В университетска библиотека момче пита момиче:
- Имате ли нещо против да седна до Вас?
Момичето отговаря на висок глас:
- НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ!
Всички студенти в библиотеката започнали да гледат
право към момчето и той наистина се почувствал смутен.
След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:
- Аз уча психология и знам какво мислят мъжете.
Предполаг
ам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
- 1000$ ЗА ЕДНА ВЕЧЕР? ТОВА Е ПРЕКАЛЕНО СКЪПО!
Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето.
Тогава момчето прошепнало в ухото й:
- Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.

http://www.facebook.com/#!/photo.php?fb ... 785&type=1

Какво прави щъркелът преди да донесе бебето?
- Излиза от панталона.

****


Най-надеждният начин за защита от нежелана бременност е добрият удар по яйцата.


****


Иванчо развълнувано питал майка си:
-Мамо, коя птица носи белите бебета?
- Ами щъркелът, Иванчо.
- А коя птица носи черните бебета?
- Гарванът, Иванчо.
- Добре де, а ако се роди мелез като Педро, това какво значи - щъркелът е чукал гарвана, или обратното?

Сигурно го знаете,
ама ми е любимият и наскоро се присетих за него

Една блондинка се качила в самолет за Ямайка, но вместо във втора класа, седнала в първа. Дошла
една стюардеса и я помолила да се премести, но блондинката не искала. Накрая стюардесата
повикала пилота, онзи прошепнал нещо в ухото на блондинката и тя веднага се преместила.
Стюардесата учудена попитала пилота как е успял да я убеди, а той отговорил:
- Ами казах й, че първа класа не каца в Ямайка!

Туитър дайджест:

"Класика е да закъсняваш и да хванеш автобус, а шофьорът да спре за банички."

"От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам скоростта. Пратих им видео, на което плащам глобата на катаджия в брой.''

"- Заповядайте на пресните гевречета, моля! - Пресни гевречета, бързо да измиете чиниите!"

"Абе, слагайте всичките владики в биг брадър, и да почваме да гласуваме кой да напусне и кой да стане патриарх."

"Изберете си патриарх с SMS на кратък номер 666. За да изгоните Кирил, напишете ХY. За да изгоните Николай, добавете още една буква."

"Патриархимед. Патриархаизъм. Патриархеология. Патриархипелаг. Патриархиватор."

"Wordpress тема с опция "keep this box below scroll line" и с примерно съдържание в box-а "As UK judge has ordered, we admit that...""

"Акъл и мензис не ти ли дойдат - не ги чакай."

"Гледайки падаща звезда 10-годишният Киро не успя да намисли ясно желание. На другия ден получи колело с големи гърди..."

"Само бръмбари в главата ми и всичките са защитени видове!"

"Гледахте ли новото българског развлекателно предаване "С дрелка или не"м където съседите ти правят шум и трябва да познаеш с какъв инструмент?"

"Наши учени са създали суперкомпютър, който може да отговори на всеки въпрос. В 99% от случаите отговаря: "Ба ли го?!""

"За съжаление някои хора не научават уроците си. Тогава те се превръщат в урок за останалите."

Честито бебе! Да ви е живо и здраво!

- Благодаря!

- Как го кръстихте?

- Издислав.

- На кого?!?!?!

- На песента от White Snake "Is This Love?"'

Нова порция:
"И както гласи стара виетнамска поговорка: "Куче, което лае....не е добре сготвено!""

"Отивам да си пусна тото. Ако спечеля, ще взема обсерваторията на концесия за 31 години."

"Нищо не състарява така човека както възрастта."

"Фото-новина в Дневник: "Самолет оставя следа в небето". Очаквайте видеорепортаж "Зелена боя съхне""

"Половин кутия пияни вишни и си "на черешата"."

"По цял ден си играят на "развален телефон" ...в сервиза за мобилни телефони."

"Събуждам се – сядам на компютъра, отивам на работа – сядам на компютъра, връщам се вкъщи – сядам на компютъра. Излиза че съм периферно устройство."

"Момчето, което не знаеше посоките на света, стоеше и тъжно гледаше как птиците отлитат наляво."

"A tweet a day keeps the psychiatrist away."

"А вие плюете ли си в пазвата като видите Деси Тенекеджиева? И аз..."

"Един път спечелил, а после цял живот комарджия."

"Няколко реда код, а един голям гърч "

"На Twit Brother го обърнахте тая вечер..."

"Когато бях малък, веднъж видях една хлебарка на стенатаи толкова силно извиках, че тя падна и повече не помръдна."

"If you're 13 & under & have a Twitter, that's cheating. You gotta start from Myspace ----> Facebook ----> Twitter. Just like everybody else."

"Умните мъже правят по-хубав секс!"

"Да си модерно е хейтър..."

"Да поставим рекорд на Гинес за най-много фейсбук групи, които се опитват да поставят рекорд на Гинес за най-голяма българска група!"

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята - започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика - направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата…
Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало…
На фона природата, а младеж в самозабрава оправя мадама с огромни ц**и, като баскетболни топки. След това идва нова двойка, разменят се… После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него…
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите…
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "..... му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!". Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода, но забелязва, че възрастната двойка седи в прединфарктно състояние и го гледа…
А той не се сеща да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-… А кученцето е наше...

tldr

Дииииид!

Има два типа жени - ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.

Съкращенията означават:
Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня
А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!!!

Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир...

Този го бях забравила, Сис, но е много поучителен .

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.