Един клошар среща Симеон Дянков и го пита:
-Г-н Дянков, как е кризата?
-Ами...усещаме я, усещаме. А при вас как е?
-Как да е при нас, все същото...
-А, добре сте вие, добре сте!

Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли
трима рокери.
Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му.
Вторият се изплюл в млякото му.
Накрая третият съборил обяда му на пода.
Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- И за шофьор не го бива - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с камиона си
=====
Майка завела дъщеря си на гинеколог.
- Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми, май са и обрали цветето.
След прегледа:
- Не само са и обрали цветето госпожо, а и са и пръснали саксията.

Мутра казва на детето си:
- Ако получиш една шестица, ще ти дам 11 лева.
След училище:
- Е, получи ли шестица?
- Да! 2 по български, по математика и по английски език.
- Ок, ето ти 1 лев. И още един лев. 1+1=11. Радвай им се...

Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
- Ето ти 5 лири да си купиш пура.
- Но господине аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино.
- Но господине аз и не пия.
- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
- Господине в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес и се покажи на милейди да
види как ще изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...

Една мутра спира случаен минувач и го пита:
- Как се превежда от английски “I don`t know”?
- „Не знам” – отговорил минувача.
- Баси, когото и да питам, все не знае! - ядосала се мутрата.

Дарко?

Умрял Владимир Илич Ленин и го пратили в ада.
След една седмица Сатаната се обажда на Бога:
- Моля те, прибери си го тоя! Накара дяволите да се организират в профсъюзи, всичките малки дяволчета ги направи пионерчета, подстрекава грешните души да вдигат революция...
Взел го Господ в рая. След една седмица дяволът се обажда да пита какво става.
- Как е, Боже?
- Първо, казва се "Другарю Бог"! Второ, не ме занимавай сега, че бързам за партийно събрание. И трето - Бог няма!

Не, Мария.

Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен приятел, тъжен и умислен.
Тогава единият попитал другия:
- Защо Гецата е така намусен?
Другият му казал:
- А бе, вчера уволнили майка му от банката за сперма.
- И защо?
- Хванали я да пие на работа.

WTF?!?

^
^
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Нашенец тирaджия чакал за обратен товар и ловял риба в едно от 1000-та езера във Финландия. Изкарал златната рибка:
- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание! - помолила рибката.
Нашенеца помислил и казал:
- Направи мост от тук до България като тръгна да не спирам!
Рибката:
- Това 99% е невъзможно!
Нашенецът:
- Тогава направи, така че когато сме на път нашите жени да не са с чужди мъже!
Рибката:
- С колко платна да бъде моста?

На 30ти май се родил Калин, а на 31 се родил Малин и затова те празнували рожденните си дни заедно по 48 часа. Стигнали до 30-тия си рожден ден и Калин подарил на Малин кутия с червена панделка и му казал да отиде на празно поле и да я отвори. Малин го послушал и отишъл на празно поле отворил кутията и от там изкочила една гола блондинка и казала на Малин ти гониш. Малин я гонил из полета, гори и накрая я загубил.
На другия ден Малин подарил на Калин кутия с червена панделка и му казал да отиде на празно поле и да я отвори. Калин си казал:
- Аах знам те аз теб. Отишъл в стаята си заковал прозорците и вратата с дъски заключил всичко и глътнал ключа. Когато отворил кутията излезнал един белобрад 49 годишен руснак и казал:
- Аз гоняя! Аз гоняя!

трябваше да е негър с 30 санта таковата

Не го помня тоя много добре...

Бойко Борисов и Дянков си ловили рибка. По едно време взели, че хванали златната рибка и тя им казала:
-Аз съм Златната рибка, а вие кои сте?
-Бойко Борисов и Дянков!
Замислила се рибката и отговорила:
-Тогава вие ще ми изпълните 3 желания.

-------------------
Защо краката на жените миришат?
Защото растат от гъза

Защо краката на жените са бели?
Защото са расли на сянка под сливата

-Аз съм българче....
-Ай стига си се оплаквал бе!

*************************

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме "Ъ?".
*********************
Филип Тотю тръгнал да сере в гората. Изсрал се, обаче забелязал че му го няма пищова. Обърнал се към лайното си:
- Лайно каде е пищова?
(няма отговор)
- Лайно казвай къде е пищова веднага!
(няма отговор)
- Лайно кажи къде е пищова или ще те изритам!
Изритал лайното, гледа пищова отдолу и вика:
- Брее и ти си айдушко лайно и ти тайна пазиш ееей!
********
Един човек си имал папагал обаче постоянно му създавал проблеми, защото ебал кокошките на съседа!
- Ако още един път ми се оплачат ще те пребия от бой.
Предупредил той папагала.
На другия ден пак същата история.
Пребил го.
- Ако още един път ми се оплачат, ще те обръсна гола глава.
На другия ден пак същата работа.
Стопанина обръснал папагала, вечерта имал гости и сложил папагала на отделна маса до прозореца.
Папагала гледал кой влиза кой не, когато влезнал един човек с гола глава.
Папагала:
- Ей шшшът, ебачите на кокошки сме на тая маса!

******************************
- Келнер! Елате и опитайте тая супа!
- Къде е лъжицата? -Аха!
*********************
- Келнер! В супата ми има копче.
- Благодаря, господине. Тъкмо се чудех къде съм го изгубил.
**********************
- Келнер! Какво е това в супата ми?
- Трябва да повикам управителя, господине - аз не правя разлика между насекомите.
*************************
- Келнер! Чинията ми е мокра.
- Не е мокра, господине - това е супата.
*****************************
- Келнер! В супата ми има мъртва муха.
- Да, господине, не ги бива много в плуването.
**************
- Келнер! В супата ми има муха.
- Добре, ще ви донеса вилица.
**************************
- Келнер! В супата ми има муха.
- Не се тревожете, паякът в хляба ще я хване.

- Моето куче е много умно! Когато гледаме мач по телевизията, ако бием, то започва да лае, а ако паднем, прави салта!
- По колко салта прави?
- Е... Ми зависи колко силно съм го ритнал.

Малко ромче пита баща си:
- Тате, а защо облаците са толкова високо?
Баща му отговаря:
- Не знам.
- Тате, а защо птичките отлитат през есента?
- Не знам - е отговорът на бащата.
Намесва се майката:
- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!
А бащата се сопва:
- Стига ма, нека пита, за да знае!

Айше и Фатме събирали цвекло. Айшето извадила един голям чукундур и казала на Фатме:
- Фатме, това кат на мойто Асан.
- Амааан, толкоз голям ли, мари?
- Не, ма, толкоз мръсен.

Манго решил да си купува слипове. Купил си той слипове, но като ги видял Малкия Манго и той поискал. Купили и на малкия Манго слипове, но не знаел как да ги обува и попитал баща си:
- Тате, тате, как се обуват слиповете?
Големия Манго отговорил:
- Жълтото - отпреде, кафявото - отзаде.

Бракът е като супата: първите лъжици са много горещи, а последните много хладни.
- Ами яж бързо и тичай за второ...
=====
Самота - когато 10лв за телефон ти стигат за три месеца.
=====
ако виждате надежда, значи сте в обеля
=====
‎- Скъпи, виж тези две лентички! Ще ставаш татко!
- И ти си решила да ми съобщиш толкова важна новина с помощта на някаква опикана хартийка?
=====
Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:
- За къде си?
- За Пловдив.
- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.

това майните начии
=====
През нощта, на прозорчето на денонощна аптека мъж:
- Госпожице, има ли презервативи XXXL?
- О, господине, ама защо така през прозорчето...влезте, премерете!

- Искаш ли да се оженим?
- Да, скъпа.
- Ами какво чакаме тогава?
- Да се разведа с жена си.

Една мутра умира и неговите приятели написали на надгробната му плоча следният текст:
- Тук едно голямо сърце и две смели ръце спряха да бият Завинаги!

Пияница се качва на такси на Автогарата.
Пияницата:
- До автогарата, моля!
Таксиджията:
- Но ние вече сме там господине.
Пияницата:
- И другия път да не караш толкова бързо, че ми стана лошо!