Умрял един ъъъъ, юрист и застанал пред райските порти. Докато реши какво да прави, покрай него минал друг един и потропал. Свети Петър отворил и го попитал строго:
- Какво искаш?
- Аз, Свети Петре, трябва да вляза в Рая, защото много страдах на земята, бях женен!
- Добре, страдал си, влизай, казал райският ключар.
Юристът се поуспокоил и сам потропал, и Св. Петър го запитал какво иска.
- Аз много страдах на земята, бях женен два пъти, започнал випусникът на ЮФ
- Раят е за страдали, а не за глупаци, отвърнал Светията и го отпратил към Ада.

Вече съм на зърнена диета … ще ям каквото зърна!!!

По-добре скъпи презервативи ... отколкото евтини детски колички!

Майския календар не е сигурен ... Затова е и кръстен така .. щото май ше стане ... но няма гаранция..

Първи учебен ден в подуенско училище.
Учителката:
-Всички които са от лефски да си вдигнат ръката.
Целият клас вдига ръка с изключение на едно момче.
-Ти защо не вдигаш ръка? От кой отбор си?
-От ЦСКА - отговорило момченцето.
-Защо?
-Ами майка ми е от ЦСКА, баща ми е от ЦСКА, цялото семейство е от ЦСКА.
-Няма никаква причина да бъдеш ЦСКА-р. Не трябва да бъдеш като семейството си за всичко. Ами ако майка ти беше проститутка, а баща ти наркоман, ти какъв щеше да бъдеш?
-Ами левскар.

Петък е! Петък е!
Петък е! Петък е!
Петък е! Петък е!
Петък е! Петък е!
Ужасено крещеше черния дроб

"Бин Ладен: "Всички ме мислят за умрял. Благодаря Ви, д-р Енчев!"

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Доктроре, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник-гарата ми ги изби!

Мъж се приближава към трамвайна спирка и гледа свой приятел от казармата.
- Ооооо, Пешо, кво правиш бе, не съм те виждал сто години. . . Да не си се оженил?
- Още не съм.
- Е, кво чакаш. . .
- Ми. . . трамвая. .

Изпит. Преподавател към студента:
- Защо почнахте да ми намигате?
Студентът:
- Сигнализирам Ви, че знанията са ми вече на резерва.

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град

A woman decides to have a facelift for her 50th birthday. She spend $15,000 and feels pretty good about the results. On her way home, she stops at a news stand to buy a newspaper. Before leaving, she says to the clerk, "I hope you don't mind my asking, but how old do you think I am?"

"About 32," is the reply.

"Nope! I'm exactly 50," the woman says happily.

A little while later she goes into McDonald's and asks the countergirl the very same question.

The girl replies, "I'd guess about 29."

The woman replies with a big smile, "Nope, I'm 50."

Now she's feeling really good about herself. She stops in a drugstore on her way down the street. She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question.

The clerk responds, "Oh, I'd say 30."

Again she proudly responds, "I'm 50, but thank you!"

While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same question.

He replies, "Lady, I'm 78 and my eyesight is going. Although, when I was young, there was a sure-fire way to tell how old a woman was. It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then, and only then can I tell you EXACTLY how old you are."

They wait in silence on the empty street until her curiosity getsthe best of her. She finally blurts out, "What the hell, go ahead."

He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully. He bounces and weighs each breast and he gently pinches each nipple. He pushes her breasts together and rubs them against each other.

After a couple of minutes of this, she says, "Okay, okay...How old am I?"

He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says, "Madam, you are 50."

Stunned and amazed, the woman says, "That was incredible, how could you tell?"

The old man says, "Promise you won't get mad?"

"I promise I won't." she says.

"I was behind you in line at McDonald's

Запален чалгар пита свой познат, който слуша блек метъл:
- Ти каква музика слушаш?
- Черно.
- Ааа, Кондьо значи...

‎- Келнер, защо в супата ми плува муха?!
- Не плува, мъртва е...