КАКВО расистко има тука, ве, сладък?

Кубрат Пулев има рожден ден и празнува събитието в столичен клуб. На другия ден майка му му звъни, да го пита как са изкарали:
Мама Пулева:
- Как изкарахте снощи, маме?
Кобрата:
- Ами, още с влизането в дискотеката отивам аз при диджейчето и му викам: "Слушай сега, браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културно, разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... т'вааа Тото Кутуньо, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...
Мама Пулева:
- Браво, маме, а Андреа Бочели?
Кобрата:
– Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме...

Играят Борусия Дортмунд и Байерн Мюнхен. Борусия изпълнява свободен удар, Марко Ройс е зад топката. Мануел Нойер построява стената, но Холгер Бадщубер седи с лице към него!
- Абе тъпак, що си с гръб към топката?
- За теб не знам, ама аз искам да видя гола!

Детенце убива пчела и баща му му казва:
- You killed a honey bee - no honey for you!
По-късно таткото убива пеперуда и детето по аналогия казва:
- You killed a butterfly - no butter for you!
Вечерта, както си стоят, майката убива хлебарка (cockroach).
Детето: - Тате, аз ли да й кажа или ти?

Отивам на доктор онзи ден, но се оказа, че е докторка. И то прекрасна! Направо ми падна ченето, не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза:
- Спокойно, аз съм професионалист. Виждала съм всичко, кажи ми какъв е проблемът и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини.
Аз се замислих и казах:
- Мисля, че к*рът ми има странен вкус...

В класа на Иванчо имат нова учителка. През първия им час тя се представя:
- Здравейте, ученици, аз съм Мария Петрова и съм фен на VW. Сега искам всеки един от вас да се представи по същия начин.
Започват подред децата:
- Аз съм Гошко и съм фен на VW.
- Аз съм Марийка и съм фен на VW.
И така всички деца. Идва редът на Иванчо:
- Аз съм Иванчо и съм фен на BMW.
Учителката разгневена:
-Ама, Иванчо, как може! Нали ви казах как да се представите! Я кажи, защо си фен на BMW?
- Ами майка ми е фен на BMW, баща ми е фен на BMW, приятелите ми са фенове на BMW, значи и аз съм фен на BMW.
Учителката отговаря:
- А ако майка ти беше проститутка, баща ти алкохолик, а приятелите ти - гейове, ти пак ли щеше да си фен на BMW!?
- Не, госпожо, тогава щях да бъда фен на VW.

Известна пернишка литература.

- Феродо мравката
- Краставицата на звяра
- Трабант с часовников механизъм.
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Жигулата в бяло
- Декамион
- Ремусите ви чувам
- Буталото на Фуко
- Винет(к)у
- Брулени стълбове
- Отнесени от дрифтъри
- Хамъра и Маргарита
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Фиш в лятна нощ
- Пипи Дългото пикапче
- Скорост и предразсъдъци
- Дамата с манивелите
- Голфът, моят приятел
- Тир по време на чума
- Нощем с 500те бели коне
- Мъжът и Жигулито интимно
- Параграф 22 цола зимни гуми
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- Жигата на нашето недоволство
- Съединителят в ръжта
- Москвич не вярва на сълзи
- Седемнадесет мига от скоростта
- Десет малки еърбегчета
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Синовете на великата аптечка
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и орденът на Фелицията
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Хари Потър и автосалона на тайните
- Хари Потър и философския акумулатор
- Шофьорът без глава
- Маншон, полуоска и мъхеста брада
- 20 000 левги до вода в маслото и основен ремонт
- Жигулетата ви чувам
- Записки по българските сервизи
- Полуоско африкански
- Кво возиш
- Приключенията на Алиса в mobile.bg
- Ускоряване на опърничавата
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Bugatti Беден
- Мъжът и колата интимно
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Синовете на Великата Вектра
- Тимур и неговата Панда
- Шофьорчето Калитко
- Железния таралясник
- Малкият трабанчик

Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за "по кафе", тя се съблича гола и ляга:
- Аааа, 'ич нема да ми ги играеш тея номера, обуичай се и се съпротивуявай!

Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали – модерна камасутра, гонене из спалнята с писъци и мяукане, секс върху работеща пералня... Явно проблемът бил сериозен. Почнали с лекари. По какви ли лекари не ходили - не става и не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действат по въпроса... и... показали... даже останали с впечатление, че са го изненадали. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекарят:
- Ъъъ?!?!...Какво да имам???
- Тритхеотхерхоле... - с досада му повтарят те и му се чудят на невежеството. Аптекарят поглежда рецептата и казва:
-...Аааа... „Try the other hole“... ми... нямаме...

Имало едно време един цар. Той имал трима сина. Тримата синове порастнали оженили се и им се родили по трима сина. И те порастнали и те се оженили и на тях им се родили по трима сина и царят вече имал и 27 пра-внуци.
Събрал ги всички един ден и им казал:
- Да ви еба и геометричната прогресия...

-------------

Снощи в бара се запознах с удивително красиво момиче! Тя ме покани у тях и цялата нощ правихме страстен секс!
Абе, всъщност сексът не беше толкова страстен, ако трябва да говорим честно, беше си средна работа; и изобщо тя не ме е канила, а аз сам тръгнах след нея.
Ако трябва да бъдем по-точни, ние даже секс не сме правили, но бяхме много, много близки. Ние много продължително се галехме един друг... е, всъщност, аз я галих, а тя мен – не... по-точно, и аз не съм я галил, просто телата ни бяха съвсем близо едно до друго. Честно казано, аз просто се бях притиснал към нея.
Чисто случайно. Но това беше толкова хубаво и чувствено, нали разбирате...
А ако трябва да бъдем съвсем точни, даже не съм се притискал към нея, а към гърба на креслото, в което седеше. Макар, че креслото беше... как да го кажа...
зад стената, един вид в другата стая. А аз се притисках към стената, но креслото беше точно до мен, съвсем близо до стената. Разбира се тя беше на третия етаж, а аз... един вид, на улицата... – притисках се към стената на къщата. Но това няма значение! Каква нощ, каква бурна нощ!!!

Циганче свири на цигулка на тротоара. Минава човек, заслушва се и възхитен му казва:
- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!
Циганчето гледа неразбиращо...:
- А ти па щот си 'ного убав...!

Диалог между две женски гърди. Едната казала на другата:
- Знаеш ли, мисля, че между нас е свършено...


Във време на криза, учителката попитала децата:
- Какво правите в къщи, за да се борите с кризата? Петърчо, кажи.
- Ами татко е свалил всички крушки и като седим в кухнята навива крушка там, като седим в хола - навива крушка там. Така пестим от тока.
- Браво. А у вас Христо?
- Татко е затапил всички чешми и ползваме само една. Така пестим от водата.
- Браво. Иванчо, а вие какво правите срещу кризта?
- Миии..., продадохме мама.
- Е, как така продадохте майка ти!? - изумена попитала учителката.
- Ами аз не суча, татко не е*е, за какво да я храним?

Колко често се правят химически шеги? Периодично