Little Jimmy was laying in the middle of a meadow on a warm spring day. Soon, he began to think about God.
"God? Are you really there?" Jimmy said out loud. To his astonishment a voice came from the clouds.
"Yes, Jimmy? What can I do for you?"
Seizing the opportunity, Jimmy asked, "God? What is a million years like to you?"
Knowing that Jimmy could not understand the concept of infinity, God responded in a manner to which Jimmy could relate, "A million years to me, Jimmy, is like a minute."
"Oh," said Jimmy. "Well, then, what's a million dollars like to you?"
"A million dollars to me, Jimmy, is like a penny."
"Wow!" remarked Jimmy, getting an idea. "You're so generous...can I have one of your pennies?"
God replied, "Sure thing, Jimmy! Just a minute."


One day Johny had to go to the bathroom. So he raised his hand and asked the teacher "Can I go to the bathroom?" She said "No".
Then, 5 mins later, he raised his hand and said "Damn it, I have to piss! Can I go to the bathroom?"
She said "No not with that mouth. Now go to the corner and say your a,b,c's frontwards and backwards"
He went to the corner and said "a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k,l,m,n,o,q,r,s,t,u,v,w,x,y,z"
Then he said "z,y,x,w,v,u,t,s,r,q,o,n,m,l,k,j,i,h,g,f,e,d,c,b,a"
The teacher asked "Where is the p?"
- "Running down my leg."

- Господи, защо ми причиняваш това?
- Ми щото не ме кефиш копеле!!!

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва :
- Све са яйца, госпожа, к*рец нема!

Teacher:
- Can u tel the names of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student:
- Smo-king, Drin-king & Fuc-king...

Англия е готова да воюва в Либия... до последния французин!

Essays are like skirts - long enough to cover the subject and short enough to make it interesting.

Българи археолози откриват мумия в Египет.Отварят съркофага, мумията се изправя и ги пита:
-От къде сте?
-От България.
-А така ли? Лили Иванова още ли пее?


Вярна на новият си имидж, Лили Иванова кара бясно с мотора си по магистрала “Тракия”. Спира я полицай:
- Сто и двадесет!?
Лили Иванова:
- Не не-е, каската ме състарява.

Това го превеждахме миналата година на лекции:

Финансово приложение в моменти на криза
За размишление!!!
Виж...
Ако през януари 2005 г. си беше купил акции за 1000 R$ в "Nortel Networks", един от гигантите в областта на телекомуникациите, днес щеше да имаш 59 R$!
Ако през януари 2005 г. си беше купил акции за 1000 R$ в "Lucent Technologies", друг гигант в областта на телекомуникациите, днес щеше да имаш 79 R$!
Сега, ако през януари 2005 г. бе похарчил 1000 R$ в "Skol" (разбирай за бира, не за акции), ако беше изпил всичко и накрая бе продал празните кутии, днес шеше да имаш 80 R$!!!

Извод: В актуалната икономическа обстановка губиш по-малко пари, ако седиш и пиеш бира по цял ден...

НО Е ВАЖНО ДА СЕ ПОМНИ, КОЙТО ПИЕ, ЖИВЕЕ ПО-МАЛКО:
a) по-малко тъжен
b) по-малко потиснат
c) по-малко напрегнат
d) по-малко ядосан

Помислете над това... и... Ако тръгнеш на път, не пий. Ако тръгнеш да пиеш, извикай ме! Ако не ме извикаш, поне ми прати празните кутии!
За да продам всичко!

Един топ американски шпионин, подготвян 15 години за Русия, обучен в диалекти, с идеална легенда, с невероятни умения и поснания за език, бит и културата го пускат една вечер над някакво село в Сибир.
Скрива той парашута, преоблича се слага каскета и тръгва към близкото село.
Насреща му баба.. Пита я: - Бабке, колко има до Кедровка още?
Бабата - 8 километра, ама ти знаеш, нали си американски шпионин!
-Глупости - отговаря шпионинът,аз съм Дима, на Коля шурея... Коля тракториста. Идвам от Псков.
- Яааа, лъжеш ме ти, американски шпионин си, знам.
- Не съм ве, как така шпионин. И Настя от хлебарницата познавам, и тебе те знам - ти си Ефросина на Матфей, нали?
- Така, така момче. Ама ти все пак си американски шпионин, нарежда го бабата.
- Бе какъв шпионин съм аз, Дима съм, познавам поне 30 души в селото...
-Може и 300 да познаваш, ама аз знам, че си американски шпионин, казва бабата.
-Е, добре де, айде.... шпионоин съм. Ама ти как позна???
- Гледам, че си негър...

- Тате, ти бил ли си програмист?
- Да, тамън двама!

Малкият Пешко нямал ушички. И малкият Иванчо постоянно се бъзикал с него. Един ден Пешко се оплакал на таткото на Иванчо и бащата веднага скастрил сина си. На следващия ден Иванчо пита Пешко:
- Пешко, как си с очите?
- Добре.
- А след 10 години как ще си?
- Надявам се добре.
- А след 20 години как ще си?
- Е...тогава може и да ми се наложи да сложа очила.
- Е как ще сложиш очила, като нямаш ушички?

Откаченият ми съсед почука на вратата ми в 2:30 тази сутрин. Представяш ли си! 02:30 ч.! За негово щастие аз все още свирих на барабаните

Похитителят пусна всички заложници. След като се обади премиерът, пусна още един.

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло “Марсилезата”.
- Хубаво! – казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! – казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!

Англичанин и ирландец се явили на конкурс за работа и ги подложили на писмено изпитване. После работодателят им съобщил:
- И двамата имате еднакъв резултат, и сте сбъркали един и същи въпрос. Но ще дам работата на англичанина заради грешния му отговор.
- Не е честно – възразил ирландецът. – Как може неговият грешен отговор да е по-добър от моя?
Работодателят отвърнал:
- Защото неговият отговор на седми въпрос е „Не знам”, докато вашият е „Нито пък аз”.

Пътувало си един чукча с влакът през тайгата и през цялото време си бръмкал на устните-бърл,бърл,бърл……….но в купето при него се качила една здрава мадама която след малко му казала.

-Ако още един път бръмнеш ще те изхвърля през прозореца.

Свил се чукчата в своят ъгъл и замрял без да шава и без да диша.

По едно време се свечерило и тъй като пътували в спален вагон мадамата взела да се саблича,а чукчата гледал опулен и само премигал на парцали.Като го видяла мадамата как се пули му рекла-Май ти се иска а.А чукчата само произнесал-Ъхъ и мадамата му рекла-Ами давай тогава кво чакаш и чукчата като почнал бърл,бърл,бърл,бърл


Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…?
Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме – на диаметър…
Ръкопляскания в залата…
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина…
Ръкопляскания в залата…
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли…?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме – на вкус…

я, погледни 4 страници по-назад