Манго, Айше и малкото цигане ходели по улицата и както си се размотавали. . . изведнъж цигането се спънало и паднало в една гъста и сочна кал. . . тогава Манго се обърнал към жена си с въпроса:
- Жена. . че го къпеме ли т`ва, или че пра`им ново ?!

Двама пенсионери си говорили. Единият казал:
-Ти разбра ли, че Гошо от нашето село спечелил Лада от тотото?
-Абе, и е така, и не е така. Не Гошо от нашето село, а Иван от съседното село. И не е спечелил Лада, а Жигула. И не я е спечелил, а го е блъснала

Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици.
След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило.
- Всички ли бяха мъртви? - попитал шерифът. Фермерът отвърнал:
- Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат политиците.

Най-доброто от тоя тип шеги досега.

-How do you spell "me"?
-M-E
-You forgot the D.
-There's no D in me.
-Not yet.

Благодарение на рекламите, аз научих, че:
1. Всяко момиче в светла рокля носи в чантата си два литра "Vanish";
2. Време е вече да се създаде банкнота с номинал 99.99 лева;
3. На добрата домакиня винаги са й мръсни плочките в банята, ръждясали са крановете, захабени са печката и тоалетната;
4. Бобрите, напушили се с алпийска трева, се пързалят върху мечки;
5. Нашият основен проблем е пърхотът;
6. Ако две малки деца умишлено окалят омразната бяла риза, то непременно на гости идва леля с прах за пране;
7. Хората могат да говорят с маргарин;
8. Всички мъже имат проблеми с мъжествеността си;
9. Имунитет - това е космата топка, бягаща редом;
10. Във всеки супермаркет има дежурен зъболекар;
11. По ръба на тоалетната чиния живеят чудовища и правят демонстрации;
12. Не е нужно да се почиства, а да се щракне с пръсти - появява се мускулест господинчо и свършва цялата работа;
13. И по някаква причина, за нас винаги мисли Tefal.

Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.
Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го оглежда.
- Абе ти п@тка имаш ли?
Ежко се успокоил.
- Ми не.
- А от къде каза не?

Тва го прочетох като "патка" и си викам "Добре бе, нали на мечо му се е*еше, а не искаше него да го е**т"

- Харесва ли Ви нашата пържола? - пита сервитьорът един от клиентите.
- Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
- О, вие сте готвач?
- Не, обущар съм.

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Поканих го на кафе у нас после.
- И?! И?
- Отидохме у нас.
- И после?
- Съблякох се, свалих си бикините...
- Ти носиш бикини?!!

http://men.hotnews.bg/n/presni-uchenich ... 19556.html

Това просто си плаче за тази тема

Xаха плаче си, да.
Чела съм и по-добри от миналите години обаче.. или дванайсетокласниците поумняват вече, или на предните им е било по-богато въображението

Това е добро, ама аз имам още по-добро.

Ако вярваш,че това е истина,you're gonna have a bad time.

Писнало ми е от тези простотии всяка година. Всеки май и юни все едни и същи простотии четем, за да може някои капацитети да са начешат езиците и тръгнат да ми обясняват колко провалено било поколението и не знам си какво още. Направо ми се повдига.

E, нали знаеш.. псуваните трябва да станат псуващи..