- Тате, тате, днес спасих момиче от изнасилване!
- Браво, сине, как?
- Навих я.

То това действително не е тема, с която да се шегуваме, но...

С всичко е добре да МОЖЕМ да се шегуваме.

Яздил си един каубой. На пътя имало трап. Казал:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!
Прескочил го. Яздил, яздил, натъкнал се на 3-метрова яма. Казал:
- Аз съм каубой, аз ще я прескоча!
Прескочил я. Яздил още. На пътя му този път се появил 8-метров трап. Пак казал:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!
Конят се обърнал към каубоя и му казал: Ти си каубоят, ти го прескачай!
=======================================================

‎- Знаеш ли, че нашите съседи се развеждат?
- Но защо? Такава симпатична двойка... И кой е виновен?
- Мъжът, естествено! Върнал се един ден по-рано от командировка...

Народно поверие:

Ако тя си разпусне косите, на секс е.
Ако си върже косите, на френска любов е.

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"

Статистическо изследване показва, че всъщност 9 от 10 души се наслаждават на груповото изнасилване.

предполагам тоя самотник е бил изнасилен от другите девет

Жена към мъжа си:
- Само пиеш! Ами аз? Ами децата?!
- Скъпа, моля те, бъди разумна - не може всички да пием.

стар, ама ...

Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!


Две блондинки си вървели и над един магазини видели надпис: "ЛОГИКА". И двете не знаели какво е това решили едната да влезе и да попита, а другата да я
изчака навън. Когато блондинката попитала продавача, той казал:
- Сега ще ви обесня. Имате ли запалка?
- Имам.
- Ами значи пушите.
- Да, пуша.
- Щом пушите, сигурно ходите по кафенета.
- Ами да, ходя.
- Там сигурно се срещате с мъже.
- Ами да.
- После сигурно правите секс с тях!
- Ами, да, правя!
- Ами ето това е логика!
Блондинката се зарадвала и излязла от магазина. Другата нетърпеливо я попитала:
- Разбра ли какво е логика?
- Ами да, разбрах!
- Е, кажи де, какво е?
- Сега ще ти обесня. Имаш ли запалка?
- Ами не, нямам!
- Ами значи си лесбийка!
See Translation

- Ало, пътна помощ ли е?
- Да, кажете.
- Стана една катастрофа... Да дойдете да прибирете колата.
- На кой адрес?
- На „Евлоги Георгиев“ № 42, 44 и малко на 45.

Kаква е поуката от филма "Шрек"?
Не е важно да си красив, важното е да намериш същия изрод като теб!

О, веднага го заемам, благодаря!

И аз!!!


Майчина интуиция
Джим поканил майка си на вечеря, като по време на вечерята, майката забелязала колко очарователна е съквартирантката му. Тя отдавна подозирала за връзка между тях двамата и този факт допълнително пробудил любопитството й. По време на вечерята, наблюдавайки ги, започнала да се чуди дали има нещо повече м/у тях.
Четейки мислите на майка си, Джим доброволно споделил: „Знам какво сигурно си мислиш, но те уверявам, че Анджи и аз сме само съквартиранти.”

Около седмица по-късно, Анджи попитала Джим: „Откакто майка ти идва за вечеря, аз не мога да намеря тигана, нали не предполагаш, че тя го е взела?”
„Добре, съмнявам се, но ще й изпратя е-мейл, за да съм сигурен”, казал Джим.
Ето какво написал:
Скъпа мамо,
Не казвам, че си взела тигана от къщи. Не казвам, и че не си го взела, но фактите показват, че той липсва откакто ти беше на вечеря.
С любов, Джим

След няколко дена Джим получил отговор от майка си:
Скъпи сине,
Аз не казвам, че спиш с Анджи и не казвам, че не го правиш, но фактите показват, че ако тя спеше в собственото си легло, щеше досега да е намерила тигана.
С обич, мама

Тоя го знам с гейове, и е още по-як!