Вече е пускан този...

Пускан, но добър. Тази емотиконка я използвай за 500-те тъпи стари вица на предишните страници

- Господин Х, Вие сте късметлията: само ако отговорите на въпроса, който ще ви задам след малко, с "Не" - печелите голямата награда!
Готов ли сте?
- Да...

Пф, съжалявам, че пропуснах да изчета близо стоте страници на темата, за да се уверя, че този виц е бил пускан преди. Обещавам да се самонакажа в ъгъла и да си ударя 20 удара с камшик.

няма нужда да ги изчиташ
горе в дясно има търсене .. избираш си някоя думичка от вица която не се използва кой знае колко често .. примерно "ръкавици" .. пишеш я в полето .. натискаш търсене ии воала

Хм... Май все пак предпочитам 20-те удара с камшик.

Този не е пускан:

Един македонец се върнал от гурбет и пратил сватовници при най-личната мома в селото. Върнали се сватовниците и рекли:
- Она сака да й купиш кукя.
- Па ке й купам кукя.
Отиват втори път:
- Она сака да й купиш пайтон.
- Ке й купам и пайтон.
Трети път отиват и се връщат оклюмали.
- Що сака она, бре?
- Сака да ти биде 25 санти дълъг и 7 санти дебел.
- Ааааа, не ке се женам - за неин хатър ни го резам, ни го цепам.

Но пък не е смешен

Боксьор се оплаква на доктор:
- Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече!
- А опитахте ли се да броите?
- Не става. Винаги на девет скачам...



Папата решил да си вземе Бентли , отишъл купил той колата и казал на
шофьора си да се премести на задната седалка защото той щял да кара.
Качил се Папата потеглил със Бентлито и решил да дойде до България
влезнал той в България ,но на магистралата го спира ПОЛИЦИЯ за превишена скорост.
Спира той ,отваря брозореца на возилото и полицая го гледа потресен. Полицаят се легитимира , а отвъртре Папата му казва :
-Ти знаеш ли аз кой съм ,че да ме спираш бе келеш ?! А полицаят му отвръща : -Извинете само да говоря с шефа и ще се разберем ! Звъни полицая на шефа си и му казва :
-Шефе хванах един много голем ! Шефа му го пита :
-Кой бе ? Президента ли ?
-Не бе по голям !
-Кой бе ? Президента на Америка ли бе ? А накрая полицаят му казва :
- А бе незнам кой е ама прави сметка колко е голям щом Папата му е шофьор !!!

-Нане, обичай ме като Ромео, ревнувай ме като Отело и ме люби като Казанова!
- Пено, я моем само да те заапем за гъзо, оти съм чел само "Баскервилското куче"

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Подложил си се на вазектомия. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за птичките пчеличките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на университета.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

***

Някой се смееше заразително във инфекциозното отделение.

***

Хубавото на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора.

***

Обява във вестник:
"Изгубено е куче. Отличителни белези: без едно око, без един крак и без зъби. Отговаря на името Лъки."

***

Обява за намерено куче:
Вчера в Южния парк бе намерено куче, по порода - кокер-шпаньол, с кафява козина, отговаря на името Шаро, има вкус на пилешко.

Хубавото на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора.

hahahaah gahahaha

Злооооооооооооооо