Две блондинки си говорят:
- Вчера токът спря за три часа и нямаше как да си сготвя!
- Това не е нищо. Онзи ден токът спря за 3 часа, а аз бях на ескалатора! Знаеш ли колко е скучно 3 часа да стоиш там?

- Тате, трудно, тежко и сложно синоними ли са?
- Не, моето момче! Трудно е да откажеш на приятели на по чашка, сложно е да разбереш кога да спреш, а трудно е на сутринта!

Влюбил се момък в девойка.
Девойката веднага му задала няколко въпроса
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не!- отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
......- Ами ... не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутам два етажа от вилата....

PS.: Mислих, че не съм ги пускал де Де да знам, ще гледам за напред!

Ryan Giggs wife has announced that she has left him, and taken half of everything.
She now has six more Premier League medals than Steven Gerrard.

Ако не следиш темата, хващай по една рядко срещана думичка и я проверявай в сърча. Не е трудно, а и ще си съкратиш с 2/3 дължината на постовете

А на нас четенето.. по-точно подминаването

Брутален.

Ето още за прелюбодееца Гигс и Имоджин Томас (мис Уелс):

Welsh International footballer Ryan Giggs today admitted to suffering from homesickness. He is quoted as saying he is happy in Manchester but he does Miss Wales occasionally.

***

- What do Imogen Thomas and Wayne Rooney have in common?
- They're both f***in good football players.

***

David Beckham arrives home one day to find Victoria, all sweating, flushed and breathless. He rushes over to her and asks if she is alright.
Posh stutters a reply, "I'm - er, er.... I'm having a heart attack."
"Oh no," he cries in despair. "I...'ll call an ambulance"
He runs downstairs, picks up the phone and begins dialling 999. However, he is stopped in his tracks by a tearful Brooklyn.
"What's the matter son?" asks Becks.

"Uncle Giggsy is in the wardrobe with no clothes on, daddy," sniffles Brooklyn.
Infuriated by this, Beckham runs upstairs and kicks down the wardrobe door.
Sure enough, the carpet-chested Welshman is stood there, starkers.

"You wanker, Giggsy," screams Becks. "My wife is right over there having a heart attack and you're running around naked scaring the shit out of Brooklyn. What the f**k is wrong with you?"

Родих се твърде красив, майната ти доктор Eнчев.


Бащата влиза в стаята и гледа - синът в рокля пред огледалото и тъкмо си слага сенки:
- Какво правиш, извратеняк, да не си педераст?!
- Какъв педераст бе, тате, аз съм принцеса!

This is the transcript of the ACTUALне. radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995.

Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.

Canadians: Please divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans: Recommend you divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.

Canadians: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED By THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTERMEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians: This is a lighthouse. Your call.

- Разбира се, госпожо, пуловерът е от чиста вълна.
- Но тук, на етикета, пише, че е от памук!
- О, това е за заблуда на молците.



Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи
- Научен работник.
- Е, кво е това научен работник - пита Нане.
- Глей са, правим разни опите и докоментираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единио крак и речем "Оди ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди".
После откинем още един крак, пак и речем "А оди ма!". Она па оди и ниа пишем у протоколо "она па оди". И така доде й откинем сите крака. Викаме й "А оди ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше"....

Не принцеса - кралица.
(Not a queer, dad, a QUEEN!)

Хахахаха, на български и аз го знам с принцеса, но сега на английски е още по-добър

Двама приятели си говорят:
-Защо ти е насинено окото?
-Жената ме би, защото й говорих на Ти.
-Е как така?
-Бяхме си легнали снощи и тя ми вика: "Абе ние скоро не сме правили секс". А аз й казвам: "Не Ние, а Ти..." )


‎-Как може да се предизвика блясък в очите на блондинка?
-Като и светнеш с фенерче в ухото.

"The Lighthouse Joke"



Пхахахахахахахахаххахааа!!!

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
- Ти какво гледаш, бе - никога ли не си виждал гола жена?
- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

Един мъж си имал любовница. Когато му съобщила, че е бременна от него, той и казал:
- Виж сега, имам жена, деца... ще ти плащам издръжка всеки месец, само не ме тормози. Като се роди ми прати телеграма, но за да не разбере никой използвай кода " топъл сандвич".
След няколко месеца получава телеграма: топъл сандвич, топъл сандвич, топъл сандвич. Два с кренвирш и един обикновен.

С какво се занимава твоят мъж?
- С ракия.
- Произвежда или търгува?
- Купува и пие.

Обажда се служител от лотарията:
- Стефан Иванов ли е на телефона?
- Да!
- Вие сте щастливец! Печелите десет хиляди лева, ако отговорите с НЕ на първия ми въпрос! Готов ли сте?
- Да!

Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно-венерологическият диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис.
На първо място - ТИР - шофьори.
На второ място - артисти.
На трето място - полицаи и т.н.
Единият полицай попитал:
- Какво е това сифилис?
Другият отговорил:
- Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
...И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснет...е ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!

Любовна двойка в леглото.
- Може ли да те наричам Ева?
- Защо?
- Защото си ми първата.
- Е, щом съм ти първата може ,а аз ще те наричам "Боинг".
- Защо Боинг?
- Защото си ми 747-мия.

A young man asks his granny: Have you seen my pills, the ones i left on the table? They were labeled "exxtasy"...
Granny: .... the pills, man... Have you seen the dragon in the kitchen?

Учителя пита учениците:
- Колко е 7x7? Кажи, Иванчо.
- Тук не се чува, господине.
- Колко е 7x7?
- Тук не се чува, господине.
- Лъжеш. Я да си сменим местата тогава?!
Разменят си местата, Иванчо отива на мястото на учителя и пита:
- Господин Петров, кога ще спрете да ходите при майка ми?
- Я, верно, че не се чувало тука!

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
“Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.

Bидовете пиянство:
1. Тип „Пепеляшка“ – да се прибереш вкъщи само с една обувка
2. Тип „Снежанка“ – да се събудиш в леглото със седем мъже
3. Тип „Червената Шапчица“ – да се събудиш в кревата на баба си
4. Тип „Спящата Красавица“ – да не помниш нищичко
5. Тип „Малката Русалка“ – сутрин да миришеш на риба
6. Тип „Мики Маус“ – ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак
7. Тип „Колумб“ – не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш.

Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките, става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
...- Никол

Група котки се събрали и най - възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа.
Първата казала:
- Аз искам 2 котенца.
Втората казала:
- Аз искам 3 котенца.
И тогава един котарак се обадил:
- Дядо Коледа идва!