Какво е първото,което Адам казал на Ева?
- По-добре се дръпни, незнам колко расте това...
=====
Та като стана дума за крави. Паси Иванчо бялата и черната крава. По едно време вика:
- Дядо, бикът нае*а чарната крава.
- Не така, моето момче, не така грубо. Казва си, че бикът я е изненадал.
Слуд малко Иванчо пак вика:
- Дядо, бикът изненада бялата крава
- И нея ли?
- Не бе. Пак нае*а черната.
=====
Роналдо в спортен магазин:
- Имате ли маратонки 42-ри номер?
- Да !
- Две леви, ако обичате.

Разговор между Мечо Пух и Прасчо.
- Пух!
- Да, Прасчо... ?
- Колко се радвам, че си до мен, Пух!
- Аре, без педерастки истории рано сутрин, Прасчо !!!

Защо Господ ни е прогонил от Рая?
- Заради надписа "ТУК БЯХА АДАМ И ЕВА", издялкан върху дървото на познанието.

Новина: Днес в Перник е открито малко момченце, възпитано от вълци.
Оказало се, че това е единственото възпитано момченце в Перник.

Каква е разликата между историк и политик?
- Историците лъжат за миналото, а политиците за бъдещето.

P.S. Ама късно вечер може, нал' тъй?


Китаец седи в ресторант и забелязва на отсрещната маса Стивън Спилбърг. Като един истински фен, той решава да отиде до него и да го поздрави. Още преди да си отвори устата обаче, Спилбърг му зашлевява един шамар с думите:
- Не искам да говоря с вас. Вие бомбардирахте Пърл Харбър!!
- Ама това бяха японците! Аз съм китаец...
- Китайци, японци, тайванци... сичките сте еднакви.
- Вие пък сте потопил Титаник! - сопва се тогава китаецът.
- Айсберг е потопил Титаник! - отговаря Спилбърг.
- Спилберг, Карлсберг, Айсберг... има ли някакво значение?



"Когато станем повече от вас, ще видите кои са обратни"
Надпис в мъжка тоалетна



Тръгва един щеф в командировка,оставя свой приятел да
го замества и му разправя:
-Общо взето тука си седиш,а ако по някое време ти се прииска жена звъниш на секретарката и й казваш:"Моля елате в кабинета ми да сключим един договор".Тя знае за какво става въпрос...
Заминал шефът,а пичът останал да бачка в офиса.
По едно време му се дощяло и звъннал на секретарката.
-Госпожице,моля елате в кабинета ми да сключим един договор.
Тя обаче била в месечен цикъл и отговорила:
-Съжалявам,но в момента смятам месечния оборот.
Пичът схванал за какво говори и затворил телефона.
По едно време на секретарката и станало кофти,шефът да не и се кара
и звъннала на пича.
-Ако желаете,мога да дойда и да направим нещо със задна дата или устно....
-Не мерси,вече го нахвърлях на ръка....



Един мутра се бръснел и изведнъж телефонът извънял. Мутрата се драснал с ножчето по бузата и вдигнал слушалката.
След разговора жена му го попитала:
-Скъпи,какво има,стресна ли се като извъня телефона-поряза се?!
-Хъ ! Не ве, просто си отбелязАх докъде бях стигнал.



Двама цигани гледат Титаник.
И единия почва да плаче другият го пита:
- Що плчеш бе?
- Ами виж колко много хора измряха - отговаря плачещият.
- Глей го па тоа, виж колко желязо потъна - отговаря неплачещият...

Малко дабъл-пост, ще прощавате : )


Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите.

Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене.

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!



Речник на средностатистическият софиянец

- О! = - Добър ден.

- Аре! = - Довиждане.

- Опа! = - Извинете, че ви настъпих.

- Охоо! = - Много си красива без дрехи!

- А? = - Би ли повторил, че не те разбрах...

- Ааа. = - Ясно разбрах те.

- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = - Здравей приятелю, как си?

- Мотам се насам натам.../Нагоре, надолу... = - Добре съм, благодаря че попита.

- Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам...

- Я деба/Е*а си мамата/Я глей! = - Много интересно.

- Чуеш ли бе пендел? = - Слушай ме внимателно!

- Глух ли си бе копеле? = - Нали ти казах да ме слушаш.

- Духай бе педал! = - Остави ме намира/Гледай си работата!

- Ти си е*ати путката, сериозно говора. = - Много си хубава(за жена) - На теб не може да се разчита.(за мъж)

- Ей копеленце недоклатено! = - Внимавай, ще те бия!

- Немам кинти... = - Няма да излизам днес.

- Е*ало си майката, ей! = - Положението е мого лошо.

- Алоо кво правиш ма к*рво заспала? = - Кой ти е дал книжка?

- Джам = Амфетамини

- Аре на кафе. = - Хайде да ходим в кръчмата.

- Аре в градинката. = - Хайде да ходим да се напием на открито.

- Изчезвай бе боклук! = - Няма ли да си ходиш?

- Айдее! = - Сега вече я фтасахме.

- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = - Много си зле, видя ли какво направи?

- Е*ати тъпото копеле! = - Много си глупав!

- Курвии ставайте баща ви е пиян! = - Ох, как се напих...

- Е*ати мутанта! = - Този е много висок.

- Е са, да изгърмим една липа и идвам! = - Изпушвам си тревата, и ще дойда.



Иии Любо Нейков отпреди някоя друга година:

Да изгърмим една липа

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа
американката, след половинчас излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време
отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е*ане нямаш, а да бягаш - има!?

Момче и момиче правят любов. Неочаквано влизат родителите му.
Кой какво си мисли:
Момчето:
"Всички се спекоха, казвах й - хайде следващия път!"
Момичето:
"М-да, сега ще се ожени за мен."
Бащата:
"Какво пък, расте момчето, трябва да му купим мотор."
Майката:
"Божичко, как е легнала , на момчето ми му е неудобно."

Две съседки се карат през прозорците:
-Петрова, колко пъти ще ти казвам-сложи си завеси на прозорците,
че ми писна всяка вечер да гледам голия ти мъж как се разхожда!!!
- Иванова, а ти вземи си сложи едни очила да видиш, че това не е моя мъж , а е твоя!!!

В кокошарника:
Една от кокошките към друга:
-Мале, тоя новия петел голям секс парви. От два дни снасям бъркани яйца!

Един поп имал 3 дъщери, както и един чирак:
Един ден, както дъщерите си седели в стаята си попът извикал чирака при себе си в градината! И му казал:
- Синко, отиди горе на тавана има три мотики донеси ги и трите!
Тръгнал чирака, но вместо на тавана влязъл в стаята на дъщерите на попа и им казал:
- Момичета попът, вашият баща ми каза да дойда и да ви опъна и трите.
- Ама как така и трите? - го попитали те - Не вярваме!
Показал се чиракът на прозорецът и викнал на попа:
- Дядо попеееееееее и трите лииииии?
- Да синкооооо и тритееее!

Двама американски пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия:
– Абе, ние бомбардирахме ли тука?
– Не, тука си е така.



Разговор между ловци:
- Как разбра, че онази мечка е стръвница?
- По погледа, същият като на жена ми!



Диалог на изпит:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- По предмета знам.
- По какъв предмет?
- По който се явявам.
- По кой се явяваш?
- Е-еее.....вие вече издребнявате.

Семейство се е отдало на бурен секс, когато ненадейно вратата на спалнята се отваря и се показва главата на 12-годишният син. Виждайки какво се случва, хлапака нервно трясва вратата. Жената притеснено казва на съпруга:
- Скъпи, иди го виж...кой знае какво ще си помисли...
Мъжът става, излиза и заварва младежа в кухнята - тръшнал баба си на масата и .... плющи здраво.
- Какво правиш бе?!? - възмутено кресва бащата
- Да видиш хубаво ли е, когато някой такова майка ти - отговаря синът....

Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тези 10 години. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът 10 проститутки а българинът 1 кашон с марлборо. След 10 години отварят капсулата в която тримата са били на луната и какво да видят - американецът брадясял алкохолик изтисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде - нос, уши и т.н., и с треперещи ръце молел:
- Момчета дайте едно огънче бе...



Буш и Путин договарят съкращаване на ядрените си ракети.
Путин започва:
- Джордж, аз мисля, че ще е добре да съкратя ракетите си наполовина.
- Чудесно Володя, и аз мисля да съкратя ракетите си наполовина.
В този момент се обадил Осама:
- Ха здрасти, загряхте най-после, че е най-лесно със самолет.



Осама бин Ладен бил на екскурзия в Италия. Започнал да разглежда забележителностите и стигнал до наклонената кула в Пиза. Като я видял се усмихнал и въздъхнал:
- Аматьори.....



Президентът на САЩ искал да провери кой от органите на закона (ФБР, ЦРУ и щатската полиция) е най-кадърен.
Пуснал в гората един заек и им казал да го намерят.
ФБР търсили 2 седмици. Сложили информатори из цялата гора, монтирали подслушвателни устройства, претърсили цялата гора, но не намерили заека.
ЦРУ търсили 1 седмица. Отровили и избили всичките животни, опожарили гората, но не намерили заека.
Дошло ред на щатската полиция. Тя се върнала след няколко часа с една проскубана и пребита катерица, която викала:
- Добре, добре, признавам! Заек съм, заек съм.

Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана. Иванчо:
- Тате, кво правиш бе?
Бащата:
- Абе некъв плъх се е заврел тука под дивана ....
Иванчо:
- И ти кво, ше го е*еш ли?!

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
-Това картина "Селянин чопли семки" ли е?
-Не-е! Това е огледало 12 век

- Жена, ако спечеля от тотото каво ще направиш?
- Ще ти взема половината пари и ще те напусна.
- Супер, ударих 3ка ето ти един лев, заминавай.

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!

P. S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”