- Какво е това "член-кореспондент"?
- ???
- *уй с писалка.

Кака ви Енерджи ако разкаже вица за вилата, ламборджинито, английската гимназия и златната рибка... ше се скъсате от смях

С Паган си говорихме по кюто за напиване, учене и изпити, та се сетих за един виц. Пак за меито идва реч, ама какво да се прави.

Двама студенти от меито се чудили какво да правят. Единия казал:
- Брат ми, ще хвърлям стотинка. Ако се падне ези взимаме бира, ако се падне тура - водка, ако... остане във въздуха отиваме да учим.
Другия се съгласил. Първият хвърлил монетата и за всякакво учудване, тя останала във въздуха:
- Мамицата им. Горе физиците пак правят опити.

Сега това, което ще постна е смешно (поне доста хора се смяхме вчера), ама не е виц. Не можах да му намеря друго место. Както и да е. Смехът е важен.
Вчера като влизам на УП, виждам няколко колеги да си спорят... Питат ме - видя ли Божо Сендов (доцента) и какво правеше? Аз се учудих, за какво толкова ги интересува, без да подозирам нищо. Казах им - да, видях го да копа градинката отпреде факултета с ралец. Един каза - "Абе не беше ли джардал?" Друг - "не уе, май беше лизгар?" Аз тъпея. След миг се залепяме на прозорците и трети казва. На правата лопата ли така казвате? Ние - "Ами да". Колегите от Кюстендил и Самоков вадили картофите с лизгара... Аз в Добрич знам за ралец. Връщам се вечерта и питам съквартирантите, "как казвате в Пловдив на правата лопата?" Те - "ами бел". Разказах им за различните интерпретации и те се съдраха.
А при вас как се казва правата лопата?

Днес разбрах, какво значело ГГФ Господи, готин факултет!

По време на пропагандана обиколка на Америка, президентът Джордж Буш посетил едно училище и започнал да обяснява на учениците политиката на управление на правителството.
Накрая предложил на децата да му зададат въпроси. Малкият Боб взел думата:

- Г-н президент, имам 3 въпроса:
1. Как става така, че въпреки че при преброяването на гласовете загубихте, все пак спечелихте изборите?
2. Защо искате да нападате Ирак, след като инспекторите не откриха нищо?
3. Не мислите ли, че бомбите над Хирошима са най-големият терористичен удар на всички времена?

В този момент бил звънецът за междучасие и всички ученици излезли от класната стая.
Когато след междучасието учениците се върнали в клас, Буш предложил да продължат с въпросите. Джоуи поискал думата:

- Уважаеми г-н президент, аз имам 5 въпроса:
1. Как става така, че въпреки че при преброяването на гласовете загубихте, все пак спечелихте изборите?
2. Защо искате да нападате Ирак, след като инспекторите не откриха нищо?
3. Не мислите ли, че бомбите над Хирошима са най-големият терористичен удар на всички времена?
4. Защо звънецът би 20 минути по-рано?
5. Къде е Боб?

Две блондинки си говорят:
-А защо вертолетите имат такава голяма перка отгоре?
-Ми това е вентилатор да не се поти пилота.
- Стига бе не се ебавай с мене муцко...
- Не бе, сериозно, аз скоро се возих на един такъв и тъкмо кацахме и перката отказа и спря да се върти, да знаеш, пилота веднага се изпоти целия!

===========

Канибали хванали американец, руснак и французин, вожда казал, отивате в онази пещера и викате, на който ехото ехти повече от 5 мин - пускаме, другите - в казана.
Американеца първи се навит, застанал пред пещерата и извикал:
-Юесеййййййй...... >>>>ехото повтаряло 30 сек и спряло
французина извикал:
- Мерсибокуууууууууууууууу>>>>>>>.ехото повтрило 1 мин и спряло.

Руснака се чудил, чудил, отишъл пред пещерата и казал тихичко
- безплатна водка.
Ехото викало "Къдееееееееееееееееееееееее????" в просължение на 2 часа.......

================
Състезание по мъжественост, българин англичанин и американец се състезават, изпитанията са три подред:
първо, кой е по-мъжествен т.е. космат, 2. кой ще може да отреже нокъта на спяща мечка, 3. кой може да изнасили амазонка.

Първи се пуснал англичанина, съблякъл се, обаче той горкия епилиран като мтросексуален < > и отпаднал.
Американеца се съблякъл веднага, журито погледнало, помислило, и казали "айде, става....", завели го до пещерата, но мечакта нещо ръмжала в съня си и американеца не посмял да влезе.

Дошъл ред на българина:
Журито казало "пич сваляй пуловера да те видиме"
Бг: "аз съм гол бе!" потресени съдийте го завели в пещерата, влиза нашия, един час рев викове ръмжане, вой...
Излиза след 1 час доволен, вдига панталоните и казва:
"ху'у, а сега къде тая амазонка дето трябваше да и режа нокътя?"

Срещат се две съседки: едната с наднормено тегло, а другата - кльощава. Дебеланата я измерва с досада и злорадо й казва:
- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговорила:
- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината.

--------------------
Немски концлагер. Стои немски офицер и наблюдава как водят концлагеристите към газовата камера. Към него се приближава един от пленените:
- Другарю групенфюрер, аз отивам в камерата, а имам едно малко кученце. Ако го оставя само, то ще умре. Може ли, да го взема с мен?
Фашистът го поглежда с отвращение и казва:
- Вземи го, садист такъв...

P.S.: Raya_Alexandra, дали ще ме обичаш сега

Веднъж лекар, строителен инженер и програмист, започнали да спорят - коя професия е по-древна. Лекарят отбелязал:
- В Библията се казва, че Бог създал Ева от реброто на Адам. Такава сложна операция, не може да се извърши, без хирург специалист. Ето защо, може да се смята, че моята професия е най-древната на света.
Строителният инженер се намесил:
- Да, но преди това Бог сътворил небето и земята от хаоса. Това, без съмнение е бил първия строително инженерен проект на света, затова смятам, че строителната инженерия е по-древна професия от лекарската.
Програмиста се замислил и след малко се усмихнал лукаво:
- А според вас, кой е създал хаоса?

В училището питат син на мутра:
- Колко е две по две?
- Четири!
- А пет по девет?
- Нещо почнахте много въпроси да задавате, а!

Още съм на алкохолна вълна и не знам защооо

Ще разкажа виц за двама пияници
Тези двамата живеели в един блок. Една вечер решили да се напият повече от обикновено. Отишли в кръчмата, която е само на 5 минути от тях. Пили, пили,... Вече на сутринта се усетили, че не могат повече и решили да се прибират. Клатили се, търкаляли се,... 1 час, а били на половината от пътя По едно време на единия му се допикало. И казал на другия - "ти винаги си ми бил приятел навсякъде, даже ми стана като брат. Можеш ли да ми направиш услуга?" Другия - "Кажииии,..." - някак едвам изтръгнато от прозвучала тази дума, приближаваща се до мучене. Пикльто му се помолил "Ще можеш ли да ми... така... бръкнеш в гащите... и да ми го изкараш, че иначе ще се напикая?". Оня - "Не, сакън! Мъжко не пипам!". Обаче не спрял да се моли и приятелят му склонил. Бръкнал, обаче не учучил където трябва, а бръкнал в джоба на панталона му. Там имало краставичка, останала от мезето. Извадил я и я вдигнал - "Друже, извинявай, ама ти го откъснах!".
"Да уе. Вече усещам как кръвта потече по крачола ми"

Пиянски вицове, а?
Ето един и от мен, дано Ви хареса:

Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

Това долното е изкъртващо и за жалост на някои не е виц

Тригодишно левскарче пита баща си:
- Тате, кога Левски ще победят Литекс на Герена?
Бащата се замислил, мълчал, по едно време се начумерил и казал ядосано:
- Айде да те видим тебе, като станеш баща, какво ще кажеш на децата си, когато ти зададат същия въпрос!

В аптеката влиза клиент и иска лекарство против кашлица. Аптекарката му дава, човекът плаща и си заминава. Колежката й обаче извиква :
- Знаеш ли че се обърка нещо! Та ти му даде разхлабително вместо лекарство за кашлица...
- Нищо не съм объркала ... я сега да посмее да се изкашля..

***
- Защо блондинката застава в ъгъла на стаята когато и е студено?
- Защото там е около 90 градуса