30-те години. Сурова съветска действителност.
В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол.
Хряссс!
Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса.
Той хуква напосоки след първото попаднало момче.
Момчето, бледен юноша с интелигентни меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!

Добре! Само дето през 30-те Набоков отдавна вече не е живеел в Москва, пък никога не е отговарял на описанието "кирливо небръснато мъжище". Трябва да се сложи друго име.

Да не бъдем буквалисти

Отдел кадри пита новопостъпила служителка от провинцията как се казва.
- Ана синона.
- Синона фамилията ли ви е?
- Не. Просто Ана синона.
- Бащиното име ли ви е това?
- Не.
- Я направо си напишете имената във формуляра.
Тя взима и пише - "Ана Петрова Христова". Служителят пита:
- А къде е "Синона".
- Еми ето - "Ана" с-ино-"Н"!

Жената:
– Ау, разсипа се солта, на скандал е…
Мъжът:
– E, може пък да се размине?
– Не, не, вече се настроих.

Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Какво ще правиш събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма – ще изпращам тъщата на аерогарата!

Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички са в дългове.
За щастие един богат руски турист пристига във фоаето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.
Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро. Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на месната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.
В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.
Никой няма печалба, но и никой вече няма дългове ....

Само на Великден изреченията "Хайде да се чукаме" и "Дай сега дупето" придобиват друго значение.

"Ха-ха-ха", заразително се смееше някой в инфекциозното отделение

After 20 years of marriage, a couple was lying in bed one evening, when the woman felt her husband begin to fondle her in ways he hadn't in quite some time. It almost tickled as his fingers started at her neck, and then began moving down past the small of her back. He then caressed her shoulders and neck, slowly worked his hand down over her breasts, stopping just over her lower stomach. He then proceeded to place his hand on her left inner arm, caressed past the side of her breast again, working down her side, passed gently over her buttock and down her leg to her calf. Then, he proceeded up her inner thigh, stopping just at the uppermost portion of her leg. He continued in the same manner on her right side, then suddenly stopped, rolled over and became silent. As she had become quite aroused by this caressing, she asked in a loving voice, "Honey that was wonderful. Why did you stop?" "I found the remote," he mumbled.

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент тя скръстила крака, така че единият ѝ крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака ѝ. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака ѝ. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата, за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

На приятелка на сярната киселина й се родило дете. Сярната киселина казала:
-Честито! Кога ще го полеем?

- Как се самоубива охлюва?
- Като погледне в контакта.

-------

Момченцето, отишло да сурвака в еврейско семейство, излезе на минус.

-------

Женско украшение със 7 букви.
- Цициии?
- Идиот, пръстен!!

Циганин съобщава на жена си, че иска да се разделят:
-Проблемът не е в теб, в мен е. Нека да си останем само братовчеди...

Иванка влязла ядосана в хола и заварила пияния си съпруг Георги проснат на дивана.
- Георги!! Простак такъв! Вчера оставих две шишета ракия в хладилника! Защо сега намирам само едно?!
- Ми не съм го видял, ма!

В клас учителката кара децата да броят.
Стоянчо: Едно, две, три, четири...
Гошко: Пет, шест, седем, осем...
Иванчо: Девет, десет, вале, дама, поп