Имало едно време в едно далечно кралство една красива, независима, самоуверена принцеса, която случайно срещнала един жабок в гората, докато стояла, размишлявайки над важен екологичен проблем, засягащ замърсеното езеро, разположено насред ливадите до кралството.
Жабокът скочил в скута на принцесата и казал:
- Милейди, аз някога бях красив принц, докато една зла вещица не ме омагьоса. Само след една твоя целувка обаче ще се превърна отново в мъжествения, невероятен, привлекателен, сексапилен принц, който някога бях, и тогава, скъпа моя, ще можем да се оженим и ще те оставя да живееш в замъка при майка ми, където да ми готвиш, да ми переш дрехите, дами кърпиш чорапите, да родиш децата ми и да си ми безкрайно благодарна за това.
Същата вечер принцесата вечеряла обилно жабешки бутчета със сос от вино и лучен крем и се подсмихвала самодоволно, мислейки си "А, да бе, как пък не..."

Торентите са измислени от Исус Христос - той купил 5 хляба и 2 риби, след което ги раздал на 5000 души.

Писмо на анонимна читателка до сексолога на вестник "Чук-чук-чукни ме":

Уважаеми д-р Пипков,
от дълго време насам съм изправена пред съдбовно тежък проблем - мъжът ми ме е обсебил сексуално.
Не му стига това, че всяка нощ ме яха по два пъти, но и при всеки сгоден случай през деня не ме оставя на мира.
Докато готвя, докато чистя, докато се гримирам - постоянно...

P.S. Извинете за разкривения почерк...

Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада - напълнил е цялото купе с рози. Девойката се показва от прозореца и му казва:
- Мерси за розите миличкоооо. - и държи един букет червени рози в ръка.
- И биелите са от мени.
- Ибие ми са, ама влака тръгва!

Епик.

АХАХАХАХА!!! ВЕЛИК ВИЦ!!! rofl

Само дете комбинацията "ие" в Пловдив не същестува, просто нямаме "е", освен ако не е под ударение .

И белити са от мени .

В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."

Учителката прочела съчинението и се възмутила:
- Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично.
Пише Иванчо втори вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."

Учителката пак недоволна казва:
- Няма нищо за труда.
Иванчо сяда и пише нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."

Учителката го прочела и:
- Хм... няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна.
Пише пак Иванчо:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."

Учителката чела, гледала, мислила па рекла:
- Добре... Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш?
Пише Иванчо пак нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза:
- Ебал съм му майката, и утре е ден!"

Mom: Where were you last night?
Son: Studying with my friends.
Mom: Don't lie.
Son: Alright, I was at a stripper club.
Mom: DID YOU SEE ANYTHING THERE THAT YOU WERE NOT SUPPOSED TO SEE?!?!?
Son: yeh...I saw dad.

Учителката пита:
- Деца, искате ли да ви кажa как се е появил първият човек?
Отзад Иванчо се обажда:
- Госпожо, нас по ни интересува как се е появил третия!

Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба.
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тук няма риба.
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
-Директорът на пързалката.

На вратата се звъни. Отварят - на прага стои съседът.
- Какво има?
- Комши, защо котката ти вие така?
- Къпя я - отговорил домакинът.
- Е, и аз къпя мойта, ама не вие така!
- А как я изстискваш?

Когато разкажеш на един англичанин смешен виц, той се усмихва, скромен е, има маниери. Когато кажеш виц на един французин, той се смее от сърце. Широко скроен човек е, и си слуша сърцето. А когато кажеш виц на българин, той ще ти каже: Аз го знам по друг начин!:DDD

Разбирам че си вече на 16......
но с тази къса пола няма да те пусна да ми се размотаваш навън.....
Ясно ли ти е Гошо???!!!!

Мечо Пух тръгнал да бере гъби. Видял една гъба, спрял пред нея и и казал:
- Гъбке, сега ще те набера!
- Недей, Мечо Пух! - отвърнала гъбката
- Имам безплатни минути, аз ще те набера...:

Хасан: ‎"Айше, довечера кат' са върна, да ма чакаш гола нa леглото! Разбираш ли ми тънкия намек?"