Шоколад Милка ... 1 пърченце и си там !!!
Е, аз изядох половиния шоколад, а още съм в изпитната зала !!

Пътува пиратски кораб през океана и изведнъж насреща му - френски галеон. Юнгата пита капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Дай ми червената риза, ще се бием.
Нападат галеона, превземат го. На следващият ден насреща им - английска фрегата. Юнгата пак пита капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Дай червената риза и пак ще се бием.
Пак се били и пак победили.
Юнгата от любопитство попитал капитана:
- Абе, капитане, каква е тази червена риза, та винаги като я облечете, побеждаваме?
- Ами нося я за да повдигам духа на екипажа. Когато някой ме рани, да не си личи, и вие да не се шашкате и да продължавате да се биете.
Минало се още време, насреща им - Испанската Армада. Идва юнгата целия жълт от страх. Пита капитана:
- Ка-ка-ка-кап-капитане, да нося ли-ли червената ри-риза?
- По-добре ми дай кафявите панталони!

Чък Норис може да пие на екс от чешмата!

Буквален превод на обявите за работа

"Мотивиращо възнаграждение" - Ми 300 ти стигат
"Готовност за работа" - Ща сгърчим
"Плаващо работно време" - Има да плаваш от 08:00 до 12:00
..."Работа в млад екип" - Разни суяци ще ти прехвърлят работата
"Приятна работна атмосфера" - Проветряваме от време на време, предимно като пръдне някой
"Заплащане според постигнатите резултати" - Аааа, щи намерим кусур.



На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем…". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита: - Колега, косата окапала ли ми е? - Окапала е. - Краката криви ли са ми? - Криви са. - Корема голям ли ми е? - Голям е. - Е, като родя елате да ви пиша тройка.

‎"skype is up and down more than Ryan Giggs trousers"

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
- Почакай! - казва тя, - не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли... Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:

България.
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.

Англия.
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.

Китай.
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!

Индия.
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.

Испания.
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.

САЩ.
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.

Хахахаха, това е един много стар виц, наш съученик ни го разказваше още като бяхме 9-и клас или нещо такова Системните програмисти и обикновените потребители... Даже трябва да го имам записан някъде по тефтерите.

Хорейшио

"We found Bruce Willis dead next to an empty bottle of viagra"

"I guess we can say"

*Puts on shades*

"He Died Hard"

YYEEEEEEEEAAAAAAAAHHHHHHhh!!

"Sir, Michael Jackon died of heart attack"

"Well I guess his heart..."

*Puts on sunglasses*

"Just couldnt beat it..."

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA­AAAAAHHHHHHHHHHHHH!!

"Osama Bin Laden has been shot and killed in Abbottabad, Pakistan"

"Well..."

*Puts on sunglasses*

"...talk Abbottabad place to hide."

YEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAHH­HHHHH!!!!!!!!!!!!!!



" Prince William was shot ! He was probably killed by one of his guards "

" Well , looks like the guard misspelled the command because he ...."

*Puts on sunglasses*

" Fired at Will ! "

YEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH­HHHHHHHHHH !

Sir, we've found the victim covered in a sheet that aparently came from his anus.

"well I guess they"

*shades*

"beat the sheet out of him"

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA­AAAHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!


"The victim was killed at a local McDonalds."

Well, I guess...

*puts on sunglasses*

"He didn't have a very happy meal."

YEEAAAAAAH!


'Horatio, it's Charlie Sheen. He appears to have overdosed.'

"Well then, it appears he had enough..."

*puts on sunglasses*

"...for two and a half men."

YYEEEEAAAAAHHHHHHH


"Rebecca Black was just kidnapped!"

"She didn't get the front or back seat"

*puts on sunglasses*

"She got the trunk"

YEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH­HHHHH

АААААА! Тия са феноменални! Евала!

Силве, ти си пример за оня дето знаел същия виц, ама по друг начин

Съдбата има пръст във всичко и в повечето случаи е среден.

Съобщение на Пресцентъра на Президентството:
"Вчера с указ на Президента бе убита муха. После указът беше върнат отново на президентското бюро."
=====
Звъни един по телефона на брат си.
- Братко, бъди силен! Тук стана голямо нещастие! Вчера татко се покатери да бере ябълки...
- И кво?
- Стана нещо страшно...
- ???
- Падна от дървото... Загубихме баща си, братко...
Дълго мълчание от двете страни на жицата. По едно време вторият брат съобразява нещо:
- Бате, а под дървото погледнахте ли?
=====
Новосъздадена фирма.
Собственикът сяда за първи път в креслото си в съвсем прясно боядисаният офис.
На вратата се почуква, влиза някакъв. Собственикът грабва слушалката на телефона.
- Да... Да... Можете да бъдете сигурни... Не, тази седмица е невъзможно... Страшно много поръчки... След месец мога да ви гарантирам... Всичко добро...
Затваря телефона и се обръща към посетителя.
- Извинете за забавянето, затрупани сме с поръчки. С какво мога да ви помогна?
- Пратиха ме да включа телефоните...

-Спиш ли? -Не бе, глупости !! Гледам си клепачите !!
------------------------------------------------------------
Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
...ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре ))