Село... Нощ....
Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето...
Той пита:
- Виждаш ли тази звезда горе?
Тя: - Виждам...
Той: - Това си ти. А онази виждаш ли я?
Тя: - Виждам...
Той: - Това съм аз. А онези двете една върху друга виждаш ли ги?
Тя, усещайки накъде вървят нещата се сгушва в него и отговаря:
- Даааа, виждам, виждам.
Той замечтано въздъхнал:
- Това съм аз на мотора...

Късно вечерта пиян мъж се прибира. Поглежда жена си и казва:
-Жена, познай кво имам в левия джоб. Започва с буквата "П".
Жена му обнадеждена отговорила:
-ПРЕМИЯ?!
-Не, половинка ракия. А познай кво имам в десния джоб. Започва с буквата "З".
-ЗАПЛАТА?!
-Не, земАл съм още една половинка

По повод днешния мач

Футболист на Левски се опитал да се застреля, но куршума му минал много над главата.

Описание на руските жени:

age 20 Hot model.
age 30 prostitute.
age 40 addict.
age 50 babushka.
age 60 more powerful babushka.
age 70 nazifighting babushka.
age 80 cosmonaut-babushka.
age 90 supersmall babushka.
age 100 mother russia.

Brandon Stark walked into a bar.

-Мамо, мамо, направи ми закуска!
-Момченце, това, че спя с баща ти, не означава, че трябва да ми викаш "мамо"...
-А как да ти викам?
-По име - Милен

Неотдавна бил открит “Магазин за жени”, в който те можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за жени”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. „
- Божичко! – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя!
Но тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но се преборила с чувствата си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"
А точно срещу този магазин бил открит “Магазин за мъже”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

old but gold

Мъж седи на масата с тъщата и вечеря. Гледа я - седи срещу него чудовището и мляска гадно. Не издържал и й треснал един шамар. Тъщата го погледнала учудено:
-Защо, зетко?
-За да спреш да мляскаш!
Продължила тъщата да се храни със затворена уста. След малко пак започнала да мляска, а мъжът пак й ударил един звучен шамар.
-Защо, зетко?
-Спри да мляскаш!
Продължила тъщата отново да се храни със затворена уста. Мъжът станал и й ударил още един шамар със всичка сила. Тъщата учудено попитала:
-А сега защо, зетко?!
-Леле, само като се сетя одеве как мляскаше

Блондинка e на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита след два часа лекция:
- Какво, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова...професоре, аз, да не Ви изложа...
- С кое?
- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...

Държава: България
Географско положение и граници: На три магистрали
Население: Предимно в чужбина
Малцинство: българско
Официален език: английски, 1-во ниво

@Ivo Ivanov:
"Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? "

- Докторе, дъщеря ми е на 14. Да поговоря ли за секс с нея?
- Поговорете, ще научите много интересни неща.

Айнщайн попаднал на шумно парти в северен Лондон. Понеже не познавал никой, започнал да се социализира с хората. Видял една жена и попитал:
-Колко е Вашето IQ?
-200 - отговорила жената.
-Чудесно! Да си поговорим за атомна физика.
След малко се обръща към друга жена:
-Какъв е Вашият коефициент на интелигентност?
-150.
-Чудесно! Какво мислите за последния лауреат на Нобеловата награда за литература?
След малко видял един мъж и попитал:
-Колко е IQ-то Ви?
-50 - отговорил мъжът.
Айнщайн се замислил и казал:
-Как са Арсенал този сезон?

На още малко по-ниско ниво ще му остане да говори само за политика .

Две блондинки си говорят:
- Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха? - завършва тя.
- Защо бе, муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.

Измислили машина, с която разчитали мислите на пияните.
Първо сложили един пиян американец. Гледат - коли, коли, коли.
"Този е ясен" - рекли.
После сложили пиян французин. Гледат - жени, жени, жени.
"И този е ясен"
После - пиян руснак. На екрана на машината се появило едно бяло
празно петно и... изведнъж изплувала една мъничка кисела краставичка...
"И този разгадахме" - рекли и сложили на машината един пиян българин.
На екрана се появили тухли, вар, киреч. Чудили се учените що е това
и рекли - като изтрезнее, ще го питаме. Изтрезнял той и рекъл "Абе,
мъчих се да си спомня думите на песента "Градил Илия килия", та да запея..."

Въпрос: Какво прави циганин на Олимпиадата?
Отговор: Мирише на 100 метра