A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one last-a time." "You foul-mouthed swine" retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our ... lives in public!" "Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

AХАХАХАААХАУХАУАХУААХУАХУАХААХХАХАХАХААААА

Пияница се качва в такси и казва:
- Към летището, моля.
Шофьора казва:
- Господине, ние сме на летището.
Пияницата му отговаря:
- Само друг път карай по бавно, че ми стана лошо.


Полицай спира блондинка и казва:
- Дайте си трите имена, моля.
Блондинката вбесена:
- Ти луд ли си, бе? А, аз после как ще се казвам?

Блондинка се вози в трамвая. Ватманът съобщава:
- Следваща спирка 20-ти април?
Блондинката чука на вратата:
- А, такова, по-рано не може ли да се слиза?

Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада...

По Коледа наистина стават чудеса.Ето например преди малко повече от 2000 години желанието на една млада девойка да прикрие извънбрачната си бременност довежда до появата на една съвсем нова религия

Цикъл вицове "Детето глава"
Коледен
Дошла Коледа и детето глава радостно се затъркаляло от стаята си към елхата с подаръци. Тресящо се от вълнение започнало да разкъсва със зъби подаръка си и като го отворило възкликнало:
-Уф, пак шапка......

не сис, зло е ако тъща ти е съдийка

Иванчо среща Данчо и веднага го пита:
- Ти писа ли на дядо Коледа?
Данчо отговаря:
- Да!
Иванчо още по-настоятелно го пита:
- А, какво си пожела?
Данчо троснато отговаря:
- Ти да не получиш подарък!

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало, да, скъпа, в сауната, с момчетата, да, до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър? Добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало, да, скъпа, в сауната? Да, с момчетата! Ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де, знаеш къде са парите?
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало, да, скъпа, да, в сауната да, с момчетата, да, до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си? Знаеш къде са парите!
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?

Един американец и един французин седят и си говорят. Американецът дъфче дъвка, а французинът яде ябълка. Американецът казва:
- Ние в Америка ядем обелени ябълки, обелките ги правим на ябълки и ги пращаме във Франция.
След това французина отговаря:
- Ние във Франция купуваме презервативи, използваме ги, правим ги на дъвки и ги пращаме в Америка.

Айс, сириъсли, наистина ли са ти смешни?

Е тоя за мутрите си е култов

- Моят син моли за ръката на дъщеря ви.
- Защо? Той няма ли си?
- Има, но вече се умори...

В швейцарска банка влиза Р. Овч. с куфарче в ръка. И казва с много тих глас:
- Бих искал да си открия сметка, в това куфарче има три милиона лева.
Банкерът усмихнато казва:
- Заповядайте, не се притеснявайте, бедността не е порок.

Мъж се прибира ненадейно... и както се подразбира, некъв ебе, става и хуква да бега гол.
Човека се опитал да го хване за най стърчащото нещо, но оня се изплъзва и по стълбите надолу.Нашия вади пищова и яко един пълнител, но нищо не уцелил.Излиза сънит съсед и пита:
-Кво ста`а бре комшу?
-Бе, тука некъв, онодеше жената.
-И к`кво?
-Ми избърсах му уя и го изпратих като на сватба.

Влиза мъж в кафене и чете менюто:
Хамбургер - 2 лв.
Минет - 20 лв.
Зад бара седи продавачката - зашеметяваща блондинка,с огромни сочни устни и влажен поглед.
-Кой тука прави минетите? - пита той.
-Аз - сластно му отвръща тя.
-Тогава си измий ръцете,защото съм за хамбургер.

The 3 fastest ways of communication in the world:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman

You still want faster?

Tell-a-woman not to tell anyone.