Тест:

1. Умен ли сте?
Да - 1 точка.
Не - 0 точки.

2. Красив ли сте?
Да - 1 точка.
Не - 0 точки.

Резултати:
2 точки - Вие сте умен и красив.
1 точка - Вие сте или умен, или красив.
0 точки - Вие сте тъп и грозен.

Защо само в мъжки род? Това само тест за мъже ли е

Не, за хора. А човек е в мъжки род..

Но.. твоята презумпция по-ме кефи

Някой българист ще го обясни по правило, но когато не се съгласува с обръщение, се използва мъжки род, единствено число за съществителни и прилагателни и първо лице, единствено число за глаголи.

да
все пак целта беше и да се пошегувам, нали сме в темата за вицове

Цветанов пътувал в самолет и вероятно с цел да изглежда по-близо до народа, си взел място в икономичната класа, на 5-ия ред, до пътеката. До него седяло едно малко момиченце, а до прозореца била майка ѝ. Той се обърнал към малката:
- Искаш ли да си поговорим. Времето минава по-бързо, когато си говориш с някого.
Малкото момиченце, което току-що било отворило една книжка, я затворило и погледнало с недоумение към непознатия мъж:
- За какво искате да си говорим?
- О, не знам.... Какво ще кажеш за усилията, които правителството на ГЕРБ полага за преодоляване последиците от икономическата криза?
- Добре, - казало момиченцето. – Това е интересна и актуална тема. Но нека първо да ви задам един въпрос: Конят, кравата и сърната ядат едно и също нещо – трева. Въпреки това, изпражненията на сърната са като малки барабонки, на коня – буци изсъхнала трева, а на кравата – плоски кръгли баници. Защо, според вас, се получава така?
Цветанов, видимо учуден от интелигентността на детето, помълчал и вдигнал рамене:
- Ми не знам.
На което малката отговаря:
- Вие наистина ли се мислите за достатъчно компетентен да обсъждате мерките за преодоляване на кризата, след като не разбирате нищо за лайната?

Починал известен политик. От БТВ не знаели как да кажат тъжната новина и нагърбили Емо Чолаков с бойната задача. Той изобщо не се смутил и с типична усмивка на уста заявил:
- Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание е минус един, на Орландовци - плюс един.

Хахаххахахахаха, това е доста добро, да

Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:

Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда на гости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката.
Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата.

С любов, Ани


******


Ако Ви се яде пай

Вземете от хладилника 10 яйца. Оставете седемте здрави на масата. Сега изтрийте пода и следващия път бъдете по- внимателни.
Вземете голяма купа. Разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците. Бъдете внимателни.
И така- имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците. Нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците. Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията, ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй, сега имаме в купата 2 разбити жълтъка- колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани.
Време е да добавим брашното. Сипете в чаша 200 грама. Изсипете чашата в купата при жълтъците. Останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ и продължаваме.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож. Предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките. Обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината. Обработете много добре с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбърквайте отново с миксера. Измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете фурната и прозорците.
След всичко преживяно, ако Ви се яде пай- отидете в близката сладкарница!

–Геврееек,гевреек
викали децата, като не знаели че това е житената пита, и че тя е смъртно ранена.

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходям където пожелая, за да си свърша работата! Навсякъде! Без повече обяснения и говорене! Ясно ли се изразазих!
- Окей, сър, - съгласява се фемерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фемерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него тича разярен бика. Постепенно бикът почва да го настига. Фермерът си захвърля инструментите и притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му шибаната си значка!

ahahahahahahah хаха

Срещат се две въшки - едната трепери от студ.
- Защо трепериш?
- Ами скрих се в мустака на един, а пък той се оказа рокер и по цял ден не
слиза от мотора.
- У, че си глупава! Виж мен - скрих се между краката на една жена и съм
на топло.
След време отново се срещат и първата пак трепери.
- Ти не ми ли послуша съвета?
- Послушах го и отначало всичко беше наред, ама по едно време незнайно как
се озовах отново на мустака на рокера!

Баба Дона върнала на село от града и разказва на приятелката си баба Гина:
- Да знаеш какво е хубаво в града, качих се в един рейс, па едно любезно младо момче ми направи място, седнах, ееей, ама друго си е градското, и на обноски ги учат, и всичко.
Решила баба Гина и тя да види свят, отишла в града и хоп! веднага се качила в първия автобус, който видяла. Седи едно младо момче там, веднага застанала баба Гина до него и му вика:
- Айде момче, стани да седна, че съм стара жена.
Момчето й вика:
- Бабо, целия автобус празен, ти точно мойто място хареса! Иди седни назад някъде, не ме занимавай, моля те.
А тя:
- Айде бе, момче, стани, направи ми място, нали в града уж на обноски ви учат...
- Е виж колко празни места има седни там...
Така се препирали известно време, пък накрая момчето вдигнало рамене и рекло:
- Е, хубаво, сядай на моето място, ама да караш внимателно!