм, жена съм......

Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли:
"Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??"
Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: "Ех, сега да можех и да излетя оттук!"
Отново гласът свише: "Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!"
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:
"Сега ако можех да се превърна отново в човек.."
Дръпнал ГО!
Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!
Гласът отново мълчи!
Дърпа!
Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук гласът проговорил:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате...

Сред студенти се провел шантав конкурс - забиване на гвоздей в стена с глава.
Първо място взел студент от НСА. Той забил 5 гвоздея.
Второ място - студент от УНСС - 4 броя.
Трето място - студент от ВИТИЗ - 3 гвоздея.
Студентът от МЕИ бил дисквалифициран - 6 гвоздея, но с главичките напред.

Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана… само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.
Майка му го пита:
- Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!
- Ами играхме си с децата на кучета.
- Е, и?
- На мен ми се падна да играя дървото…


- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???

Това от няколко дни е любимият ми виц :

Един алпинист решил да изкачва най-високия връх в областта, който бил 3000 метра. Тръгнал нашият с бодра крачка и на 1000 метра височина среща адската мацка. Тя го спира с думите: "Do you wanna f*ck me or do you wanna succeed?" . Пичът се замислил, но твърдо заключил: "I wanna succeed!!!" Продължил си той пътя и на 2000 м среща още по-адската мацка - гола. Тя му вика : "Do you wanna f*ck me or do you wanna succeed?" Алпинистът се поколебал, но със сетни сили извикал "I wanna succeed, bitch! I wanna succeed !!!" И тръгнал нагоре. Качил се той на 3000 метра. Задъхан, забол знамето на върха и тъкмо въздъхнал с облекчение, когато зад него се показал двуметров, огромен мъжага. Той погледнал благо алпиниста и казал: "Hi! I'm Ceed."

Е, друг е ефектът като ти го разкажат, а не като го четеш, ама нищо...