I was at my bank and had a bunch of Canadian dollars that I needed to exchange, so I went to currency exchange.
There was an Asian guy in front of me, who was trying to exchange yen for dollars, and he was a little agitated.
He asked the teller, "Why it change? Yestaday I get two hunda dolla of yen.
Today, I get hunda eighty. Why it change?"
The teller said, "Fluctuations."
The Asian guy said, "Fluc you white guys, too!"

Two cannibals, a father and son, were elected by the tribe to go out and get something to eat. They walked deep into the jungle and waited by a path.
Before long, along came this little old man. The son said, "Ooh dad, there's one."
"No," said the father. "There's not enough meat on that one to even feed the dogs. We'll just wait."
Well, a little while later, along came this really fat man. The son said, "Hey dad, he's plenty big enough."
"No," the father said. "We'd all die of a heart attack from the fat in that one. We'll just wait."
About an hour later, here comes this absolutely gorgeous woman.
The son said, "Now there's nothing wrong with that one dad. Let's eat her."
"No," said the father. "We'll not eat her either."
"Why not?" asked the son.
"Because, we're going to take her back alive and eat your mother."

Дете пита майка си:
- Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?
- Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, ку*ва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

Един се оплаква на приятеля си:
- Интимният живот с жена ми стана една такава сива история...
- Ами разнообрази го малко. Защо, например, не поиграеш с нея на чичо доктор за около час? Аз лично така правя.
- Хубава идея. А на теб как ти се удава да играеш с жена ти цял час на доктор?
- Много лесно: 55 минути стои в коридора и си чака реда...

Майка и дъщеря гледат новото кожено палто на закачалката у дома:
- Колко ли се е мъчило някое бедно животно, за да имаш това палто... - въздъхнала милозливо дъщерята.
- Не говори така за баща си! - скарала се майката.

От черния дроб се обаждат на мозъка:
- Ало, мозъка ли е?
- Мда!
- Абе, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре да гради, че не можем да смогнем да разграждаме...

Италианец, французин и англичанин седели във фоайе на хотел. Изведнъж италианецът заявил:
- Снощи четири пъти се любих с жена си! Сутринта тя ми каза, че много ме обича.
- Пфу! - презрително изсумтял французинът. - Това не е нищо.
Снощи шест пъти се любих с жена си. Сутринта тя ми каза, че съм
най-големият любовник в света и че никога няма да си помисли за
друг мъж.
Англичанинът мълчаливо четял вестник. Французинът се обърнал към него и нахално го попитал:
- А ти колко пъти се люби с жена си снощи?
- Веднъж - отвърнал англичанинът.
- Само веднъж ли? И на сутринта какво ти каза жена ти?
- Не спирай.

Един журналист решил да прави статия за столетниците в Хималаите. Отишъл там, срещнал едно деде и го попитал:
- Извинете, на колко години сте?
- На 115.
- Може ли да дойдете с мен долу в града, за да ви направя интервю? Вие все пак сте на 115 години!
- Не мога.
- Защо?
- Ще се женя.
- На толкова години?!? Можете ли да си изпълнявате мъжките задължения?
- Да, естествено!
- Ами тогава да дойдете другата седмица?
- Не мога! Баща ми се жени.
- Наистина?! Той на колко години е?
- 140.
- А може ли да си изпълнява мъжките задължения?
- Да, естествено!
- Ами тогава елате след 2 седмици.
- Не. Ще има голям празник. Дядо ми се жени.
- Той на колко години е?
- 170.
- И той ли може да си изпълнява мъжките задължения?
- Не!
- Ами тогава защо се жени?
- Абе и той не ще, ама техните го натискат...

„По принцип аз съм по-силен, така по-якичък, не прави лошо впечатление това... На срещата на премиерите в Гданск г-н Берлускони застана зад мен и започна с педи да ми мери гърба. Разтвори си ръцете и извика на всички в залата: „Ето това е премиер, не е като вас!"

„Мишел Обама е много хубава жена, висока, с приятно излъчване, със силно присъствие, висока, отслабнала - пипната отвсякъде."

„В колата имам една кутия. На нея съм си написал на листчета глаголи, думи, изречения... И си ги запаметявам, и си ги наизустявам. „Шуърли кънгречулейшън, Борисов" - не слушам нататък... Да ми се извини: „Хи шуд аполоджайз."

Е това е БиБи пауър!

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?

Белите хванали трима индианци и ги тикнали в затвора.
Първата вечер най-атлетичният от тях - Скокливият елен - прескочил стената и избягал.
На втория ден най-силният индианец - Големият бизон - счупил решетките на прозореца и се измъкнал.
На третия ден най-хитрият и най-наблюдателният сред индианците - Зоркото око - забелязал, че килията няма врата и също избягал.

Знаменитият английски актьор Едмунд Кин влязъл в една гостилница в Дъблин. Нахранил се богато и казал на гостилничаря:
- Никой в Англия не се е нахранвал така, както аз днеска.
- С изключение на кмета на Дъблин - отвърнал съдържателят.
- Не, без изключение!
- Моля, тук винаги и за всичко трябва да се изключва кметът на Дъблин. По традиция той винаги във всичко е пръв.
Кин обаче не отстъпил. Скоро спорът се разразил дотам, че и двамата трябвало да се явят в градския съд. Тук артистът бил осъден да заплати 5 лири глоба понеже нарушил местния обичай. Кин заплатил глобата и рекъл:
- Не зная да има на света по-глупав човек от тоя гостилничар. - И бързо добавил: - Разбира се, с изключение на кмета на Дъблин.

Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика:
- Джони, колко е 2+2?
- 5.
- Нищо не знаеш! - казва учителят и застрелва Джони.
- Пийт, колко е 2+2?
- 4.
- Много знаеш! - казва учителят и застрелва и Пийт.
- Стийв, колко е 2+2?
- Много питаш! - казва Стийв и застрелва учителя.

От ЧНИИ (Чукотски Научно-Изследователски Институт) изпращат телеграма до Москва:
- Изпратете 2000 тухли за научни изследвания.
След един месец:
- Изпратете 20000 тухли за научни изследвания.
След още един месец:
- Изпратете 1000000 тухли за научни изследвания.
Изпращат проверяващ да видят за какво им са тухлите. Пристига той и гледа. Група научни сътрудници на брега на океана.
Гледат тухла.
- От тук - правоъгълна.
- И от тук - правоъгълна.
- И от тук - правоъгълна.
Хвърлят я в океана:
- А прави кръгове???

Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат, докторът им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязъл, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял... Тогава обратният му казал:
- Наведеш ли се, умираме и двамата...

Мъж и жена гледат филм на ужасите. Внезапно на екрана се появява нещо ужасно.
Жената:
- Ох, мамо...
Мъжът:
- Какво, тъщата?! Е да, прилича малко...

Издадена е нова Библия, предназначена за юристи:
"Чл. 1, ал. 1, т. 1 - Новият завет НЕ отменя Стария завет!

На светофар спира последен модел автомобил, оборудван със свръхнов компютър. Секунда преди да светне зелено с пълна скорост отзад се нацепва автомобил ЗАЗ. На екрана на бордовия компютър се изписва следното съобщение:
New hardware device detected. Do you want to install drivers? (Y/N)

Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!

На урок по руски език учителката пита Иванчо:
- Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език?
- Госпожо, научих ги по татковата методика.
- И каква е тя?
- Ами такава:
- Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН.
- Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН.
- Аз бях ПРЕДЛОЖЕН.
- Тя беше ДАТЕЛЕН.
- Сега съм ВИНИТЕЛЕН.
- Защото тя е РОДИТЕЛЕН.

Адам и Ева са имали идеален брак. На него не му се е налагало да слуша как тя е можела да се омъжи за по-добър мъж, а на нея не й се е налагало да слуша как вкусно готви майка му.

- Мамо, викаш ли ме?
- Не.
- Татко, викаш ли ме?
- Не.
- Бабо, дядо, викате ли ме?
- Не.
- Добре, ще задам въпроса си по друг начин - по дяволите, днес ще ядем ли изобщо?

Войник в полагаема отпуска се запознал на танци с едно момиче и тръгнал да го изпраща към къщи. Тъй като войникът през цялото време мълчал, девойката решила да се справи с неловкото положение:
- Нека да ти задам гатанка: красиво, бодливо, мирише хубаво. Що е то?
- Автомат! - отговорил войника.
- Не е, това е роза. Дай сега една по-лесна: в средата жълтичко, листенцата белички. Що е то?
- Автомат! - казал войникът след дълъг размисъл.
- Не е, това е маргаритка - отчаяно казало момичето - Дай сега една съвсем лесна: зеленичко, квака и скача в блатото. Що е то?
След дълго мислене войникът се предал.
- Е не знам!
- Това е жаба.
- (мисли на глас) Има логика автомата да не скача в блатото.

По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.
- Как успяхте да разпознаете врага? - попитали шефа на разузнаването.
- Ръководих се от указанието: “Врагът не спи!”

Звъни телефона на директора на военно училище:
- Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване.
- При опит или при изнасилване?
- При опит.
- Това не е наш курсант.

Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковникът:
- Вашите предложения, господин лейтенант.
- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
- Седем бутилки на човек.
- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. Вашите предложения, господин майор.
- Шест бутилки водка на човек.
- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана… Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.

Пилотът към инструктора по парашутизъм:
- Инструктор, всички новобранци скочиха.
- Юнаци!
- Но ние още не сме излетели!

Наборна комисия:
- Вашата фамилия?
- Та…та…та…та…тарчев!
- В къртечната рота!

Войник трябвало да скача с парашут пред комисия. Понеже се бил скатавал през цялото време, той не знаел как се скача. Решил пак да се скатае, бутнал някой лев на пилота на самолета и се договорили оня да пусне с парашута едно чучело, което да падне в едни храсти. Войникът щял да чака в храстите и като паднело чучелото, щял да му вземе парашута, все едно той е скочил.
В деня на изпита самолетът излита. На определеното място пилотът пуска чучелото. Да ама като нямало кой да дръпне ръчката за отваряне на парашута, той не се отворил и чучелото се сринало в храстите.
Цялата комисия изпаднала в паника, към храсталаците се юрнали лекари, санитари и всички, които присъствали.
Преди да стигнат до тях, обаче храстите се разтворили и от там излязал нашия човек. Изтупал прахоляка от униформата и казал:
- Кво става с тая армия бе, кви са тия парашути дето не се отварят. Да се изпотрепаме всичките ли искате…

Заменям гараж срещу хотел "Хемус"
Обява

Футболен коментатор:
"Топката се движи ниско по тревата и състезателят я спира с гърди!"

"Иванов получи свирка от рефера…"
спортен коментатор

"Дъжд от голове на стадиона в Благоевград - Пирин вече води с един на нула!…"
коментатор

Надпис на микробус:
"Денонощно погребално бюро. За постоянни клиенти - отстъпки."

Мис България`2003 отговаря на въпрос на водещ от тв шоуто "Сблъсък":
- Какво мислите за смените в правителството?
- Ами предполагам, че мисля като другите хора...

Из коментар на мач от Шампионската лига:
"Финт на Бекъм около себе си, в стила на трамвай номер 3, както въртеше едно време на Подуене."

Петър Бакърджиев, bTV:
"Ето, първи точен удар, макар и извън рамките на терена!"

Реплика от реклама на Космодиск по бТВ:
”Аз работя изправен, с инструмент в ръка.”

По радиото:
"Поздрав за младите съпрузи Петър и Христо..." След кратка пауза: "...Поздравяват ги съпругите им."

Ако сте сляп - използвайте Брайловите букви. (надпис на банкомат в САЩ)

"И ето, 37-годишният Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си." (Томислав Русев Панатинайкос-Ювентус по Btv)

Не оставяй отпечатъци, не съм следовател!!! (надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт)

Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен, не е хубав. (филологически)

Защо разводите са толкова скъпи?!
Защото си заслужава

Прибират се мъж и жена роми от работа и заварват децата си да се бият и псуват.
Бащата:
- Млъквайте ве, говеда!
Дъщерята:
- Млъкни ве, педал!
...Майката:
- Така ли се говори върху баща ма! Да му ядеш кура, да му ядеш!

Две глухи баби си говорят:
-Тази година хич не е плодородна! Краставичките такива (показва пръстче), доматите – такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба отвръща:
-Не се притеснявай! Може да е добър по душа!

Обаждат се от Coca-Cola на Путин:
- Добър ден, мистър Путин. /започва преговарящият от компанията/
- Имаме бизнес предложение за Вас. Вие връщате старото чисто червено знаме, ние слагаме един мъничък надпис в долен десен ъгъл "Coca-cola" и накрая Вие получавате няколко милиарда. ОК!?
Замислил се Путин и отвърнал:
- Изчакайте един ден и ще Ви дам отговор. Трябва да се консултирам със своя съветник Медведев.
Звъни на Медведев по телефона:
-А бе, Дмитрий, кога ни изтича договорът с Aquafresh?!

Среща слонът камилата и я пита:
- Извинявай, но защото ци*ите ти са на гърба?
- Точно ти ли ми задаваш такива въпроси, при положение, че к**ът ти е на лицето...

Иванчо седи на пода и реве с цяло гърло. Майка му пита:
- Какво става, защо си ревнал?
- Ами... защото... тати си удари... ръката с чука, когато ковеше един пирон....
- Ти пък, я се успокой! Не трябва да ревеш за такива неща! Трябва да се смееш!
-Да, да... аз нали... затова рева... защото се смях...

Мъж и жена на първа среща...
На следващия ден тя разказва на приятелките си:
- Невероятен мъж! Заведе ме на ресторант, специално заради нас изгасиха осветлението и запалиха свещи, романтика... Отидохме в тях - 2 часа любовна игра, 2 часа секс и после 4 часа гушкане...
ТОЙ разказва на приятелите си:
- Отидохме на кръчма, на тия им спря тока, та ни запалиха свещи. После в нас - 2 часа не можа да ми стане, после още 2 часа не можах да свърша и накрая 4 часа не можах да заспя...