Сутиенът е най-големият социалдемократ - обединява левите и десните, притиска силните и подкрепя слабите.

Студенти медици, контролно,
тема на контролното:
"Полова система при човека - мъжки полов орган".
Девойка, очевидно неподготвена,
подбутва съседа си "Подскажи ми".
Накрая на младежа му писнало, свалил си панталона:
-Гледай!!!
Минал доцентът, подсмихнал се и казал:
-Колега, приберете си записките!
Колежката да е чела през семестъра!

След фирмено парти две колежки си говорят:
- Голяма глава ме цепи цяла нощ!
- Блазе ти! Аз пък се прибрах в къщи сама...

A bank robber walks up to one of his hostages and asks, "Did you see my face?"

The hostage replies, "Yes."

The robber takes aim and shoots the man in the head.

He turns to the next man. "And did you see my face?"

"No, but my wife caught a glimpse!"

Двама приятели си говорят:
- Жена ми толкова зле кара, че GPS-ът ѝ казва:
"След 50 метра завийте надясно и спрете, за да сляза"

След края на лятната ваканция учителката събира децата в клас и им казва:
- Мили ученици, днес ще си говорим за пчеличките, щъркелчетата и защо момченцата заглеждат момиченца и обратно.
От последния чин наш Иванчо вдига настървено ръка и пита високо:
- Извинете госпожо, ние дето вече сме е*али може ли да излезем навън да ритаме?

В Перник намерили дете, възпитано от вълци!
За сега това е първият случай на възпитано дете в Перник...

Богаташ е на смъртно легло. Извикал при себе си тримата си сина:
- Оставям цялото си състояние на този от вас, който е най-мързелив.
- Ела при мен, старши синко, представи си следната ситуация: търкаля се пред теб сто доларова банкнота, какво ще направиш?
Старшият син:
- Нищо, ще я изпратя с поглед и толкоз.
- Добре, ела при мен, средни синко, представи си следната ситуация: лежи пред теб гола девойка готова на всичко, какво ще направиш?
Средният син:
- Нищо, ще игнорирам тази съблазън, все едно не ми се иска...
- Добре, ела при мен, младши синко...
Младшият син:
- ТИ ЕЛА!

Стар майтапчия лежи на смъртния си одър. Около него всички роднини, приятели, деца...

Той се надига леко и казва на жена до него:
- Сестрице моя, мила, трябва да ти призная голям грях... нали се сещате с мъжа ви едно време като ви се запали вилата на село? Да, аз бях виновен, но си мълчах. Реших майтап да си направя, а я подпалих и ви изгоря... Прости ми...

Простила му тя, той се обърнал към младо момче до него:
- Синко, нали помниш като беше млад, как си счупи крака един път и загуби работата си и приятелката ти те напусна. Аз бях виновен, сине, грях ти сторих. Аз тогава реших да се пошегувам с тебе, да стане майтап, а то пък.... грях ми е!

Дошъл реда на съпругата:
- Мила, жено. Нали помниш пък ти палтото ти от норки, което хвърлихме, защото имаше гадинки по него. Пак аз бях виновен, реших майтап да си направя, а то какво стана, 3000лв на вятъра... Просто ми и ти!

И така се помолил за прошка от всички присъстващи, на които все е правил разни гадости, уж за майтапа. Те му простили - няма как.
И накрая той ги помолил:
- Толкова години бях грешен пред вас и затова съм решил, ще ви помоля за една последна молба: Като умра, съблечете ме гол, намажете ме с мед, обърнете ме по корем, вкарайте ми една дебела свещ в задника, запалете я и се помолете за мене...

И какво мислиш - починал скоро той, те изпълнили заръката му - мед, по корем, свещ в задника. Запалили я и почнали да се молят. Стоят си те, молят се... и изведнъж вратата се разбива, нахлуват полицаи и единия виква:
- Имаме информация, че тук издевателстват над трупове!!!

АКО ТИТАНИК БЕШЕ ПОТЪНАЛ ДНЕС:

Барак Обама: "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт."

Путин: "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция."

Уолстрийт: "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне."
Ню ейдж гуру и автор: "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има."

Бойко Борисов: "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали."

Яне Янев: "Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС." (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).

Никола Груевски: "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години."

Случаен водач на голф 2: "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина..., ей така."

Закъде без виц за края на света?
Свети Петър извикал на небето Обама, Путин и Бойко Борисов и им казал: "Момчета, краят на света е през 2013 година. Кажете на хората си!". И ги върнал на земята. Обама събрал конгресмените на САЩ и им казал:"Господа, имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2013 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!". Путин събрал депутатите на Русия и им казал :"Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е, че идва краят на света!". Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал: "Господа, има две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е че ГЕРБ ще управлява до края на света!".

Иванчо отива на училище и и учителката по български го вдига за изпетване:
-Иванчо кажи ми 3 съгласни!....
-"Ш" "Т" "Б"
-Ееее моляте малко по прилично де!? Кажи ми още 3!
Иванчо:
-"В" "Г" "З"...

То това е поооочти същото като реална ситуация от моето училище:

В учебника ни по математика традиционно първата задача след всеки урок с беше с мноооооооого подусловия. И един ден госпожата дава домашна:
Госпожата: Задача първа, "Р", "Г", "С".
Тошо: А "В", "Г", "З"?

Един от отеца:

- Какви са мечтите ти?
- Мечтая, един ден да спра да пия.
- Ами защо просто не спреш?
- Ти искаш да живея без мечти?!

Via ^PrincessA^


Лекар към пациента си:
– Има две лоши новини. Имате рак.
– А втората?
– Имате и алцхаймер.
– Е, поне нямам рак!

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "Свобода или смърт!"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до .....!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос!
Сузуки е готов:
- Борис Елцин, парламентарно заседание в Русия, 1993 г.