Започнва един чувек работа в завод. На следващият ден е в болницата. Идва приятел на свиждане:
- Какво стана, що си целия в бинт?
- Бачкам си в цеха и по едно време подвиквам на един познат: Цеко, хвърли ми ключ 27!
- е че 27 не е толкова голям
- Не е, ама откъде да знам, че половината са Цековци..

Отива един мъж в една кръчма и вижда една мацка.
По едно време мацката отива до тоалетната,а мъжа през това време се обажда на агента си и казва:
-Абе, тук има едно момиче.Какво да и кажа?Как да я заговоря?
-Не знам,измисли нещо.
Връща се момичето от тоалетната и момчето казва:
-Сра а,сра!

Всичко бях виждала, ама да крадеш лафове от най-големия бг плагиат не бях...

Попитали малката Дора какво би направила, ако има много пари.
- Ще си купя бяла рокля, бели обувки, бели чорапки и бяла шапчица!
- И после какво?
- Ще ги цапам, ще ги цапам, ще ги цапам...

Подозирам, че има предвид случая с Иво Сиромахов и скандалът, свързан с обвиненията му в плагиатство.

- Келнер! В свинското ми има парче автомобилна гума!
- Възможно е. Прасетата ядат всичко...

- Келнер, ако това е младо пиле, аз съм папата!
- С какво мога да ви услужа, Ваше преосвещенство?

Как може да занимавате блондинка цял ден? - Лесно.
Напишете на един лист от двете страни - "Обърни ме".
Ще обръща цял ден.

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!

Един ден червейче попитало майка си:
- Мамо, мамо къде е тате.
- Отиде за риба.

- Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени?
- Не е грешно, чадо, ама вие не спите…



Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".
На края на филма единият възмотително започва да плаче.
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората които се издавиха.
- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА



Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

Ееее, добре! Ако изключим Мечо-Пуховите истории, последният виц е първият, който ме разсмя от тази тема. Благодаря!

Този виц вече 3 пъти се опитвам да го разкажа (четейки го). Като стигна до 4-ти ред и започват да ми текат сълзи от смях. Ще си остана само с опитите!!! Човек винаги се радва на чуждото нещастие.

A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: "Occupation?" The German: "No, no, just visit."


Инструкция за туристите в Скалистите планини:
1. В Скалистите планини се срещат опасните за човека мечки гризли. Те нападат човека и го изяждат.
2. За да не ви нападнат мечките гризли, трябва да си окачите на шията звънче. Звънът на звънчето плаши мечките гризли.
3. Как да разберете има ли наблизо мечка гризли и трябва ли да звъните със звънчето? Трябва да погледнете земята. Ако видите пресни изпражнения, значи мечката е наблизо и трябва да звъните със звънчето.
4. Как да различите изпражненията на мечката гризли от тези на другите животни? Наведете се и внимателно огледайте изпражнението - там трябва да има звънче.

"Microsoft ще купи Adobe и новата компания ще се казва ... Microbe."

Ааххахахаахгагагагагаахуахаухауахуаха!