Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човека припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб!



Защо Господ никога няма да стане професор?

1. Има само една публикация по темата
2. Публикацията е писана на иврит
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал
6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!

седят си под дървото на истината скейтър, скинар и металист (който излъже под дървото на истината му пада клон на малоумницата). Та седят си те и си говорят. Първи започнал скейтъра:
-Аз вчера какви фигури правих със скейтборда, събрах очите на всички. За мен земното притегляне не важи.-и туп един голям клон се счупил и го халосал по главата. След него се изказал скина:
-Ами, аз вчера като отидох във Филиповци, сите мангали ги потрощих, здрав циганин не оставих.-в тоя момент един още по голям клон го фраснал яката по тиквата. Металчето гледало гледало па накрая рекло:
- Ми пичове аз мисля...-и дървото паднало върху него.

Не е точно виц, но вижте го все пак:

„Кой чука в този ранен час?” – „Ние чукаме”, отвърнаха студентите, които искат да учат.

Един пътник гледа един полицай, който си дупчи два билета и го пита:
- Ти защо дупчиш два билета?
- Ами ако загубя единия, да имам друг.
- А какво ще стане ако загубиш и другия билет?
- Ами имам си карта?
- А, какво ще стане ако си загубиш и картата?
- Полицаите пътуват безплатно.

~.~.~.~ >>> ))) * ((( <<< ~.~.~.~

На село посетител чука на вратата. Отваря му хлапето.
- Момче, къде е баща ти?
- В кочината при прасетата. Ще го познаете по сламената шапка...

Малко от Шоуто на Слави

Един инженер умрял и го разпределили да иде в Ада.След няколко дни обаче свети Петър забелязъл че в рая температурите започнали да се покачват и отишъл при дявола да провери как е при него.Слиза долу и усеща приятна прохлада след което пита дявола
-Какво става тук?
-Онзи инженер който ми пратихте го накарах да ми сложи тука един климатик.
-Я му кажи да сложи и на нас.
-Не, вие вече го отпратихте веднъж.
-Тогава ще те съдя!
-И как като всички адвокати са при мен


Двама студенти нямат пари и умират от глад,въобще позната история.
-Колега дай да вземем едно прасе ще го гледаме на терасата.
-А махни много мръсно.
-Да знам ама то ще свикне

Е те намериха кого да изкарат най-тъп

И кво му е смешното на тоя виц - малко тъпичък ми се стори!
И дървото е трябвало да падне на скейтърчето , нещо сте се объркали!

Ба! Аз съм за скинара!

Ей, как скочихте веднага

Един човек имал коефициент на интелигентност 250 и бил страшно умен феномен постоянно комплексирал околните и решил да отиде на лекар. Влиза при доктора и му вика:
- Докторе така и така много ми е голям коефициента на интелигентност може ли да ми го свалите малко че постоянно комплексирам хората около мен.
- Може разбира се застанете на машината. Пуснал машината доктора и тя почнала да отброява 249.. 248.. 247 на доктора не му се чакало в стаята и отишъл до тоалетната, обаче там се заиграл с една сестра и по едно време се сетил и си вика:
- Леле аз го забравих тоя! Връща се при пациента а машината показвала 10.. 9.. 8... Той бързо изтичал и я спрял обаче на 2. Притеснил се и започнал да бие шамари на човека да го свести.
- Жив ли си бе човече кажи нещо моля те.
Човека се свестил и казал:
- Само Левски!

Ааааа без такива

тцтцтц чорбар

А ако сега пусна виц за ЦСКА тогава какъв ще съм

Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този играч?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!



Така се случило, че един ден Любо Пенев умрял и се оказал пред райските порти. Почукал той и от вътре св. Петър попитал:
- Кой чука?
- Любо.
- Кой Любо? - отвърнал с недоумение светеца.
- Ами Любо, бе!
- …-Любо Пенев!
- А-а-а, Любчо ти ли се бе мойто момче. - зарадвал се св. Петър. - Извинявай, не очаквах да уцелиш вратата.



По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен… Колегите му го питат:
- Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.