Пернишките пчели са толкова корави, че събират мед от пунктовете за цветен метал.
Пернишкият цирк е толкова корав, че за него се продават билети не за влизане, а за излизане.
Пернишките процесори са толкова корави, че извършват изчисленията само в римски цифри.
Пернишките сапьори са толкова корави, че правят много повече от една грешка.
Пернишките лястовици са толкова корави, че наесен отлитат към Исландия.
Пернишките деца са толкова корави, че преди лягане вместо приказки четат некролози.

Wiiiiiiiiiiiiiiiin!!!!!!!!!!!!!

Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Моля, нищо не разбирам! Говорете по - ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!

- Aло, КАТ ли е?
- Да, кажете?
- Тука с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
- Добре, а с Пежото им какво да правя?

Пернишки вибратор - бормашина с винкел отпред.

Как би звучала Тони Бракстън в Перник: Unbreak my golf, say you'll fix it again...

Из полицейски протокол:
"На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат, на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и си счупи две ребра..."

Обир на влак. Главатарят на бандата вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Една пътничка се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
От съседното купе се дочува тъничкия гласец на младо МОМЧЕ:
- Я не учете човека как се обират влакове!

Три двойки решили да разнообразят сексуалния си живот. Жените си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри.
След няколко дни се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро.
- Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедно. Беше просто невероятно!
Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка.
- Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме секс, а после ми предложи брак. Страхотно беше!
Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години.
- Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и ми каза "Ооо, Батман, какво има за вечеря?"!

Бог викнал при себе си един германец, американец и българин. Казал първо на германеца:
- Ако не спрете да произвеждате коли БМВ, ще натисна един бутон и Германия вече няма да я има!
Отишъл германецът при другите, казал им всичко, но те възразили, защото нямали как да спрат производството на колите. Тогава Господ натиснал бутона и така Германия изчезнала.
След това Бог извикал американеца и му казал:
- Ако не спрете да произвеждате оръжия, ще натисна един бутон и Америка няма да съществува.
Американците и те отказали и така Америка вече, я нямало.
Дошъл редът и на българина. Господ му казал:
- Вие в България, ако не спрете да крадете ще натисна един бутон и България ще изчезне!
Така българинът се върнал при останалите и им казал, че трябва да спрат да крадат, защото Господ ще натисне един бутон и България ще изчезне.
Другите се изсмяли и казали:
- Ааа, няма такова нещо. Ние му откраднахме бутона!

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Нно аш ишкам да ишляша!!!

Много добър

- Ще се ожениш ли за мен, скъпи? - Абе, виж... не мога. Говорят, че си имала твърде много мъже. - Ама не ти ли харесва как готвя? - Глупости! Готвиш прекрасно! - А как чистя? ... - Перфектна си! При теб е чисто като в операционна! - А как посрещам гости? - Съвършена си! - Да не би да не ти е добре в леглото? - Ти пък! С никоя не съм изпитвал такова удоволствие! - Е, какво си мислиш? Че всичкото това съм го учила задочно ли?

"Имало едно време едно момиченце – уникално грозно момиченце, хипер недъгаво, кошмарно дефектно просто. Било толкова зле горкото, че един ден, когато покрай него случайно минала Златната рибка, толкова много се пищисала, че сама се уловила за да може да му изпълни три желания.
- Аз съм Златната рибка и изпълнявам желания, момиченце! Понеже ме улови ще ти изпълня три желания! Кажи какво искаш…
- Хмъ… – изсумтяло ужасно грозното момиченце, което освен грозно, също така пелтечело, сумтяло и фъфлело, пръскайки лиги наоколо. – Искам две гулеми уши, с многу косми по тях и изотвътре и отвънка, ъхъ… многу гулеми черни косми…
Златната рибка се втрещила, опулила се, но какво да прави – изпълнила желанието.
- Кажи сега другото си желание – казала рибката.
- Мииии, искам едни такива вежди – мноогуууу гулеми, половин метър, да висят така надолу, рунтави, надолу… – сред водопад от слюнка изфъфлило момиченцето.
Златната рибка още повече се същисала, гледала невярващо, но изпълнила и това желание.
– Остана ти още едно желание, момиченце – кажи какво искаш – това е последното, обаче – имай го предвид…
- Ахмиииии… Искам един носъ, голяяям и дълъг нос, с косми изотвътре и пъпки, много пъпки… и един цирей, ей тука, отстрани на върха…
Златната рибка толкова се стресирала, че разровила завесата от новите дълги рунтави вежди, за да види лицето на ужасно грозното момиченце, и гледайки го в очите, попитала:
- Сериозно ли?
- Ахъм – с цялата си увереност потвърдило момиченцето…
И какво да прави Златната рибка, изпълнила и това желание и толкова била вцепенена от изненада, че не осъзнала кога момиченцето и обърнало гръб и тръгнало да си ходи. Стреснала се Златната рибка и се провикнала, потупвайки го по рамото:
- Чакай, чакай…
Обърнало се момиченцето и с грозния си дълъг нос направо съборило Златната рибка на земята от невнимание. Тя станала отупала се от праха и попитала:
- Добре де, кажи ми само едно – защо не си поиска да си красива, нежна и някой да те обича?
- Хмъ? Ми то можеше ли?… "
http://yovko.net/blog/565

Мърче, това не е смешно... Тъжно е.

да.

Двама македонци гледат замислено и съсредоточено към Луната , единият въздиша тежко и казва : "Ооох земьо македонска, кога ке се бориме за тебо!"

Прибира се Пешо вкъщи и жена му започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант...
- Ти луда ли си, ма?
- Аре, бе, Пеше, днес стават 10 години, откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим - казал Пешо с неохота.
Отиват в ресторанта, а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твоята маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо... Пешо... Пешо...
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти...
Таксиджията се обръща назад и пита:
- Абе Пешо, този урунгел ли успя да свалиш тази вечер...

Възрастна проститутка се засича с колежка.
- На къде си се разбързала?
- Да поработя малко,докато конкуренцията е в сесия.