IT Operator : IT support, how can I help you?
Client : Sir, I can't find the net.
IT Operator : Okay sir, can I have your name?
Client : Fernando Torres

Хан Кубрат решил да поучи синовете си и ги събрал при него. Взел една пръчка и казал на най-големия:
- Баяне, счупи тази пръчка.
Баян хванал пръчката и я счупил.
- Хвани сега този сноп от пръчки и го счупи.
Баян хванал и счупил и снопа от пръчки. Хан Кубрат мълчал, мълчал и накрая казал:
- Ех, сине, сине. Тъп беше, тъп ще си останеш!

Батбаян трябва да е,само да поясня

Три прилепа си висели на долу с главата и си говорели. По едно време единия щръкнал на горе. Втория попитал
-Какво му стана на тоя бе?!
-Припадна!

Бе не знам защо, обаче.. цяяяяяяял ден само този пост на фак ми е в главата и не мога да спра да се смея
viewtopic.php?p=813795#p813795

Докато Нийл Армстронг се разхождал по лунната повърхност в продължение на 21 часа, няколко пъти повторил „Честито, г-н Липински".
До скоро не бе ясно какво е значението на фразата "Честито, г-н Липински".

Никой не разбрал какво има предвид. От центъра в Хюстън го попитали какво говори, но той се правил, че не ги чува. В последвалите интервюта няколко пъти бил запитан какво казва, но нямало отговор.

Няколко години по-късно Армстронг все пак решил да отговори:

„Когато бях малко дете, играех бейзбол и топката отиде в двора на съседите. Прескочих оградата, за да я взема. Чух съседите как се караха. Госпожа Липински викаше на мъжа си. Орален секс? Искаш орален секс? Ще получиш орален секс, когато съседкото хлапе стъпи на луната!"

Студенти по физика са провели интересен научен експеримент за силата на въздушния поток на сешоара. Застанали зад едно дърво на пътен участък с ограничение на скоростта, облечени за безопасност със светлоотразителни жилетки и насочвали сешоара към преминаващите автомобили. Установили, че насочването на сешоара към автомобил, движещ се със 120 км/ч води до намаляне на скороста му до 60 км/ч за няколко секунди. Като съпътсващ експеримент студентите са записвали фразите, произнесени от водачите на автомобилите когато минавали покрай тях. Оказало се, че голяма част от тези изрази не фигурират в тълковния речник.

Двама приятели си вървели и срещнали едно магаре. Единият казал:
- Давам 5 лева, че не можеш да го разсмееш.
Другият се съгласил отишъл при магарето и му прошепнал нещо на ухото и то започнало да се привива от смях. Когато учудено видял, че магарето се смее първият казал:
- Давам ти 5 лева ако го накараш да се разплаче.
Другият мъж отишъл при магарето и то ревнало и избягало. Удивен от това което направил приятеля му платил и го попитал:
- Как накара магарето да се разсмее?
- Като му казах, че моя е по голям от неговия и то умря да се хили.
- Е добре а как го накара да се разплаче?
- Показах му го.

Действието се развива в едно отдалечено, почти обезлюдено селце...

Минал камион да зареди съседно градче и изтървал пакетче с бъркалки за кафе...
Намерили го хора от селото, зачудили се какво е това нещо, никога не били виждали подобно. Взели решение да отидат да питат даскала, нали е учен човек, трябва да знае. Гледал, гледал даскалът, чесал се по главата, па рекъл: "Не знам, дай да видим попът какво ще каже". Занесли пакетчето на попа, и той гледал, гледал, па рекъл: "Дайте го на кмета, той трябва да знае". Отишли при кмета, погледнал той пакета и се засмял: "Ей, значи, неграмотни хора сте - не видите ли, че това е разсад за права лопата..."

Поделение войници били на учение. По едно време, минали покрай селото на един и той решил да се обади на баба си и дядо си.
- Ооо, дядо, как си?
- Здравей, сине, добре съм. Ами каква е таз гьостерица дето си я провесил през рамо?
- Това не е гьостерица, бе дядо, гледай сега оградата…
Свалил той автомата и та-та-та - направил оградата на трески.
- Брей, - казал дядото - ами тия чудесии по колана ти, к"ви са бе, сине?
- Това, дядо, са лимонки, гледай сега тоалетната…
Взел една лимонка и, тряс, взривил тоалетната.
- Брей, - рекъл пак дядото - що ли не беше жива баба ти, да ти види какъв юнак си станал…
- А, ами че тя кога умря, бе дядо?
- Ами, в тоалетната беше…

Военен обяснява на учениците в час по военно обучение:
- Този вид картечница може да се вдига нагоре под ъгъл 30 градуса.
- Какви градуси - по Целзий или по Фаренхайт? - пита го някакъв ученик майтапчия.
- По Фаренхайт.
Дружен смях в залата. Военният веднага се поправя:
- Ей, ама вие не разбирате от майтап бе! По Целзий, разбира се!

Генерал се връща от еднодневна отпуска и пита редник Каракочев:
- Какво стана докато ме нямаше, редник?
- Нищо, генерале…
- Сигурен ли си?!
- Ами… само едно куче умря…
- Какво куче?
- Дето яде от червата…
- Какви черва?
- Тези на коня…
- Какъв кон?
- Дето умря докато теглеше каруцата…
- Каква каруца?
- Тази с водата…
- Каква вода?
- Тази с която гасихме пожара…
- Къде пожар?
- Ами…полка…
- Какво? Как?
- Ами от фаса на Любо…
- Ама Любо не пуши…?
- Е, и вие ще пропушите, ако ви откраднат знамето…

- Дядо, разкажи някоя случка от войната, когато си бил партизанин?
- Ами значи, клеча си аз в храстите…
- И чакаш да дойдат фашистите ли?
- Е да, едното не пречи на другото…

Ако усетите удар в колата - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой...


Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита:
- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
- Ами... виж сега, Пено, да ти обясним - аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи и децата ни са руси, със сини очи - това е от гена.
Комшията е кестеняв, с кафяви очи, жена му е кестенява, с кафяви очи, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда...


Събужда се една сутрин един човек, излиза на балкона и докато се прозява, хвърля око към двора на съседа си и изведнъж се оцъкля - разкошен тенис корт, а на него - Агаси и Сампрас играят страхотен мач...
Завидял му веднага..., но все пак решил да попита как така до вчера в двора му е имало разни бурени и хилави домати, а днес такова чудо на чудесата...
Съседът се оказал сговорчив и му обяснил, че това желание му изпълнила златната жаба, която живее в блатото на края на града и му заръчал още като си избира желание, да внимава, тъй като тя изпълнява само по едно и да вика по-силно, защото е малко глуха.
Намерил човекът блатото, извикал жабата и си казал желанието високо - цялата му къща да е зарината в злато...
Като се прибрал обаче установил, че около къщата му е крякат жаби, летят комари на рояци...
- Абе комшу, аз исках злато, а тая тъпа жаба ме е заринала в блато...
- Абе аз казах ли ти да викаш силно и отчетливо!?... Да не мислиш, че съм искал голЕм тенис!?



Един мъж бързал към вкъщи, за да гледа боксов мач. Прибрал се, направил сандвичи, извадил бира от хладилника и седнал пред телевизора. Обаче мачът завършил с нокаут още на 30-тата секунда.
В това време жена му минавала покрай телевизора и му казала:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?


Момче към баща си:
- Тате, мойта пи*ка колко струва?
- Ами колко да струва..., да струва 5 лева...
- А тате, а твойта пи*ка колко струва?
...
- Ами, колко да струва..., да струва 100 лева...
- Тате, татеее... За никъде не сме с нашите пи*ки. Оня ден мама каза на чичо Пешо по телефона, че имал к*р за милиони...


Искате да носите полза на обществото?
Искате момичетата да тичат след вас?
Искате да ви чакат с нетърпение каквото и да е времето?
Софийски Градски Транспорт набира шофьори на автобуси!


Дошъл един англичанин в България. Като се прибрал в къщи го питат:
- Какво те впечатли в България?
Той отговорил:
- Тези българи пият чай повече от нас. По всяко време на денонощието. Пият някакъв чай, който го няма по магазините и го крият, защото никъде не го видях. Ама много говорят за него.
- Как се казва този чай?
- Mamka tea ...

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
- Моля да ме извините, аз без да искам…
- Нищо, нищо, сега ще ми мине.
- Дайте, да ви помогна!
- Няма нужда, всичко е наред, ооо!
- Аз съм доктор, мога да ви помогна!
Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.
- Е, как е, по-добре ли сте сега?
- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

Българския отбор по водна топка отива на турне в чужбина.
На мача - българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже един, втори, трети…
От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже още двама. От брега треньора вика "Подай на Спас".
Нашия стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му казва:
- К"во искаш бе тренер, не виде ли че вкарах гол?
Треньора:
- Абе ти вкара гол, ама Спас се удави.

Футболен коментар по радиото:
- Първото полувреме завърши 1:1 след гол на Зафиров и автогол на капитана на ЦСКА.
Второто полувреме бившият капитан на ЦСКА ще играе вече като младши лейтенант.

За националния ни отбор по футбол има два варианта да стане европейски шампион: реален и фантастичен.
Реален - да дойдат извънземни и да ни помогнат.
Фантастичен - да победим сами.

Въпрос: Защо сумистите си бръснат краката?
Отговор: За да не ги бъркат с фенките на ЦСКА!

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
...…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???