Ватикана, площад Свети Петър, един младеж се върти и се оглежда. До не го се приближава сводник:
-Ей, пич, за 20 евро ще ти намеря страшна мацка. Ама направо невероятна...
-Как не ви е срам, аз съм тук за Папата!
-Виж сега, пич, с Папата е малко сложно, но за 50 евро ще те уредя с кардинал...

Зигмунд товари куфара си в полското Фиатче.
- Накъде ще пътуваме? - го пита съседа му.
- Към Неапол.
- И с тая сапунерка смятате да стигнете до Неапол?
- При това за 2 часа.
- Шегувате се! Как ще стане т'ва?
- Ами взимам го като ръчен багаж.

Заекът влиза в кръчмата и се провиква свирепо:
- Кой ще се бие с мен?!
Вълкът става и казва:
- Аз!
Заекът се присламчва до него, прегръща го приятелски и се провиква пак:
- А кой ще се бие с нас двамата.


Видимо пиян студент влиза на изпит и едвам профъфля:
- Гусн профешор, шшжжеее исзпиптате ле един пиян сжтудентт?
- Ми ше изпитам , що да не изпитам.
- Момччета..... ввнесете го!


- По какво си приличат кучето и студентът задочник?
- И двамата гледат умно, още малко - и ще ти проговорят.


В стаята на студент от технически университет дошла приятелката му,той имал за чертане и я помолил да изчака 20 мин, минали 20 мин.. и тя го помолила да му обърне внимание и той и казал чакай още 30 мин, минали 30 мин.. и приятелката му казала, че не е дошла тука, за да го гледа как чертае и че скоро не са правили секс.. тои и казал:
- изчакай още 1 час
тогава тя се ядосала, излязла гола в коридора и се провикнала :
-ИМА ЛИ ИСТИНСКИ МЪЖЕ ТУКА !!!???
никаква реакция.. само една врата се отворила и се показал един студент с очила:
-Що ? Имаш нещо за чертане ли ?

Две врани стоят на дървото:
- Еййй, какъв топъл дъжд заваля - казва долната.
- Какъвто искам, такъв го пускам - отговаря горната.

Надпис на надгробната плоча на един счетоводител:
"Аз приключих!"

Иванчо служел като парашутист. Една сутрин ще има скокове, а Иванчо отива при старшината и казва:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я все нещо лошо се случва.
- Как може - млад човек и да си суеверен! - казва старшината. - Какво може да ти се случи?
- Я парашут няма да се отвори, я въжета ще се оплетат...
- Като си толкова суеверен - дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут - ти скачай с моя.
Скочили. Иванчо дърпа халката, парашута се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо фърфолейки профучава край него и в далечината се чува:
- Да е*а баба ти ...

Международна конференция на фармацефтите. Става американски фармацефт и казва:
- Колеги, ние измислихме революционно хапче. Пиеш го и ти става 20 см!!!
- Ама колега, 20 на дължина или на дебелина? - попитали останалите фармацефти.
- Аааааа ние амариканците проблеми с дебелината нямаме, 20 на дължина!

След малко става французина:
- Колеги! и ние измислихме революционно хапче!!! Пиеш го и ти става 10 сантиметра!
- Ама колега, 10 на дължина или на дебелина??? - попитали пак заинтересовано останалите фармацефти.
- Ааааааа ние французите проблеми с дължината нямаме, 10 см на дебелина!!!

Станал българинът:
- Ами колеги...и ние измислихме ремолюционно хапче...пиеш го и ти става като пъпеш!
- Ама колега, дебел или дълъг като пъпеш и как точно пъпеш? - попитала супер учудено цялата зала.
- Аааааа ама колеги, ние българите нямаме проблеми нито с дължината, нито с дебелината...като пъпеш...на вкус!!!

=====
тоя e зъл

Кара си няква мутра по магистралата в яка мъгла и изведнъж мъглата леко се разсейва и се виждат смачкани коли на пътя, яка катастрофа! Спира нашия, навсякъде кръв, смачкани ламарини и гледа някво 13-14 годишно момиченце да седи и плаче до мантинелата:
- Какво става малката, защо плачеш, какво е станало тук?
- Ами катастрофирахме... мама, тати, брачето ми и хората от останалите коли, всички са мъртви, само аз оцелях! - и продължило да плаче.
Мутрата се огледал наляво, надясно, после погледнал момичето, посегнал да си сваля ципа на панталона и казал:
- Абе определено днес не ти е ден!

Застанала една мацка пред портите на Рая...стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре...
Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на болка...
- Какво беше това? - питала притеснено момата
- Ааа, това е новопристигнал- правят им дупки за крилата. - отговорил Св. Петър
След малко пак се чул вик, още по ужасяващ от първия...
- А това? - попитала пак мацката
- Това трябва да е за дупка за ореола. - отговорил пак той
Мадамата чевръсто измъкнала досието от ръцете на Св. Петър и му казала:
- Знаш ли какво, аз ще взема да ида в Ада...
- Ама как? Нали знаеш че там ще те изнасилват 24/7, вагинално, анално и орално...всякакви перверзии ще правят с теб...
- Е да, ама аз за това си имам дупки...

Спокоиствието на младо семеиство е нарушено 2-3 през нощта.Мъжа става ,отваря вратата на която седи един мъж.
-Извинявам се много, разбирам че е много късно ,но бихте ли могли да ме бутнете?
Следкато мъжа отказал женаму му припомнила как те били закъсяли и един човек бутал цели 2 часа колата им.
Станало му гузно на човека облякал се и слезнал.
Доло тъмно,огледал се и завикал.
-Еи каде си?Идвам да ти помогна.
След което от мрака се чуло.
-Тук съм тук на люлката.
=====

Жена готви омлет за закуска:Изведнъж в кухнята влита мъжа й:
- Внимавай! – казва той – ВНИМАВАЙ! Сложи още олио! Боже мой! Ти пържиш много яйца наведнъж! ТВЪРДЕ МНОГО! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА! Трябва още олио! О боже мой! От къде да вземем още олио! Сега всичко ще ЗАЛЕПНЕ! Внимавай! ВНИМАВАЙ!!! Ти никога не ме слушаш, когато правиш омлет! НИКОГА!!! Обърни го! БЪРЗО! Какво правиш! Да не полудя! И не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да солиш! Използвай солта. С-О-О-Л!!!
Жената объркано гледа мъжа си:
- Какво ти става? Да не мислиш, че не мога да направя нормално един омлет?
Мъжът спокойно обяснява:
- Не, просто исках да ти покажа как се чувствам, когато карам колата.

Попитали една коза:
- Къде жените са най-грозни?
Козата:
- МЕ-Е-Е-И-И!


Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.




Двама студенти обсъждат сесията:
- На колко изпита те скъсаха?
- Ако броим и утрешния, пет.



На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- То, тогава вторият няма да получи стипендия.

Надпис на сергия на пазара:
"Не масажирайте доматите!"
=====
Надпис в маршрутка:
"Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!"
=====
Надпис на бутилката ракия:
"Преди злоупотреба да се охлади!"
=====
Табела до басейна:
"Ние не плуваме във вашата тоалетна. Моля, не пикайте в нашия басейн."
=====
Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"
=====
"Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.

Жената се събужда, става и отива в кухнята. Взима ножовка и нарязва въдиците. С ножица накълцва влакното. Полива плувките с киселина, с ножица нарязва на лентички гумените ботуши. После отваря прозореца и изхвърля стръвта надалеч. Удовлетворена от стореното, тя ляга отново в леглото и прегръща спящия си съпруг.
Остават й още два часа живот...

=====
В съда:
- Четири души ме изнасилиха, г-н съдия!
- Но вие казахте, че били двама!
- Да, но докато виках за помощ, дойдоха още двама!
=====
докторът към пациент:
-когато за първи път ви втресе, тракаха ли ви зъбите ?
-не зная докторе ! аз малко недочувам а зъбите ми бяха на масичката...
=====
- Извинявай зетко - казва тъщата - мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии, с ятагани и кажат - зетко, опъвай бабата или ти режем главата - ти кво ша прайш?
- Ами бабо, к’во да правя, мил ми е живота.
- Че кво чакаш тогава, турци ли да дойдат?

- Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...
=====
Владимир Путин пече на скара украинския президент Виктор Юшченко, като върти шиша с голяма бързина. „Владимир Владимирович, а защо толкова бързо?”. „Че как иначе? Ако е по-бавно той ще започне да краде от въглищата!”
=====
Едно пуберче отива при баща си да му иска кинти.
-Тате, дай 50 лв. за свирка!?
Бащата го поглежда изпод вежди и вика:
-Толкова ли си добър!?
=====
Влиза човек при лекар :
-Докторе уапа ме змия !!!
-Къде ?
-Па те тука зад трафопосто .
-Ма за к'во те уапа ?!
-Па те така без нищо ме уапа !

Срещнали си трима старци и се оплакват:
Единя - абе вчера в магазина нещо се усмихнах на продавачката, пък то да ми падне чеенето .... ууу, голям срам.
другият - това нищо не е - аз със тази проста ....
третият - абе, аз пък вчера: лежа си с едно младо гадже и аз питам "... скъпа - нямали да правим малко любов?" а тя "...стига бе нали преди малко правихме - нямам сили повече!"
.... мани, мани пуста слкероза ...
=====
Вървят си Прасчо и мечо Пух из гората и замръкват. Решават да нощуват в близката пещера... Лягат си и по някое време през нощта мечо се събужда...
- Какво правиш, бе Прасчо? - пита мечо.
- Амииии, онанирам... - отговаря прасето му с прасе.
- Е хубаво ли ти е?
- Много ми е хубаво, мечо!
- А не искаш ли да ти стане по-хубаво...?
- Искам. как да не искам...
- Ами хвани си твоя тогава...
=====
Надпис в тоалетната: "Тук и най-големите юнаци се посраха".
=====
Обява:
"Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."

ще извинявате за дублиращите се постове ама помаднах на няколко златни страници

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва :
- Све са яйца, госпожа, курец нема!
=====
"Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син."
=====
Вървял си кумчо вълчо през гората и какво да види в един затънтен край, под дебели сенчести борове, облечена само по червено бельо лежи червената шапчица и гледа съблазнително към него.
спрял се кумчо вълчо не мислил много и й казал:
- Червена шапчице ти знаеш ли че като стоиш така сам самичка в този затънтен край на гората може да ти се случи нещо!?!.....
Червената шапчица - Ами аз точно това и чакам Кумчо вълчо !!!
Тогава кумчо вълчо се приближил бързо и .... и счупил ръката.