На мен най-яркият ми спомен за подобен откачалник беше когато пътувах в автобуса и един човек (той е известен в квартала, но обикаля цяла София, виждала съм го да броди и из СУ) стана от мястото си и започна да крещи с цяло гърло "5 минути до изстрелване на ядрената бойна глава!". След малко отново започна да крещи "4 минути до изстрелване на ядрената бойна глава" и така докато не стигна до 1 минута. Междувременно и някакви други шантави неща си приказваше по-тихичко, но на всяка минута оведомяваше пътниците колко време остава... Добре че слезе минута преди да е станало време за бойната глава!

Изкарали сте късмет, ако питаш мен. Ами ако наистина бе изстрелял тая бойна глава?!

Боже, сериозно ли ви правят впечатление тези неща, та чак ги помните? Толкова пъти ми се е случвало странни непознати да ми говорят пълни безумия, че изобщо не си правя труда да се фрустрирам. Дори е забавно, понякога увлекателно, а и почти винаги образователно.

На НДК имаше един тип дето го бомбардираха американците преди известно време. Беше доста забавен.

Днес посред бял ден, докато с Джони си чакахме светофара да светне зелено на спирката на Ректората, някакъв мъж си беше бръкнал в гащите и извършваше онези движения под ужасените погледи на всички присъстващи И ни най-малко не се смути...

Като си говорим за откачалници, ей сега преди малко някой кръгъл идиот се раззвъня на звънеца ни. В 3 през нощта, малоумникът му той, идеше ми да му дрънна един хубав... Както и да е, развинтих звънеца и това свърши работа.

Иначе откачалки тип ексхибиционисти - колкото иска човек. Последният такъв мастурбираше абсолютно необезпокояван в тролея.

Добре бе, ора, като ме срещате по София, толкова ли не моете да кажете едно "здрасти" бе да му се не знае? Грубиянска история

Кой не ти е казал здрасти?

Вероятно не се отличаваш достатъчно сред другите от твоя вид и не може да те познае човек Следващия път пробвай да обявиш идването на извънземни човекоядци с 5 глави, може да помогне

Смятам, че таксиметровите шофьори са на върховото място в класации за абсолютно неадекватни включвания. ОСОБЕНО ако си от женски пол.

Мда, днес получих поредното потвърждение за това.
Поръчвам си аз такси. Влизам в колата, а вътре смърди на пор-парясник. Поглеждам шофьора и що да видя - той е само по къси шортички. Аз му говоря на "Вие", а той ме нарича "сладурче". Навлича си потник (докато шофира!). След това установява, че го е облякъл наопаки, съблича го и го облича наново. Говори ми някакви простотии, а аз стоя, залепена до прозореца, па барем вдишам малко чист софийски въздух, и само кимам. По едно време явно усеща каква смрад е в колата, вади парфюм и се изкъпва с него. Минава през всички червени светофари, а отгоре на всичко псува дузината хора, които щеше да прегази. Мисля си: "Боже, защо все на мен" и броя секундите до желаната дестинация.

Мдам... бакшишите са особено колоритни. Най странните ми преживявания с такива са:
- един, който ми предлагаше да ме урЕди с работа в Шератон. Как ли пък не - пътувам от Студентски до Люлин, значи автоматично ставам за "фея"... Гхргхкххх!
- един, който предложи да ми свали 70-те фиби от косата (бях излязла с пробната ми прическа за бала)...
- един с толкова тънко оскубани вежди, че приличаше на нещо средно между Азис и една съседка от блока до нас.
- един, който ми разправяше как от С(п)ин Сити му предлагали свирка вместо сметката от 5 лева до кв. Св. Тройца. За това нямам повод да се съмнявам, бтв...
- А, да... и един, който предлагаше на мен и един приятел тройка на връщане, "ако ни доскучее в дискотеката".

Е, от моите приятелки от женски пол споделените ситуации по-значими са три:

1) Качва се мацката в таксито и следния разговор е налице:
- Много си красива.
- Благодаря.
- Откъде си?
- От Пловдив.
- Личи си, че не си от София, пловдивчанки сте най-красивите.
- Ами...мерси.
- Имате един много хубав лаф там, искаш ли да ти го споделя?
- Ами...окей, хубаво.
- Густо, майна, Филибето - искам да те чукам във дупето.
И й намигва.

2) Качва се друга и естествено следва тривиалното:
- Искаш ли после да ходим на по едно кафенце?
- Наред ли си?
- Е защо не?
- Аз съм на 17, ти си тройно колкото мен сигурно, и си напълно непознат бакшиш.
- Е, че това не е проблем, даже ще ти е по-интересно.

3) Няма особен диалог, просто бакшиша си разкопчава панталона и си го смъква, при което пита дали ще е удобно така да си кара, щот му било по-кеф. O_o

mad world...

Преди два-три месеца имаше един, който се качи в тролей 5, каза "Аз съм куче" и започна да лае

А Хлебарката (така й викам на една жена, която се представя на хората с "Аз съм госпожица Хлебарка"), която явно живее някъде близо до нас, си се возеше в тролея, говори си сама на четири езика - български, английски, немски и италиански, граматически правилни изречения, но с никакъв логически смисъл, при което изведнъж изврещя "Помощ, имам ерекция!"