Напет момък се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му:
- Противозачатъчни...

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена.
Другият отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:
- Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?!

Въпрос към Радио "Ереван": Каква е приликата между сърцето и дупето?
Отговорът на Радиото е категоричен - и двете могат да се пръснат от любов!

Какво е футболен мач между "Челси" и "Милан"?
Двама милиардера да наблюдават как 22 милионера играят футбол.

Простете за простотията, но..

Love is like a fart. If you have to force it, it is probably shit.

Не го очаквах от теб...




Имало един човек на име Иван. Той бил пианист и имал много приятели и познати. Една зима един от неговите приятели го помолил за помощ - Иван трябвало да стигне до село Долно Кумаре.
Кара си Иван колата, ама зимата люта - вали сняг, пътят непочистен. По пътя си към селото минавал през село Каново, чиито пътища били съвсем непочистени, а и за негово нещастие снежната буря станала още по-свирепа и пътят се покрил с големи преспи. Не можел да продължи и трябвало да преспи в селото. В това село имало 8 къщи. Почукал на вратата на първата - отворил Евгени Минчев. След като го видял, Иван си казал, че не иска да спи в къщата на някакъв педал като Евгени Минчев, затова потърсил подслон в другите къщи. В следващите 6 обаче всички му отказали и той отишъл в последната, в която живеела сама вдовица. Казал й как се казва, с какво се занимава и какъв му е проблемът, при което тя му казала:
- Еми, аз съм вдовица и не знам какво ще си помислят хората, но щом е такова положението...
Пуснала го. Но в къщата имало само едно легло.
-Е, аз ще спя на земята тогава...
-Е, как така?! Не може така, гост на земята да спи. До мен ще спите.
Съгласил се. Вдовицата обаче, не виждала мъж от 20 години, много й се правело секс, та като си лягали се облякла в ефирната си нощница и легнала до пианиста. Той обаче бил толкова изморен, че заспал като пън. Чакала го да се събуди, ама не - кърти си човекът. На сутринта се събужда той, оглежда се - никой. Ходи из къщата - няма я вдовицата. Излиза на двора и я чува, че е в курника. Влиза вътре и какво да види - 9 петела и 1 кокошка.
-А, ама Госпожо, то това не е ли малко ненормално? Обикновено има 1, който да оправя 9 кокошки...
-Ааа, осем само оправят кокошката тук. Деветият е пианист...

И кралят казал абе кво заекваш кажи че е чалга.Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка....

Няколко момчета отиват на гости при свой приятел който скоро се бил оженил. Той ги посреща, а тъщата тича и им носи чехли. След това тича, налива им ракия и веднага прави салата... Всичко на 6. Питат го:
- Как направи така, че тъщата те носи на ръце?
- Ами като влезнах в двора първия път и кучето почна да ме лае. Погледнах го. Втория път пак ме лае. Погледнах го и му показах жълт картон. Следващият път му показах втори жълт картон. На следващия ден пак ме лае и му показах червен картон. Извадих писолета и го застрелях. Е тъщата вече има два жълти картона...
-----------------------------------------------------------------------------------------

Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен?
- Шефа.
- Каква ви е диагнозата?
- Бременност!
-----------------------------------------------------------------------------------------

Диетолог към пациента:
- Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.
- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа, или може и така да паса?

В един офис имало говорещ папагал. Този папагал обаче много псувал един конкретен човек в офиса - шефа. Минава си покрай папагала шефът, при което чува:
- Ей, ше те еба в сармите бе!
- На мене ли говориш? - попитал шефът.
- Да бе, на тебе говоря, да те еба в сармите!...
Смутен, шефът си продължил. На следващия ден пак:
- Ей, ше те еба в сармите!
И така цяла седмица. Накрая на шефа му писнало и изкрещял истерично на папагала:
- Още веднъж да чуя тия псувни и ще ти оскубя перата, ей!!!
На следващия ден шефът пак минава покрай папагала, но внимателно, в очакване на псувня, респективно след която да му оскубе перата. Но нищо. Както си продължавал към кабинета и чул зад себе си папагалът да казва:
- Ориз върху лозово листо.
Шефът яростно го погледнал и изсъскал:
- А си го завил, а съм ти разкатал фамилията!

Как да използваме правилно автомата за получаване на пари?

Влизаш в банката, вадиш автомата, получаваш пари.

Специално за Ефо:
Час в училище, учителката проверява домашните на децата, стига до Иванчо и го пита:
- Иванчо, имаш ли домашно?
- Имахме, ама баща ми го изпи!

Някъде около 3-ти март.....
Грък, македонец и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан- казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово!- казала рибката.
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград- под вода, а Букурещ- изравнен със земята.
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА ...

За Бога.. ти името не ми знаеш, а вече имаш очаквания

Via Facebook:

I won't be impressed with technology, until i can download food.