Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва:
- $20 - за цяла нощ!
Какво пък, $20 пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени на живота, как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как... В началото на месеца - как да е. После като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.

Имало два вида мъже: "добре облечени" и "добре, че са облечени".

Младеж сваля мацка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея?
Той:
- Вече взех, дадох ти фалшив номер.

‎Dalai Lama waits for his change but the change never comes.
Dalai Lama is like:
"HEY MAN! Where is my change?"
and the waiter says:
"Change must come from within!"

Мързи ме да го превеждам. Някой ако много настоява, да ми каже.

A Doctor was addressing a large audience:

"The material we put into our stomachs is enough to have killed most of us sitting here, years ago. Red meat is awful. Soft drinks corrode your stomach lining. Chinese food is loaded with MSG. High fat diets can be disastrous, and none of us realizes the long- term harm caused by the germs in our drinking water. But there is one thing that is the most dangerous of all and we all have, or will, eat it. Can anyone here tell me what food it is that causes the most grief and suffering for years after eating it?"

After several seconds of quiet, a 75-year-old man in the front row raised his hand, and softly said,......... "Wedding Cake."

Дузпа, Дузпа !!!… крещеше Кристиано Роналдо, неосъзнавайки че се е подхлъзнал в банята

Ай стига с тъпите вицове :/

На изпит по физика. Влиза първият студент.
- Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя отворя прозореца. - казва студента.
- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
- До намаляване.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.
Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.
- До увеличаване. - казва уверено студента.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - две.
Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.
- Така. колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще си съблека якето. - казва студента.
- Добре де, ще ви стане още по-горещо?
- Ами ще си съблека пуловера. - хитро пак отговаря студента.
- Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
- Абе от жега умирам ама не отварям прозореца!

Този е стар, колкото света, ама мисля, че не съм го пускала тук.

В един универсален магазин управителят решил, с оглед маркетинговата стратегия за повишаване на продажбите, да забрани на продавачите да отказват на клиентите да им продадат определена стока. Речено-сторено, продавачите вече не можели да казват "няма" на клиентите си.
Известно време след въвеждането на новото правило един човек решил, че трябва да си купи нови ръкавици за идващата зима. Отишъл в универсалния магазин, влязъл в един от обектите и поискал да купи ръкавици.
На което получил отговор, "Какви ръкавици ще желаете, черни или кафяви?"
Човекът казал, че иска черни ръкавици, в резултат на което бил любезно помолен да отиде в съседния магазин.
Влиза той във втория магазин и казва, "Искам да си купя черни ръкавици."
"А какви желаете да бъдат - с един или с пет пръста?"
"С пет пръста, моля."
"Ако обичате, идете в съседния магазин."
Леко изненадан от лошия си късмет, все пак, едни ръкавици иска човекът, пък вече в два магазина да не може да си купи, той влязъл в третия магазин и поискал черни ръкавици с пет пръста.
"Какви ръкавици предпочитате, господине, с или без подплата?"
Човекът се замислил, че е по-добре да са с подплата и си поискал такива, но отново бил препратен към съседния магазин.
Вече леко раздразнен, за четвърти път си поискал ръкавици - "Добър ден, искам да си купя ръкавици. Черни, с пет пръста, с подплата, ако обичате."
На което му отговорили с "Какви да бъдат ръкавиците, господине, от кожа или плетени?"
"От кожа!"
"Моля, попитайте в съседния магазин."
Убеден, че вече става въпрос за някаква инфантилна подигравка на божествата, още от вратата на петия магазин с явна нервност в гласа си заявил, "Искам да си купя черни кожени ръкавици с пет пръста и с подплата."
Когато в отговор бил запитан дали търси ръкавици от естествена или от изкуствена кожа, горкият мъж се хванал за главата, предал се и тръгнал да си излиза.
Точно на входа на универсалния магазин, обаче, се разминал с мъж, който носел със себе си тоалетна чиния. Станало му любопитно, още повече от явния вид на раздразнение на лицето на непознатия, и го последвал до един партерен щанд, на който мъжът стоварил тоалетната чиния пред ококорените очи на продавачката, после се обърнал с гръб към нея, без да каже и дума, събул си панталоните и гащите, огъзил се насреща на момичето и изкрещял:
"Ето ти тоалетната ми чиния, ето ти и задника ми! Ха да те видим сега, какъв цвят тоалетна хартия ще ми избереш?"

Закъсал един с колата. Спира, включва аварийните, отваря капака и нещо прави. Изведнъж отзад някой почва настойчиво да бибитка. Той отива и гледа зад волана седи блондинка.
- Защо стоите и бибиткате? Заминавайте?
- Аз откъде да знам, накъде ще тръгнете?
- ???
- Работи ви и десния и левия мигач.

Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и т.н. Докарали един дядо с инвалидна количка. Бухнали го заедно с количката във водата. Извадили го след малко и какво да видят?!... Количката била с лети джанти!

Центъра на перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по
кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
- ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш -
одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време -
у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утpепах от бой заради тебе...!

Замръкнал един пътник в бедничко село и хората го упътили да търси подслон накрай селото при една вдовица, че само тя имала свободно легло като за гостенин. Похлопал той, казал каквото трябвало, а вдовицата му отвърнала:
- Разбира се, имам едно легло, но тук сме на село, а аз съм вдовица, нали разбирате деликатното ми положение...?
- Но моля Ви госпожо, аз съм джентелмен. - казал пътникът.
- Не знам какво точно означава тази дума, но се надявам, че се разбрахме. - сколнила хазяйката.
На другата сутпин по време на закуската гостът забелязъл че между кокошките на двора се мотат три петела и полюбопитствал, защо така три, един не стига ли?
- А не, Господине, той само единият е истински, другите два са джентълмени...

Стига вече с този Перник.
Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф​8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯ​ФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ5​4;дфхеио$ФГ%€ХЕШ@ГШЕГ%ЕГ$ Ш№Г %№

16 years old Peter goes to the priest:
"Father, I came to confess!"
"No need, I read your blog."

***
“John, go outside and water the flowers!”
“But sir, it’s raining outside!”
“Get the umbrella with you!”

***
Професор изпитва бъдещ юрист.
- Разяснете ми понятието "измама" – казва професорът.
- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
- Какво искате да кажете?
- Ами, според закона, всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама…