Един мъж имал много дълъг пенис - 50 сантиметра. Лекарите му казали, че ще му е много трудно, даже невъзможно, да води нормален полов живот и му посочили редица здравословни проблеми, които биха могли да се появят при човек с неговите характеристики. Мъжът наистина се притеснил и потърсил начин да намали размера на члена си, но докторите изключили възможността за операция. Споделил мъката си с познат и в отговор научил:
- Знаеш ли, че има една вълшебна жаба. Живее през девет реки в десетата, през девет планини в десетата. Като я намериш и я питаш "Жабо, ще се омъжиш ли за мен?" - при отказ пенисът ти ще стане с 10 сантиметра по-малък.
Мъжът бил отчаян, затова решил да пробва с тази налудничава идея. Изминал целия път и действително намерил вълшебната жаба. Попитал я:
-Жабо, ще се омъжиш ли за мен?
-Не. - отговорила жабата.
И наистина - членът му се смалил с 10 сантиметра! Но мъжът все още имал огромен пенис и 10 сантиметра корекция не били достатъчни. На следващият ден пак отишъл при нея.
-Жабо, ще се омъжиш ли за мен?
-Не. - пак отговорила жабата.
Още 10 сантиметра. Мъжът обаче пак не бил доволен и искал по-нормален член, от 30 сантиметров такъв. Отишъл отново.
- Жабо, ще се омъжиш ли за мен?
- Колко пъти да ти казвам бе? Ти глух ли си? Не, не, не и не!!

- Как ще се развие мач ако играят Колумбия и Холандия?
- За 80 минути холандците ще изпушат тревата, а през останалите 10 колумбийците ще изсмъркат очертанията.

Въпрос: Къде можеш да намериш мишка с един крак?
Отговор: Където си я оставил.

Роналдо разправя на Меси:
- Ще се видим на финала!
Меси му отвръща:
- Къде ще го гледаме - у нас или у вас?

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни. . .

И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!

Какво казва сляп човек,минаващ край рибен пазар?
-Здравейте,дами

^ Ужасен си, казах ти.

Boy: Give me a blowjob.
Girl: Could you be a little more romantic?
Boy: Give me a blowjob in the rain.

- Как се казва пернишки производител на хляб?
- Уеб мастър.

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

Лисицата и вълкът си определили среща. Отишла лисицата първа и цели два часа висяла да си чака гаджето. Накрая вълкът дошъл и тя бясна го попитала:
- Абе, ти къде беше досега? Не те ли е срам?
Вълкът гузно отговорил:
- Ами идвах насам, обаче по пътя срещнах Кевин Костнър и като се почнаха едни танци...

Пълзят си два дървояда вътре в дървото. Единият:
- Дърво като дърво, а всички викат - Страдивари, та Страдивари!

Две мечки-стръвници бродят из планински град.
Едната съветва другата:
- И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто.

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеша!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеша!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан!!!?
- Е как къде, като не пускат, ще вървят пеша!!

Един човек хванал златната акула и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Искам патката ми да е до земята - казал човека.
- Добре - казала акулата и му отхапала краката!

- Как се наричат хората с висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници.

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултатът показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала: 'Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!'
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал: 'Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно, ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.'
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: 'Ще е*еш пак...

Ахахахахаха, силен!