Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина - от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
- Кво каза тоя, бе?
Вторият отговаря:
- Каза, че може да чукаме само тия, дето кашлят...

***

Наскоро българин подобри световния рекорд по хвърляне на диск... дискът е бил на Веселин Маринов!

***

Ако получите e-mail със заглавие "Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов" - не го отваряйте!!! Това е SPAM и вътре са 4 билета!

Доган и Станишев са в сауната, знойна красавица прави свирка на Доган.
Станишев по някое време казва:
- Ефенди, да се сменим, а?
Доган отговаря:
- Ами, сменете се де!

Daughter: Hey, mom, do you wanna play the random game?
Mom: Sure.
Daughter: Ok, I'll start... Cheese.
Mom: Pickles.
Daughter: I'm pregnant.

Въпрос:
Какво е общото между сина на Боби Михайлов и Майкъл Джейсън?

Отговор:
И двамата носят ръкавици без видима причина.

На парти жена с втория си мъж среща първия си мъж. В създалата се леко неудобна ситуация бившия казва на настоящия:
- Е, как е, колега...втората употреба?
- А, няма проблем. След петия сантиметър всичко е като чисто ново.

Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число!

И тук да го пусна

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб. В разгара на купона, покрива на дискотеката паднал. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
- Абе Чък, аре по-леко ги хвърляй тия салфетки....

Кинофестивал. Прожектира се премиера. По средата филмът спира! ... Бойко Борисов срязал лентата!

Миналата седмица си говорихме с един приятел по скайп и той ми прати сума вицове за Перник. Стабиуно се хиуих.



Перничанин влиза в аптека и казва на продавачката:
-Едни презервативи, моля!
-Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
-Дайте ми с коли тогава!
-Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...
-Абе ако имате с Голф 2-ка ще е идеално - и без това цяла вечер ще го блъскам по дупките.

- Как е на пернишки диалект "готин, по-готин, най-готин":
- "Бог, Чък Норис, Тони Стораро"

- Кога перничанин прегръща гаджето си?
- Когато кара гоуфо на заден ход.

Лети джанти се купуват партия. Делят се 50/50 и всеки ги слага откъм страната на дискотеката.

"Искаш ли да ми миеш гоуфо цел живот?" - предложение за брак по пернишки.

- Какво се подарява на собственик на нов голф в Перник ?
- Перманентен маркер с панделка - да си дорисува километража до 350км/ч.

Ааааааа, тия са свежи попълнения, чудесно! Тъкмо напоследък постоянният приток в колекцията беше поспрял. Браво на източника ти, стабиуен е - знаех само два от тия, като този с летите джанти май е по-популярен като:

- Какво е пернишки тунинг по време на криза?
- Да сложиш лети джанти само от страната на дискотеката.

По едно време беше популярен из темите с вицове тук.

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
- Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
- Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
- Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за
подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
- Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
- Две или четири платна искаш на тоя мост?

Найс, найс