Самотна майка успокоява малката си дъщеричка, която се е събудила късно през нощта. По едно време момиченцето казва :
-Мамо, искам пиш!
-И аз искам, мамо, ама къде ше го търсим по т'ва време?

Из Twitter:

Какво е баш-гъзария? Камъните в бъбреците да са Сваровски!

При обстойно социологическо проучване на въпрос "Бихте ли гласували за Румен Христов" 65% от анкетираните отговорили "Кой???"

"iPadai, казал Нютон на Apple."

.XXX, домейнът на победителите на морски шах.

Носорог пита динозавър: - Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука? - Ми, не. - Кофти..

An American:
– We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Bulgarian:
– We have Borisov, no wonder, no hope and no cash.

Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. Там протекъл следният разговор:
- Тук е тъмно. – казало момчето.
- Да, тъмно е. – казал любовникът.
- Аз имам футболна топка.
- Това е хубаво.
- Искаш ли да я купиш?
- Не, благодаря.
- Баща ми е отвън...
- Добре, колко искаш?
- 250 долара.
След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба.
- Тук е тъмно. – казало момчето.
- Да, така е.
- Аз имам бутонки.
Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал:
- Колко?
- 750 долара.
- Добре.
След няколко дни бащата казал на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога – казало момчето – продадох топката и бутонките си.
- Колко получи за тях?
- 1000 долара.
- Това е ужасно – казал бащата. – Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата.
Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало:
- Тук е тъмно.
А свещеникът отвърнал:
- Я не започвай отново с този номер!

Тоя е доста силен, чел съм го в английски вариант

Защо в Перник няма Lidl ?
Защото не могат да го произнесат!!!

Звъни се на вратата. Иванчо отваря и гледа на прага стои една малка Смърт, около 20 см с малка коса и черна качулчица…
- Въййййй!! Олееее! – казал Иванчо.
- Споко, дойдох за хамстера…

Смърт на мишките!!! <3

Прибира се Христо Стоичков в дома си. Посреща го икономът, който тихичко казва:
- Добър ден, г-н Стоичков, да ви сервирам ли обяда или да си е*а п*****а лелина?

Друг от поредицата за Стоичков :
Влиза Христо Стоичков в един бар в Ню Йорк. Сяда на маса, вижда сервитьора и му подвиква :
-Ей, ти! - и му донесли осем чая

Какво е наивност: Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само на едната страна.

Полицай към блондинка :
- Не можете да паркирате на пешеходната пътека! Забранено е!
- Ама аз съм оставила отворени вратите, за да може хората да минават.

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо…
- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

Майката на Иванчо родила близнаци, и баща му казал:
- Иди в училището и кажи на учителката, че имаш две братчета-близначета, и да те пусне ваканция една седмица.
Отива Иванчо, връща се и казва:
- Учителката ти праща много поздрави за новородения син.
- Как така един син? Ти не й ли каза, че са близнаци?
- Не, второто си го запазих за другата седмица.

В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
...Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.

Слон и мравка прекарали страстна нощ, но на сутринта мравката се събудила и видяла, че слонът е умрял.
- По дяволите - въздъхнала тя. - Само една любовна нощ и сега цял живот ще копая гроб!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В рейса контролата(Inspector Gadget) към пътник:
-Вашето билетче
-Моето билетче
-Вашето билетче
-Моето билетче
-Абе вие да не сте луд?
-А вие да не сте психиатър?
-Абе на вас да не ви хлопа дъската?
-А вие да не сте дърводелец?
-Вие сте луд
-Я ето я спирката ми
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tри стадия на мъжката храброст:
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"

- Какво е пернишка сурвачка?
- Винкел с пуканки

Стоят двама пияни в парка.
Прелита Баба Яга.
Единият от пияните:
- Пф, к’вато ни е държавата,
такъв ни е и Батмана!